关于对不起的作文

　　她的爱，似涓涓细流，似春天的雨露，时刻浇灌着我的心田。
　　我从小失去了与同龄人一样应当享受的那份家庭的温暖。父母特别重男轻妇，我刚出世时，父亲见我是个女儿，便和母亲离异了。母亲也不想要我。由于父母的关系，我便成了不是孤独中的孤儿。在无奈中，奶奶收养了我。十几年来，我和奶奶相依为命，奶奶用她那无私的爱弥补着我心灵的创伤。
　　记得那次夜晚，阴沉沉的天下着大雨，心情不好的我也不愿意洗脚，在奶奶的唠叨下，我和奶奶发生了冲突，我跟奶奶顶了嘴，奶奶在一气之下拿起了棍棒想打我，我便拉开门淋着大雨跑去找四叔。在四叔家里不到五分钟奶奶就推开了四叔家的门，进去一句话不说打了我几棒后拉着我的手叫我回家。我无奈只好跟着奶奶走出去。刚出门我又跑了，在跑的同时我听见了哗啦啦的下雨声，听见了奶奶用焦争的声音喊我，我没有理她。一个劲地跑去大伯家。便在他家休息了，还叫大叔如果奶奶去找我时就说我没有在他家。大概过了一个钟头，奶奶就气喘呈呈地在门框上，接着，步履履蹒跚地走进屋，她的衣服全湿了，十分担心地问大伯我在他家没有，大伯看奶奶这样子，说出了我在他家。我从大叔家的卧室里跑出来，奶奶看着我哭了，把伞给我，用亲切地声音叫我回家。我接伞，感觉仿佛有千斤重，抬头看看奶奶，那湿淋淋地衣服，湿漉漉地额头上直冒着热气。我为刚才的行为而惭愧，仿佛手中的不是伞，而是奶奶那颗挚爱的心，泪水一下子模糊了我的双眼……
　　病魔的双手伸向了奶奶，大伯接奶奶到城里检查病，检查结果是白血病晚期。这时我不敢相信自己所听到的话，我希望医生是骗我的，奶奶没有病，奶奶是健康的，那是医生弄错了。可是，不是的，医生说的是实话。病魔把奶奶折腾着，奶奶生病的时候我没有照顾好奶奶，病魔把奶奶折腾的连自己是谁都不认识了，连自己要吃饭都说成了吃药。在最后一个月里，她连我都不认识了。那时我害怕奶奶，连她的边都不敢靠近，奶奶就这样和这个美丽的世界永别了……
　　今天，在这小小的稿纸上，我无法用语言表达对奶奶的思念。我后悔在奶奶生病时，没有照顾好奶奶，我想着奶奶，想着如果当初不是奶奶收养我，今天的我会是什么样的呢？也许被送别人了吧？也许……我为有这样一个好奶奶而感到自豪。
　　朋友们，别只会说世上只有父母好，其实奶奶比父母好千百倍，只是你们没有发现而已，现在好好照顾好你们的爷爷奶奶吧，别让他们感到孤独，别让自己以后后悔，别让……
　　今天是雨天，受到台风影响气温骤降。就在刚才，我突然很想笑，找不到原因。像现在这样，我把自己与人群隔离起来，我从这里看着他们，然后笑着，就像我已经死掉了。
　　记得普希金写秘密日记，他说那些日记他自己都不原意看第二遍，在他死之前绝不能面对世人。真的有很多话我们是不能说的，因为这也不仅仅牵扯我们自己，更牵扯你周围的人，甚至你的话，倘若你真能做到无所顾忌地说话，那么这些话也许甚至是危险的。记得地狱的女儿死了以后，有些人对她在网络上的文章深表怀疑，说那些都不是真的，只是她写的小说而已，是她编造的故事。但是我相信那就是她真实的故事，是她自己。她最后一首诗歌《命令你，杀死自己》我没有机会再看了，地女永远地消失了。在地女消失的那一天，我正在和zhishabutong恋爱，而所谓zhishabutong只是比自杀不痛多了个h。我当时跟h说，钾离子会导致心跳失常，能使人快速死亡，除了对血管的刺激以外，不会很痛苦。