14岁的欢笑，14岁的忧伤，14岁低沉的眼泪，14岁的种种……
　　笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这一年的＂雨季模糊了影子，14岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己。
　　别人都不懂14岁的我想要的是什么，最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里隐藏的某些东西，裹挟着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，驻足，然后，时光和开心都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步。
　　我写不完自己14岁的点点滴滴，也编不完对14岁的所有愿望……
　　我好喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛；喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某个人，或许只有在如此黯淡的夜里，我才敢这么肆意思想，想象着自己未来的成就与幸福。
　　倘若时光能倒流，也许每个人都会说：＂我想回到，我希望回到……＂但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点、某一时刻，我是很快乐、很幸福，也不曾想过要回到那一时刻。这样反复有什么意义？所有的快乐与悲伤只不过是平分秋色：或留恋、或忘记，只是在这过程里，心会莫名的疼痛。时间久了，便习惯了，我只是为了保护自己那点儿卑微并被冷落的自尊。
　　我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最后，自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来。
　　明明心里并不想这么做，却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇。曾经，他说：＂我们会是永远的好朋友。＂我就真的以为我们会是永远的好朋友。曾经她说：＂我不会离开你。＂我也真的以为她不会离开我。而现实用最刺耳的声音告诉我：＂你是个白痴！＂我却安慰自己：＂没关系，习惯就好。＂
　　我的14岁真是个多雨的季节，我那么喜欢雨，那么喜欢汗涔涔的天。我想在这阴暗的世界里躲着，更希望大雨肆意将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去。却从不曾这么做过，因为朋友比我还要担心我的身体，他们从小、声地关心我、提醒我，到最后警告我，一定要注意身体，一定要按时吃饭。我不能那么自私，不能让他们为我担心。我更担心他们也会像某些人一样狠心地丢下我。
　　14岁的自己，到现在还学不会爱自己。

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