心情日记集锦七篇

　　心情日记 篇1
　　每次路过秋浦河畔的时候，我总会看见一个人，蹲在门槛上，埋着头，或坐在椅子上，或衔着一根稻草，或徜徉在221的省道上，那步子是左摇右摆的，面部燃烧的依旧是持久而没有任何丰富内涵的微笑。是的，她无需掩饰，无论在什么时候，她都是在笑，向每一个人，向着蓝天、秋浦和大地。从我内心而言，我是很不愿见到她的，有时不否认是刻意的躲避，并不是她多么的邋遢，抑或是衣难蔽体。生活中，像她这样的人很多，街头巷尾，城市乡村，随处可寻。见得多了，藏在心底的一丝同情逐渐变淡，甚至消失了。每次邂逅，她总是早早地站在那，咧着满是口水的嘴巴，双手拽着衣角，颤巍巍地说着极不标准的土话：老西好。这是一种从心底发出，却又经过激烈地运转才从口中蹦出的词汇，她面部痉挛的表情足以证明发这种音的困难，但她依然带着某种成功的兴奋。我知道，她是在对我说：老师好！———她曾经是我的学生，那还是我在代课的时候。
　　她是读二年级的那个冬天。在那个班级，除了我，她是最高的，也是年龄最大的。她的装扮，她的语言和动作几乎每时每刻都在向任何一个认识她或不认识她的人展现着她的＂聪明＂。她坐在教室的最后一排，紧挨着墙壁的窗户和后门。那窗户是她的信息港，是她的望风巷。
　　每天，她所做的事情就是看着窗外，然后不合时宜地向我和同学们报告，鸟，飞左（走）了；落五（雨）了；哈（下）些（雪）了……或是趴在桌子上自言自语，傻傻地笑……那个冬天，我只知道她叫赵腊香，住在秋浦河畔，是被人遗弃的，没有母亲，只和一个光棍父亲相依为命。
　　冬天很冷，风吹在脸上真的像刀子在割。她每天来得都很迟，书包里的课本或多或少，在后背沉沉地拖着，她本就很单薄的身体像池塘边的芦苇，在风中飘摇。她的父亲或者说是养父很苍老，那是在一个雨天我才看见的。他披着随风鼓起的白色油纸，背着撑着破伞的她，在雨水里迈着趔趄的脚步，操场上一路是歪歪扭扭的脚印，很深，几乎没过了穿着半截雨靴的脚背。看见我站在教室的门口，他的脚步明显加快了，但依旧是像生锈的发条，艰难地移动着。
　　他用露出棉絮的破棉袄擦着脸上的雨水或汗水，陪着笑脸说，老师，真搞得难为情，她说冷，睡得不想起来，我就哄她，再不起来，老师就不让念书了……我看见她手里还拎着两个粑，黄黄的，瑟瑟发抖。我打断了她父亲的话，说，哦，你让她进去吧。这天是太冷了！她看着我，笑得很开心。看见教室里全坐满了，她似乎也意识到了什么，小跑进去了。他还在窗口看着，直到他的女儿拿出了没有了封皮卷起边的课本，脸上才露出了幸福的笑容。
　　我仅仅带了一个月，就放寒假了。翌年的春天，我去了另一个地方。每次上班在路上相遇的时候，她总是送给我一个微笑和一个随风飘逝的声音：老西好。
　　十年后的一天，我看见了一辆医院的救护车停在她的门口，有几个穿着白色衣服的医生和护士在围着她说着什么，我才想起，有一段时间，她的确在我的视野中消失了。
　　难道她生病了？这是条件反射所作出的应有反应。如果她真的生病了，这是我所不愿意见到的。对于一个并不完整的家庭来说无疑是雪上加霜。但是，我的眼睛毫无掩饰地看见了比这还要吃惊的场面，她挺着大肚子，站在稻床中央。除了医务人员，就只有两个人，一个是他的父亲，一个是胡子拉碴，比她父亲小不了多少的男人，一个紧张，一个欣喜。直觉告诉我，两个男人所给予她的，都是情，一个亲情，一个爱情。
　　风吹在脸上，很刺，我不禁打了一个寒颤。看来，20xx年的冬天已经真的来了心情日记 篇2
