忆

　　翻看着昔日的相册，很多事情，我都没有记忆。原来，以前的我是这样的，原来，以前的爸妈是这样的。  　　　如果我不是我爸妈的女儿，而是我爸妈的朋友，那么，很多事情是不是还有转弯的地步，那么，是不是可以将一切伤害降到最低。如果，有如果的话……  　　　从我开始记事，我父母在一起时，很少是开心的。似乎是命运根本就不怜爱我，一个家庭，没有了最根本的爱。直至后来父母的离异，我才知道，原来自己是多么的渺小，是多么的没用。  　　　其实当时的我是不想哭的，因为我觉得，两人不合适，就分开，很正常的一件事，我为什么要哭呢，我爸还是我爸，我妈还是我妈，只是不在一起生活，但是心意还在，不就够了吗。但是，当我看到我妈无助的眼神，我爸阴森而又略带伤感的眼神，我哭了，并不是因为伤心，而是因为觉得可笑，可笑的是，我曾经以为幸福的家，原来早已满是伤痕。玻璃碎了，粘回去，最终还是有裂痕。  　　　从那时开始，我就一直有着自己的想法，但是我不会告诉爸妈，因为我觉得，他们不应该知道。  　　　其实很多他们以为我不知道的事情，我都知道。他们一直都在掩藏着秘密，掩藏着以为我不知道的秘密，我我看着他们的样子，觉得可笑又可气。笑的是他们的无知，气的是他们对我的不信任。原来，他们对我，是充满了那么多的不信任。是我的错觉吗？  　　　我曾经无数次的哭泣，躲起来，我很少在人前哭泣，就算是哭泣，可能都是有目的或是忍无可忍。因为我知道，哭泣是没有用的，有时候，哭，只是释放心中的压力。其他人不需看到，自己懂得就好。  　　　伤痕不必让别人看到，因为你永远都不知道，那个你曾经以为是世界上对你最好，对你最了解的朋友，会不会突然在你的伤口上撒盐，会不会突然在你背后插一刀。  　　　我爸我妈的结婚照，那时是多么的美丽，世界仿佛都因为他们而黯然失色。可是，现在的他们，现在的我们，是如何的支离破碎。我也会看着我爸我妈的婚纱照，看着我小时候一家三口的全家福，对着空荡荡的家，抱膝痛哭。  　　　我觉得，我妈不应该承受那么多，我爸也是。当然，我也是。我曾经恨我爸，恨我妈，把我带到这个世界上，然后伤害我，给我一个充满仇恨和沉默的家。但是如今，他们也有自己的无可奈何。他们本是两个世界的人，但是命运的捉弄，他们可笑的在一起，可笑的分开。  　　　同学都认为我开朗，认为我乐观，那只是我的伪装。我没有想到，也从来没有想过，那个老师，竟然懂我。当我考试填错考号，而拿到零分时，我笑着去面对同学们的担心。老师走过来，跟我说着没关系，我依旧笑着面对她，身边的同学起哄，说，她那么乐观，没关系的。而后，老师笑了笑，说，她只是在用微笑掩藏自己，她是一个很懂得掩藏自己的人。  　　　只有她懂。那时的我，笑的最真心。因为终于有人懂我。可是心里又很无奈，因为，最懂我的，竟然不是我的亲人。  　　　我要看淡一切，虽然很难，但是我要尽力。他们都说很喜欢看到我笑，那么，我就努力笑给他们看。我的笑很单纯。  　　　很多人只在乎自己失去了什么，往往忽略了自己拥有什么。所以，我要珍惜。  　　　曾经的我们，集万千宠爱于一身，现在的我们，要把自己的爱给别人。没有人永远都是小孩子，但是永远有人是小孩子。