不要问我我在做什么，我也不知道

　　不要问我在写些什么，其实，我也不大懂	
　　我去了一个地方，	
　　我呆呆看着坍塌了一部分的墙，	
　　他的伤口比我深 。	
　　爬上墙，向远处望。	
　　看到人们像一把把跳跃的弓，在上演一场场奇怪的游戏。	
　　一直不敢承认自己孤独，因为这个字眼使我感到羞耻。偏偏我又有太多的时间用来思念。于是我努力将空白填满。	
　　总觉得自己是一条溺水的鱼，在矛盾里游弋，寻觅，流浪，不是不靠岸，只是找不到岸。	
　　然而又会在吃饭之前，在心里默念：失恋本无错，谁让金星他有事没事就逆转。汤雅文，你该从阴影中走出来了吧，滚也滚出来啊！	
　　开始在无聊的时间思考无聊的问题。	
　　为什么创口贴撕下来比贴上去要痛些？	
　　为什么南方人吃米饭永远吃不够？	
　　 为什么晚上把窗帘拉一半，早上起床会觉得外面的世界很乱？	
　　为什么水笔写字笔圆珠笔好看？	
　　为什么物理老师普通话不标准？	
　　如果我是个男的，会不会有女孩子喜欢我？	
　　……	
　　开始在思考完无聊的问题后做无聊的事情。	
　　比如说，用最最乱的语言写些这些乱乱的话。让让自己感觉特别乱，尝试着用各种方法把它们拼凑得井井有条，可是写来写去，依旧无法让这篇日志看起来正常些。我也很无奈。似乎已经听到语文老师在我耳边轻轻的说，汤雅文，除了文采，我还要突破，你必须一次写的比一次好！	
　　努力努力，突破突破。	
　　之后…	
　　排比，拟人，比喻，夸张，衬托，创新，打破常规，文采…一些讨厌的词在脑海飘，飘，飘。飘呀飘，让我的大脑越来越乱…	
　　用力摇了一下头，自己告诉自己，我在书写此时的心情，最真实的心情。这是最真实的文字。我自己读懂就ＯＫ了，呵呵，总有一个人会欣赏的。	
　　《金钥匙１ １》已经做到了７７页，	
　　电路和电压依旧学得有点乱，	
　　无法安静下来背英语单词，	
　　暑假快过去了，化学书还没看过，	
　　补课已经一个多月了，还在继续，会在晚上思考什么时候才可以出去散散心，	
　　想的了神经病似的，喜欢在中午最热的时候溜冰，又担心会不会晒得很黑，	
　　觉得穿裙子也不错，至少节约了穿裤子的时间，	
　　和妈妈商量可不可以一天只吃两顿饭，	
　　习惯晚上打电话用嗲啊嗲的声音骚扰爸爸，轻轻叫，爸爸，爸爸，	
　　开始自恋的对着镜子问自己，头发长长了会不会很好看，	
　　又在心里暗下决心，等头发长了，会回来问他，漂不漂亮，	
　　半夜做恶梦会把所有灯打开，	
　　把门后陈翔海报画上了大大的感叹号，这小子真帅，	
　　还是会见到任何人都微笑，	
　　遇到大人会甜甜的叫，叔叔阿姨好，	
　　补课的每次小测试后，依旧会担心家长要不要签字，	
　　上Ｑ是习惯上了影身，但还是奇怪别人为什么会知道。	
　　我的世界似乎没乱又似乎很乱，我不确定自己是否喜欢现在的生活，我不知道自己过得快不快乐，不大清楚今天过后明天怎样，也不能回答朋友问的什么时候可以做回从前。	
　　《我们的回忆》《等待》《不存在的永远》…依旧会听一遍又一遍，越听越不厌，可又不知道自己听了还有何意义。　	
　　小Ｙ答应永远给我冲黄钻，	
　　小Ｐ说暑假后会给我个惊喜，	
　　小Ｚ说真的好想我，	
　　小Ｗ一遍又一遍抚平我疲惫的心，	
　　小Ｃ对我依旧像从前一样好，	
　　虫子哥开玩笑说，几年后娶我，	
　　小Ｌ对我说，小Ｔ我们要好好学习，天天向上	
　　我假装对他们咳嗽说，我木事啊！不久将来我会从阴影里走出来的！爬也爬出来啊！哈哈！	
　　对我好的人还是会有许多，	
　　心坎里很暖和，	
　　但在很安静的时候还是会问自己，你喜欢现在的生活吗？这就是你想要的吗？你真的可以吗？然后内心深处优惠纠结成蝴蝶结，大叫，啊啊啊啊啊啊啊！	
　　真的，我是一条溺水的鱼，在矛盾里游弋，寻觅，流浪。不是不靠岸，只是找不到岸　　	
　　我在日记本上写下一句话激励自己：	
　　我的生活不会再被谁打乱，我的心不会在为谁打开。学习学习，我只要学习　　	
　　我咧开嘴，笑了。