　　一笺落红，一念天涯。枫叶红了，片片随风起舞，诉说着那段美丽的相遇。碧水蓝天下，那片熟悉的山林，此刻已是满目层林尽染，把期许与思念，都写进季节的诗行，片片落红，意会着情意阑珊，装帧了生命的扉页。那浓郁的色彩，是脉络里，永不褪色的情怀。
　　窗外，清风习习，明亮的光线洒满小屋，心儿顿时明朗了起来。光阴，不紧不慢，生活的风景，一程一程的若隐若现；在一抹一抹渐行渐远的时光里，念起了曾经的往昔，那个在月色荷塘边起舞的身影，那个在雪夜里吟诗的声音……日子纷繁，一阵一阵的清浅浓淡。
　　你说，一些别离，是妥贴在心中的一朵清韵，光阴旧了，而那些藏在岁月深处的曾经，却越发美好，散发着如玉的光泽。生活，总会有得有失，学会释然，安暖前行。让薄凉的心灵拥抱阳光，用一颗纯净的心，读出生活的味道；携一颗温良的心，来感恩命运的馈赠。
　　窗外，还是秋天，只不过是深秋，清寂而萧瑟。案几上的兰花散发着淡淡的清香，瞬间温暖了我单薄的心。突然，有种内心丰盈，清寂如莲的感觉。你说，快到冬天了，北方就要下雪了，让我注意保暖。我是个怕冷的人，可是我喜欢雪花，我还是要走出屋外去听雪，就像我隔着一纸的距离来读你一样。
　　雪小禅说，＂恰好的距离。不远，不近。远了，就疏离了；近了，就纠缠了……＂说的真好，两个人之间，还是有点距离比较好，静静的陪伴，默默的牵念，不远不近，刚刚好。就这样一直走下去，像孩子一样纯真的去爱，像云朵一样自在的生活。
　　生命里，总有不舍的一页，那么近，那么远。即便秋风扫尽落叶，残花零落，但山河还在，牵念还在，感觉还在，不会随远走的背影而落寂。你在梦里，轻轻唱。我愿在碧水中，种一株清清的荷，不惊不扰，任她兀自绽放。
　　或许，有的事有些人我们不可以忘记，那就静静的安放着，就像某些不可言语的思念，一直在心里温润着。雪莱说：＂音乐声停止了，但依然在记忆里回荡。紫罗兰凋零了，芬芳依然鲜活。玫瑰花死去了，花叶先落下为她铺成床。正如，你走了，爱情还睡在思念上。＂
　　一场雨后，天气变冷，仿佛一夜之间就到了冬天。天空里没有雁的影子，也许它们早已去了遥远的南方。突然发现树枝秃秃的露着枝丫，还有几片顽皮的黄叶在枝头摇曳，舍不得离去。秋至冬来，才知道那些辛酸的，不舍得，伤感的往事在不经意间，随昨日的歌声一起飘远。
　　都说人生是一出永不凋谢的戏，无论是春花秋月，还是沧海桑田，只当做是寻常。落叶空山，苍苔小径，无论曾经以何种方式道别，总会不期而遇。所以，应该以安然的心过好每一天，让宿命的秋风，拂过生命中那些不曾荒凉的底色。
　　外面，又下起了小雨，淅淅沥沥。心情，似乎与季节无关了，有关的只是一些留在记忆的美好，那些雨打芭蕉，那些夏荷冬雪，都当做是光阴里的寻常。淡淡的一笑，走过，就不再翻开。心情，无论冷暖，都只是心情而已，细细品味，把那些忧伤，那些薄凉，都放逐在风里吧。捻指轻弹，时光如流云般消散，穿透尘埃，留一枚清浅的笑容，绽放在心灵深处。
　　时光，不急不躁，静静地流淌着。初冬，有一种凛然的萧瑟与无法言说的意境。想来，季节更迭，草木荣枯，只是一种自然规律，可是难免会心生些许思念与感伤，感叹时光无情，感慨聚散匆匆。那些曾经途径自己生命的人，已渐行渐远。捡拾起一枚飘落在肩上的黄叶，写上＂冬寒露重，愿君多保重＂。
　　静静地坐在尘世的一隅，不再有过多的奢念，该来的终会来，该走的我也不会挽留。因为牵念，不言凋零。做安静的自己，万物欢喜，终不负爱它的人，爱它的心，爱它的静美岁月。
