情愁随风人生豪迈

　　其文字在指尖飞扬，倾听着键盘敲打的声音，诉说着自己的心情。有时候真的不知道自己在想些什么。总觉得身上的压力已经超过了自己的负荷。	
　　总是喜欢写那些忧伤，散漫的文字。也不知道是为什么，自己就是喜欢那种感觉，喜欢在忧伤中寻找痛。看到我的文字，别人都很难想象这是出自我之手。因为文字与我本人太不搭调了。表面上的我是多么的开心，快乐。可``实际上的我却总是充满阴霾，忧伤。我喜欢安静，却又害怕安静，安静让我清醒，安静却又让我迷茫。颓废？迷茫？沉迷？不正是此时心情的写照么。习惯了黑暗，就再也找不到白天。世界不再是彩色，只有无尽的黑，远远的望不到边际。	
　　小的时候，总盼望着长大，因为长大后就可以做自己想做的事了。当长大后，我却总回忆着小时候的快乐。成长其实不一定快乐，因为长大了的我们将面临许许多多的事，各种各样的压力。	
　　当一个人过无忧的童年，他便迎来了一个陌生的世界——成年。一个告别懵懂，走向成熟的年纪，一个不单纯是享受权利 ，同样也肩负义务与责任的年纪。	
　　成长一直是我不愿面对的事。成长意味着走出家的庇护，独自一人去面对外面的风霜雨雪；成长意味着不再享有一切童年所拥有的一切特权，一切想得到的东西现在都要通过自己的双手才能得到，成长意味着不能再被单纯、胆小、逃避等词修饰，而是与成熟、勇敢、面对这些词相伴。可我不愿，尽管我的羽翼已日渐丰满，却始终呆在家温暖的港湾，迟迟不愿离开，不愿面对我已经长大了这个事实。我想永远都不要长大。	
　　看着他们为理想奋斗，挑战现实。我却躲在角落一个劲的抱怨现实太可恶，做人太辛苦。是我在逃避，是我一直不愿面对。	
　　到现在我才明白是我错了，人来到这个世上，不仅仅是为自己而活。人不能太自私，我一直不愿面对的事，其实只是不想承担其中的责任，只是单纯的想要被照顾。我突然觉的自己好不懂事，明明可以为自己的家出一份力，却迟迟犹豫，怕太累，怕太苦。我现在才发现我的价值观已经严重失衡。每当压力特别大的时候，心里都是充满了害怕，充满了不安。吃不好饭，也睡不好觉。只是每天都忐忑不安的度过着每一天，有一种快要死亡的感觉一点一点的逼近自己，很快就要窒息了。	
　　这样的感觉让人特别的难受，同时也让自己感到自己是那样的没用，根本承受不了什么大的压力，真的很没用。平时还口口声声的说，不怕生活的压力，不管什么样的情况自己都能撑住，可是当压力真的到来的时候，自己却是一个懦夫，一个胆小鬼。只知道去用香烟与酒精逃避这样的现实。	
　　越来越觉得自己很没用，太没用了。可是自己又老是嘴硬，不肯承认。越是这样，越觉得自己没用。好讨厌这样的自己啊，什么事情都只是嘴上说说，而当真正要去做的时候，却是一个什么也做不成的人。有时真想狠狠地揍自己一顿。	
　　真想改变一下自己，真想让自己挺起胸膛来做人，真想做到心中所想的那种人，无论发生什么事情，都能承担自己的责任。可是就是一直都做不到，真看不起自己。	
　　穷人表面上最缺的是—金钱；本质上可能最缺的是—野心；压力才会让野心爆发的更加巨大，呵呵，枫的话好像一直都是真理。当你觉得金钱比面子重要时，那么你成熟了；当你用金钱换回面子时，哪么你成功了。	
　　野心，是一种人生在世的伟大理想，一定要实现的宏伟目标。在这个世界上，只有不敢想、不敢做的事，却没有干不成的事！你的野心有多大，前路就有多宽广。	
　　你之所以穷，因为你没有野心野心，野心是一种人生在世的伟大理想，一定要实现的宏伟目标。在这个世界上，只有不敢想、不敢做的事，却没有干不成的事！你的野心有多大，前路就有多宽广。男人什么都可以丢，唯独野心不能丢。穷人表面上最缺的是—金钱；本质上可能最缺的是—一颗心；	
　　眨眼18岁已在我浑然无措中流逝了，回首2013，18岁虽是成熟的标志，可那年的我还是那么不懂事，荒废光阴，竟是如此幼稚。我希望我现在明白并不晚，虽然懂事推迟了一些，但我仍希望19岁是我新的起点，一切都会有新的景象。