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父亲节征文父亲是遥远的一棵树

  父亲是遥远的一棵树
  父亲节。一如往常一样的上班,下班。午饭后,办公室里的人似乎都沉浸在一种莫名的喜悦里。对于这个舶来的节日,大家一如既往的表现出自己极大的热情,纷纷掏出手机给家人打电话。这是他们约好的。我一如既往的蜷缩在自己的角落里无动于衷。虽然每个人都有父亲,全世界都过父亲节也说的过去,但是对我来说,有没有这样的节日都无所谓,父亲这两个字眼,曾经是我心头里的一根尖细的刺,扎的又狠又深,时不时地隐隐作痛,又像毒蛇一样缠绕在我的梦里,而且根深蒂固,丝毫不能改变什么。所以当别人欢乐的时候,我在一个人默默地忍受煎熬。
  打小时候记事起,我就没有见过父亲,却常常听见母亲半夜三更的哀叹和哭泣。再长大些,上小学时一旦和周围的小朋友闹了别扭,他们就用最恶毒的话语攻击我是个没爹的孩子,我实在不堪这样的羞辱,拼上蛮劲上去打一架,不管结果如何,别人家的孩子总会搬来家长把我狠狠地一顿批,甚至对我动手动脚——他们的父亲凶的狠呵,于是我便揣着恐惧和委屈回到家里。小小年纪的我总是会把这样的事情刻意隐瞒,怕母亲担心,又去跟别人吵架——这样的事情经常发生,一边狠狠的诅咒我的同学的父亲和我自己的父亲。但是敏感的母亲经常会发现我的异象,然后我就会经不住她的盘问,眼泪夺眶而出,在泪水和哀嚎中讲述事情的经过。这时候母亲总是一边陪我流泪,一边紧紧的抱住我。我躲在母亲的怀里,心里有说不出来的忿恨——我多想有一个父亲可以帮我去打架呵……
  渐渐的我长大了,青春期的我性格也变的沉默,敏感,喜欢自己安静的想着心事。母亲常常把她的那些过往讲给我听,像鲁迅笔下的祥林嫂,一遍又一遍的重复她那苍老的故事:她和他邂逅,他对她的一见钟情和纠缠,她最后的屈服以及他的背叛,她的咒骂和委屈……母亲一再重复着说,我也有耐心细细的倾听,起初我觉得这好像是小说里的剧情,但是随后的岁月里我见识了太多的悲欢离合,太多的爱恨情仇,以及经历了自己初恋的失败。我终于有天豁然明白,母亲恋恋不忘的缘故,不是因为恨,而是因为爱。她始终忘不了那个该死的男人…随着母亲的述说我也开始试着幻想着他的模样,在我的脑子里刻画出一个有一个不同的印记。有时候想起来会让我心烦意乱,青春期的我开始搞不懂,对于父亲我到底怀揣着一种怎么样的感情,是恨是爱还是期待。我把自己几乎搞成精神分裂。
  16岁那年夏天,按照母亲告诉我的地址,我一个人去到父亲的老家。那边的人见到我都喜不自胜,说我是回去认祖归宗,更有人无意间提起,我和父亲小时候的样子简直一模一样。我心里一点感觉都没有,甚至心里还有了咒骂:就是你们这个该死的地方,出了那个该死的人,害了我和我妈妈一生。我心里忽然升起一种尖锐的仇恨,想要见到那个人,想替母亲狠狠地扇他两个耳光,想问他为什么丢下我和妈妈不管,想知道这些年他都躲在了什么地方……可是等怒气消失后,我忽然发现,自己好期待见到那个人,见到那个被我称做父亲的人…我的心不禁的一种悸动。
  终于在一个夜晚,我在农村的稻场上睡觉,隐约被一个陌生的声音喊醒,我几乎是出于本能的一骨碌就坐了起来,瞪着眼前的这个人。我知道,我要等的人出现了。月色很好,整个稻场上的景致尽收眼底,远处的树林里蝉鸣的起劲,不时有一阵凉风刮过,我的心里忽然激动了起来。我瞪着大眼晴看着他。他蹲在我的面前。月色从他的头顶泻下,把他的面庞遮掩的有些模糊,但我还是看清楚了那张我愁肠百结的脸。他的确很英俊。浓眉大眼,鼻梁挺直,头发向脑袋后面梳拢,嘴唇上一溜髭须,恰到好处的凸显了他的气质。他的脸色有几分惶急,有几分严肃,也暗含着一份玩世不恭;我忽然对这个表情感到又陌生又亲近,想说点什么做点什么,可是干瘪着喉咙竟然一句话都说不出来。我们就那样呆呆的看着。然后他说:"起来,我领你走走吧。"于是我便跟着他去了。