　　在静默中坚守，在不语中深情。感谢生活，给予我一些清美的回忆，请许我清浅时光，与月光同行，那些想说又无法说出口的话，已经深埋在心底，如云一样妥帖。心情日记 篇3
　　黎明前的夜晚是我最难熬的时刻，那些回忆总是揪着我的心不放，或许我只是缺少一个人的陪伴，但是经过那些我还能再度燃起对爱情的希望吗？
　　＂叮叮叮......＂，晨光透过窗帘偷偷爬上我的床，我默默关掉那烦人的闹钟，如机器般从床上奋斗到地上，好累啊，每天晚上都会睡不好，还会头疼，＂唔......＂，搓了搓脸我又恢复了精神，等一切弄好后我看了下手表，我去，来不及了，今天估计又得迟到，这个月的全勤奖又没希望了，我就纳闷了，我这个天天迟到的怎么还没被我上头给开除。
　　一路飞奔终于来到公司，刚进去，我又习惯性地挑逗了下小红，我到了位子上还听到小红的怒骂＂杨倩，你就是个女流氓！＂我无奈地朝小红撇了撇嘴。在白天我完全和晚上是两个样子，白天异常活泼，同事都骂我是女流氓（这点我承认），到了晚上......
　　工作一天，时间过得很快，看着街上满城霓虹，我笑了笑，没有人能看出我眼中的悲伤。来到了天空之城的酒吧，点了杯威士忌一饮而尽，这是我三年前养成的习惯，想用酒精麻痹自己，可是又不想自己醉生梦死不清醒，可是这样最可怕了，这黎明前的夜晚又要怎么度过呢？心情日记 篇4
　　行人生路程，辛苦和快乐都是一种自我感觉，它一方面决定于外在客观存在的硬件，另一面则决定于心情这个软件，处荆棘坎坷里可以愁苦满脸，也可以含笑面对，愁苦中无形加重着行走的负担，让行走的乐趣销声匿迹，含笑面对却可以让苦累不再可怕难以容忍，转化成为一种历练和珍贵阅历，心情这个看似无形的东西客观实在的左右着行走的感觉，让你我形成不同的处人处事心态，导致不同的结果，所以轻易不要弄坏心情。
　　那么心情是什么？心情首先是一种趋势，良好的心情如同充满氢气的球，不论外在风力如何总有向上的趋势，因为你的内心有一种向上升华的力作用；而悲观失落的心情一如灌铅的双腿，即无法轻快的行走平地山野，更无法畅游在生活的水面，因为那沉溺的趋势让你无法脱离坠落的感觉。
　　其次心情是一种平衡状态，如同一架达到平衡的天平，在四面八方的干扰不断的增减着左右两边的分量的时候你所能承受的变量和干扰程度。
　　再者，心情是一种对外在信息的容忍反应，当你面对现实硬件或者信息类软件的输入时候你的第一反应就是所谓的心情，它是一个人在面对各类境况时的应激应变，迅速的接受并消化外在变化视为心情不错，面对变化的信息手足无措就是心情差矣。
　　知道了心情的组成，我们就可以去建立一个心情维护系统，首先制造一种心理趋势，一个人从出生开始到生命结束，每时每刻都在大脑中写就历史的痕迹，都在积累生活的阅历，不论是成功的辉煌还是失败的羞怯，都是一种属于自身的历史，在为自己增加着成功的经验和避免失败的方法，这是永恒向前走的必然，不论你承认与否都是如此，昨天不可更改，成败必须放过；今天已经到来，且尽心去应对；明天是未知，吉凶未卜，且用大吉诱惑自己去向往，合乎自然的让自己有向前的趋势，勉励着自己拥有一个想望，制造一种向上的趋势，这样至少可以让自己忘却过去的失落，拥有今朝的认真拼搏，更保持一种乐观向明朝的积极性。