那时候我整天和h讨论死以及怎么个死法的事情。现在h已经跟我失散了，就像各自漂流在天边的小船，我们只能望向地平线。尽管我们多次说分手，多次彼此折磨，而且现在终于分开了，但是我想在我的内心里是真正地爱过他的，这件事情不是那么容易地释怀。而《忘云都》原本正是我和h的故事，但是我现在要转变主题了，把它改写成一群走向死亡道路的人，一群以死为乐的伙伴们。很多事情很多人就是这样，当他们在你身边的时候你不知道珍惜，只有失去才幡然悔悟，一切都已经晚了。
　　有一间图书馆里有这么一句话：“当你觉得一切都结束的时候，恰恰是刚开始的时候。”这句话给了我莫名地振奋。
　　我的脚麻木了，我把它从鞋子里移动到椅子上。蝈蝈像感冒了似的，叫着沙哑的声响，这天气真不像夏天。
　　那时候也是夏天，推算起来应该是我上幼儿园的夏天，大暴雨压低的乌云，像墨似的轰轰而来，电闪雷鸣。我父母在隔壁房间里，他们的门是关着的，但是里面传来的叫骂声，摔碎东西的声音和窗外的雷声一样令我震撼。我一个人站在自己的房间，觉得这房间特别大，特别宽阔，我身处一片白色的亮，而阳台那里则仿佛地狱一样黑暗。纱门被风吹的哐当地响，我向它走去，心跳得很快，我打开纱门，站在电闪雷鸣的阳台上，把手伸向空中——闪电，请你打在我的手上吧。
　　我不恋家，在我心里家是另一个地狱，那里每天都有闪电，每天都乌云滚滚，每天都有来自地狱的惨叫。我当时什么都不懂，我以为我生活的地方就是地狱。当我和堂妹都被送到奶奶家的时候，她总是打电话让父母接她回去，而我则百无聊赖地躺坐在沙发上，看着她在电话这边又哭又闹地说要回家。我宁愿呆在奶奶家，至少奶奶很可亲，会给我讲故事，也会做很好吃的东西，她总是笑呵呵的，不像在家里，我总是被训斥打骂。
　　有的时候，那也只是偶尔我会看见我父亲母亲的脸上也有可爱的微笑，他们两个也如此和睦美满，那时候我真的很高兴，觉得是家里天大的喜事。夏天，我站在洗澡盆里，母亲帮我洗澡，之后我穿上我的碎花连衣裙歪歪倒倒地跟着他们走到户外，在草丛中捉萤火虫。我印象很深，那萤火虫被我攥在手心里，不能攥太紧，它发出的萤绿色的光从我手指缝里散出来，那夜晚就属于精灵。大街上放卡拉ok，我就在那跳舞，大家围着看，仿佛我是个神童一样。跳舞算是我从会走路开始就会的一样特长，我母亲就像伤仲永他爹一样带着我在各种人群面前展示，她在我跳舞的时候特别满足地特别自豪地看着，然而她从来不支持我真的走向文艺事业，她是个保守而固执的母亲。
　　我母亲其实很漂亮，她的梳妆台上摆着各种化妆品，除了口红、睫毛夹还有唇线笔，很多东西我都不知道它们究竟是管什么用的。我会拿那瓶粉红色的液体当画笔往墙上涂，我母亲也不骂我，但是有时候我只是剪纸，她却突然一巴掌打在我的小腿上，还使劲拧我。
　　“我这边拖地，你那边剪纸，你说你该不该打？”她一边说一边给我擦眼泪。
　　我经常被她打，所以我特别害怕我母亲，但是我不怕我父亲，我父亲从来不打我，总是和蔼地跟我说话，而且我还经常打他。其实我母亲是个好母亲，她给我买童话故事书，还有唐诗三百首，我在幼儿园就开始背，在幼儿园就开始背乘法口诀表，在幼儿园就开始学英语，在幼儿园就开始户外写生，在幼儿园时代我已经做了很多事情，我甚至写了我平身第一首儿歌:
　　小小鸡鸡吃米米，米米撒了一大地。