  那晚他到底说了什么,我已经完全既不清楚了。只是他的声音里也包含着激动和不安,我猜测那是他见到我的心虚所致。我什么话都没有说,也没有任何过激的行动,只是沉默不语的跟在他的身后,在麦田边走了一个大圈,安静的听他讲着自己的生活。他问了我什么,我一概都以沉默应对,他对此似乎也无可奈何。我们保持着一定的距离,在月光下徜徉,一圈又一圈,后面的事情我便再也回忆不起来。第二天早上我从稻场上醒来,全身黑溜溜的被露水打湿了一片,除此之外什么痕迹也没有,对于当晚的事情,我一直疑心那只是南柯一梦。
  接下来的日子依然平静。那个人似乎一闪而过就再也没有出现过。我的心情也由激动变的平静,然而怨恨依然时不时的在我的心里跑一个圈。我确信自己见到那个人了。他就是我想象中的父亲,甚至远比我想象的要好的多,英俊高大、气度不凡,我终于明白当年母亲为什么就那么容易的把自己交给了这样一个人。倘若我是女子,我定也不能抗拒他的诱惑。他的音容笑貌有一股迷人的魅力,挥洒自如的潇洒可以让人瞬间倾倒。这样的男人决不是一般的凡夫俗子,他天生就应该是个像唐璜那样的人物,对于女人来说,遇到他就是遇到灾难。我在心里忽然生出一种莫名的自豪,然而对于他遗弃我们的事情,我始终不能释怀,对他的生出的这种奇怪的感情,让我对自己感到无比的懊恼。
  有天,奶奶对我说,你爸爸昨晚喝醉了,喊着你的名字在外面哭闹了一整夜。我不屑的哼了一句,心想他在作秀。这样的场景电视里演过千百遍,我相信自己早已经百毒不腐了。这些天他明明知道我在这里,却不来找我,和当年抛弃我母亲如出一辙。我心里忽然怨气冲天,对着老人吼道:"以后他的事少他妈跟我说了。"说完我就夺门而出,一个人跑到空旷的麦田里嚎啕大哭。地里的麦子都割去了,只留下一茬茬的麦茬整齐的在地里排列着,被阳光晒的枯干。我脱下鞋子,用脚底去使劲的踩那些麦茬,任凭锋利的麦茬把双脚刺的鲜血淋漓,我反而不觉得疼痛,感觉这样似乎能把心里的怨气抵消一些。太阳很大。晒的我头昏脑胀,我哭了一会,走到一个大树下,坐在树荫下发着呆,迷迷糊糊的就睡着了。我醒来的时候,身子却躺在床上,他正坐在床沿上,一只手垂放在腿上,一只手摸着我的额头,双眼布满血丝,泪眼婆娑,眼泪从眼角不停的往下流。我忽然心中一酸,用一个毯子捂住头脸,放声大哭了起来。
  此后的日子,他时常来看我。带我去逛街,给我买了很多新衣服,新玩具。我几乎不曾开口说过话,凡是问到一些不可不答的话题,我就用嗯来应答。但是我竟然很乐意跟在他身后,闻着他身上淡淡的烟草香;也喜欢他走路的样子,他走路总是把腰杆挺的笔直;也喜欢他抽烟的样子,甚至偷偷买了一包烟,暗地里一个去模仿。我觉得自己很喜欢他的帅。至于其他,我简直找不出原因,我也懒得去梳理这里面的关系,怨和恨,已经不是我想考虑的问题,我只是想好好感受一下有父亲的滋味。他去街上的理发店刮胡子,让我也跟着去,理发店老板张口说道:"你儿子跟你好像。"他竟然高兴的不得了,我的脸上却是一片羞赧的绯红,心里竟然也有了一些甜蜜滋味。
  故事还没有结束。
  我不曾追问他们之间的关系,他从不提起,我也不问,倒是母亲,时不时的向我打听他的境况。我也想努力的撮合他们之间的关系,但是有些事确实无能为力去改变。况且那时我也只是一个孩子,对于大人之间感情的事情,我似乎也天生少了一份睿智,不像有些电影里演过的,一个孩子可以让感情破裂的父母双方破镜重圆。我没有那份能力,也没有那么多精力,因为没有多久,我就回到老家上学去了。
  这是我见他的第一面,也是最后一面。很多年过去了,我再也没有去找过他。我对父母之间的事情看的越来越淡。母亲年纪渐渐大了,对于往事她也绝口不提。我的心中偶尔还会萦绕着这份烦恼,有时候自己安慰自己说:世间最好的报复,不是怨恨,而是淡然。我不再怨恨,也不再难过,心中对他也有一份温暖的感情。我知道在某一个遥远的地方,他生活的很好,这些就足够了。毕竟血浓于水的亲情,不是我一个凡夫俗子就能斩断。虽然我心里还是有一个小小的遗憾:在下雨的时候,从来没有哪个男人为我送过伞。不过我已经不是高中时那个天真充满幻想的男孩子,我已经长大成年,不再需要别人的可怜。我相信,不管父亲曾经做过什么,他都是我生命中一颗遥远的大树,虽然离我很远很远,却总是会让我想起,让我仰望,让我挂念。

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