　　其次，建立一个经得起干扰的平衡，行走人生每个阶段都是一种平衡状态，生活工作等等所有事件就是干扰，这些称为干扰的事件都是有感觉的质变，在未曾觉察的时候它们已经绝对的量变着，有感觉只是因为发生了质变，所以要学会预防为主的接受量变，在不同的阶段建立不同阶段的平衡，避免质变时心情破坏，如一个人的出生就必然有未来的死亡，不能因为要死亡就整日沉陷入一种低迷失落，要客观的接受成长衰老的每个过程，用一种平稳心态来接受这些，就不会因为中年的一根白发而感叹岁月匆匆，也不会因为老年的眼花耳背而血压飙升，更不会因为晚年需要切除一个身体组织直接吓死过去！
　　最后，就是学会接受和处理外在信息，一般讲外在信息分为实体性信息和资料类信息，实体类信息就是真实可见的物质性信息，如衣食住行的硬件变化等，信息类信息如股票、房价相关政策发布，职务升降类小道消息等等，这些信息每时每刻都以形形色色的方式进入我们的大脑，让大脑象电脑处理垃圾文件一样甄别剔除，浪费大量的时间空间，侵害正常的思维决策功能，是最大的心情污染源，因此，我们需要给大脑提供一个清晰可靠的＂病毒甄别防范系统＂，来甄别和处理这些病毒性信息。
　　1、涉及生存生活的硬件实体类信息优先进入大脑处理；正向良性信息，且乐不必忘形，负面信息若未达到影响生存的程度，且可庆幸一下，不必心情变差。若是影响到生存，则必须尽快从开源节流两个方位客观的想方设法处理；第一时间积极的去争取最好最快的改变，别去管心情好坏，只负责将这些现状作改善，好心情自然很快会恢复。
　　2、还没有成为事实的资料类信息首先给予分类，紧急影响重大的全力第一时间处理，其他的按紧急性和重要程度依次类推。属于自身能力可变革的要鞠躬尽瘁去处理。需通过团队能力处理的尽自己的能力就好。
　　3、无论大事小事，只要是无法更改的自然规律类事件，或者属于自己无法左右的外在事件，尽可由他去吧！顺应自然的笑看人生。
　　4、所有无谓的低迷悲观性信息且以身外人身份看待，若无足够的.免疫力尽管直接删除，免得损坏自身心绪平衡。
　　匆匆人生几十年，每个脚步都是一个抉择，能够让我们左右的事情少之又少，笑过也好，哭过也罢，全凭一念左右，用良好的心态轻松的起落自己的双脚，自然会走的更轻快更长远。心情日记 篇5
　　听说，每个人都有一首寂寞的歌。
　　秋意黯然。深蓝色的天际，仿佛正在酝酿着某种情绪，深沉而凄切。是谁在暗夜里轻轻叹息，惹来一阵虫鸣低语。又是谁在彼岸深情的凝望，换来的却是孤单长伴。这世间，有太多的伤心人。伴随他们的，却只有那一段段难以磨灭的心酸往事。凄凉寂静的时候，那些不堪的回忆却汹涌而来。在低沉悲伤的呢喃中，化作一个个隽永、亘古的音符，在肃杀的苍穹上呤唱起一首首寂寞的歌。
　　落叶离殇，情以何堪为哪般？
　　苍凉人生，孤单一人又何妨。
　　一个人、一颗冷漠的心、足以面对整个世界。
　　一首歌、一道苍白的月光、足以安抚夜里无眠的心。
　　很多事，我们始终是情非得已。很多人，到头来只能变成回忆。最后的旅途，难免落得孤影相伴。或彷徨，或迷茫。可地球还是那般转，路还是这般长。太在乎所谓的事与愿违、所谓这个世界的公平，就越容易受到不必要的伤害。忧郁也好，洒脱也罢。若能放开，请记得对自己好一点。
　　那温存的往事，曾一度让我思念的笑着流泪。
　　那言语的隐隐温柔，曾几何时，却让我在乎到欣喜若狂。
　　凝望着苍白的月色，任其月光洒落在惆怅的脸庞。扬起似笑的嘴角，或是自嘲、或是可笑。又何必太在乎得不到的温柔。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
　　累了累了。战栗的世界！颤栗的人们。
　　伪善的世界，我已无力卸下包袱。因为，我已经情愿的融入这个角色。心情日记 篇6
　　年近了，缺少了年味，大家都在忙，每天的忙，忙的天昏地暗。可是，谁又会想起家里还有牵挂你的爸爸妈妈。
　　还记得父亲在我们心目中曾经的形象吗？那样的高大，那样的结实。
　　还记得小时候父亲去赶集，自己天不亮就早起非要和父亲一起去吗？我们再也不是父母口中以往的小懒猫了。
　　还记得离过年还有好几天就翻箱倒柜找出母亲做好的新衣，眼巴巴的等着过年穿吗？我们现在新衣估计多得自己已经数不过来了吧。
　　还记得院里堆得比自己还高的雪人吗？是不是很怀念过往的童真和稚气。
　　还记得用柴火做饭的味道吗？兄弟姐妹几个围着父亲，眼瞅着柴火边上的红薯和馍干，生怕没了自己的份。现在闻到炊烟的味道是不是很想家。
　　还记得母亲做的香馍馍吗？面虽不白，但味地道，是家的味道。母亲已经变得粗糙的手啊，又是经历了多少风雨的洗礼。
　　还记得自己是什么时候第一次学包饺子吗？为了给孩子做顿好吃的，一大早就开始忙活不停。现在街边的小摊能满足我们各种口味，看见各种美食可是很兴奋？
　　还记得大年三十守夜，围着火炉磕着瓜子，看着春晚，每个人脸上永远都洋溢着开心的笑容。现在一人一个屋，开着空调，开着电视，玩着手机，只留下客厅的父母在孤零零的守夜。
　　我们每次在电影院触景生情，一曲《当你老了》《父亲》等这样的歌曲感动得哭得稀里哗啦的时候，谁会放下手里的事情，回家去看看在门口守望的父母。
　　当自己红口白牙的说自己有责任心、能干、受领导赏识、受人尊敬，请问：我们的父母排在第几位？
　　我们有一万个忙的理由不回家，不看父母，不打电话。请问：我们父母什么时候丢下过我们？
　　天冷了，父母给我们打电话让穿厚点，别冻着了；天凉了，父母给我们打电话加衣服，别感冒了；天热了，父母给我们说出门带防晒帽，别中暑了；下雨了，父母给我们打电话提醒出门带伞，别淋雨了。我们把他们这种关心当做啰嗦，我们自己不忙的时候是否想起了他们，是否问候一声，关心一句。我们人在哪？父母口中的孝顺娃，心中的娇宝宝。
　　时光如梭，转眼间父母老了，我们长大了。父母还能有多少时间陪着我们，我们还能陪父母多久。
　　回家过年，多陪陪他们吧，一年了，他们有和我们唠不完的话。
　　他们在村口的马路边等我们回家，在街道口等我们归来，在屋门口的小板凳上等我们推开家的门，在风雪中望着远方，等我们.......他们最亲的娃。心情日记 篇7
　　我只是一个普通的女人，不懂爱，也不懂幸福。只是想和自己的家人在一起，和和睦睦的。长大以后，找一个自己看得顺眼、看自己顺眼的男人结婚生子，平平淡淡地过完人的这一生。因为，这就是我心中所追求的生活。
　　也许，是累了吧。就想如果是那样的生活，自己是否真的会那么平淡呢？
　　曾经告诫自己，只要自己吃得饱，穿得暖，就够了！别去苦了自己，给自己找罪受。只是，心中那欲望在呐喊，脑中那虚荣在作浪，剩下的那点点尊严正被现实摧毁！我不得不向着社会低头，任由着自己被像傀儡师操纵着的傀儡一样操纵着，不知疼痛！
　　最后当我醒过来，发现自己身心疲惫，一无所有。才明白，自己只不过是一个再普通不过的普通人。
　　如果是那样，我连愿像以前一样，做个普通人。至少，那样，我曾经拥有过幸福，我曾经是自由的！