心情日记汇总九篇

　　心情日记 篇1
　　是远还是近？我已模糊不清。
　　——题记
　　你给了我快乐，却让我哭泣，你让我怀念你，而你却给了我致命的曾经。不知道是你忘却了回忆，还是我忘记了曾经？我什么也不知道，也不愿意知晓。因为看的太明白，只会让自己更疼。
　　可是，一切都是命中注定的。
　　翻开记忆中最沉重的那一章，我看到了昔日的自己和你那甜甜的笑，那是如此的美好。尽管你的容颜以逝，但精神长驻。可是，我却只愿意将这记忆尘封在大脑的最深处。
　　因为你离开……
　　昔日，是美好的，因为有你有我们的快乐；
　　如今，昔日是沉重的。我只孤身一人。
　　你，只存在于曾经，相对现在而言，你，只是些零碎的回忆。
　　但是，可不可以不让我停留在想你的夜。因为我会害怕。在你在你离开的每一天，我讨厌闭上眼睛。因为曾经，就是在我闭上眼睛的那个瞬间，你永远地离开了。
　　无声无息……
　　每次，在夜幕降临之前，我都会在楼顶上眺望，等待着你回来。可是，每次你都会让我失望。每一天，我都想着要放弃，可是，我都会告诉自己：再一分钟，再一分钟，只要再一分钟，你就会回来，因为每一次我都是看着你准时准点回家，除外，有什么急事。而现今，我依旧双手捧着手表看着分针，秒针的激烈竞赛，等待着，可你就是不出现。
　　泪已经不自觉的夺眶而出。夜，已天黑了，时间已经过去了，你再不会回来了。周围好安静，只是有些断断续续的抽泣声在空气中来回荡漾……
　　如果你做不到，一开始就不要说希望看着我长大成人，踏入社会……你知道，我相信你，哪怕只是一字一句。但是，你做不到，为什么还要欺骗我。你知道，我已经习惯听你给我讲故事入睡，6年地习惯，你要我怎么改掉。你知道，我会在半夜被噩梦惊醒，而你会安抚我，拍着我睡觉，可是现在没有你，谁来安抚我入睡。
　　现在，一个人的时候，我总会想起曾经在树底下你教我念唐诗，吟宋词。在燥热的夏季，你会拿着你的＂古董＂---二胡，给人家解闷。虽然，曲调有些老，但是我们都其乐融融。家里人都说你偏心，因为你在众多孩子面前，唯独对我偏爱，对此，你是毫不掩饰。你告诉我，但是你不会事事都依着我，因为你不允许我做温室里的花朵。因为，你说过，有本事的人，才能在社会立足。
　　慈爱或是严厉，你都是最爱我的。即使，我惹事，惹你生气，但是你总会用特殊的方法教育我。
　　快乐，其实很短暂。譬如一缕青烟，只是过眼烟云。
　　而，伤悲，却是久经不衰，永远地烙在我心底……
　　你选择在寒冷的冬季离开。无声无息……
　　就像冬季，来的静悄悄，在沉默中又离开。
　　我在冬季，是沉默的。他们都认为我患了自闭症。可他们不知道，不知道我一直在等一个人，等你，等着和你告别。那是一声迟到的再见。只可惜，你听不到了……
　　那个冬季，我是怎样度过的，我已忘却，只知道，每时每刻我都在等待绝望。
　　但，一切都是命中注定。
　　我和你，再也不能有交点；
　　我和你，被距离无情的分离；
　　我和你，无法再有故事。
　　因为，你真的彻底离开了。
　　我和你，外公，如果生命再来一次，我一定还要做你的外孙女，一定不会调皮，一定不会惹你生气……那么，你还能够陪我走到最后吗？
　　没有如果，只有我在伤逝。
　　——后记心情日记 篇2
　　激情过后的冷漠，雨天过后的彩虹。
　　爱就爱了散就散了，如河水不停涌向大海。
　　河水入海就变咸了，水喝进眼睛也就咸了。
　　宇宙太大不知尽头，你心太深火眼看不穿。
　　闪电太快只存瞬间，你走太快我跑你不过。
　　春去秋来停不下来，爱你的心却永远定格。
　　关灯心却明亮，太阳灼热化不开你的心。
　　耳机里的世界，再也没有了你！
　　眼睛里的光亮，看不到发光你。
　　那条街道突然的冷清，那条风景满满煎熬！
　　画你的手开始颤抖。
　　是曾经太天真，最终败给了自己的愚蠢！
　　草房万间住不下你的心，
　　跑车万辆跑不过两条腿。
　　留不住的心我放你离去，
　　追不到的人我倒走拉距！
　　林子在大没有你这只凤凰又有何趣，
　　夕阳在美没你依头枕肩也索然无味！心情日记 篇3
　　原本是相爱的，可是在烟尘中熏染的久了，一切就变质了。
　　女人的心太脆弱，抵抗不住这日久天长的打击。
　　不为什么，没有背叛，没有暴力。
　　只是心火在渐渐熄灭，一点一点地消散。
　　曾经以为的爱情，并没有能让她支撑到白头。
　　看来，她失败了。
　　热情过后，是冷，痛痛的冷，很揪心。
　　但是即便是此刻。
　　她也没有勇气与她的爱决绝。
　　她的心依旧在他的身边徘徊。
　　只是这份爱隐藏起来了。
　　没有了原来的那份炫耀。
　　因为不管是谁提到。
　　她都会感到硬生生的疼。
　　她觉得那不纯粹。
　　不完美。
　　至少不是自己想真正拥有的。
　　＂分手＂。
　　不知道为什么一想到这些。
　　她就会泪雨纷飞。
　　眼前会出现很多人的影子。
　　最终的影像会聚焦成一个形象——儿子。
　　这不是她想带给他的生活。
　　她希望他幸福一辈子。
　　一辈子不够的话。
　　那就再加上一辈子。
　　更何况他还很争气，
　　怎能让别人对自己的孩子投以可怜的目光？
　　她的`内心在呼喊：我决不允许！
　　于是思绪又回到了起点，生活。
　　既然放不下，就让道路一直延伸吧。心情日记 篇4
　　我的妈妈是一名白衣天使，她很漂亮，很温柔。我很爱她。
　　她的身高不高也不矮，长长的卷发，齐刘海，大大的眼睛双眼皮，炯炯有神。鼻子略微有点大，樱桃小嘴，说起话来一张一张的，很可爱。她身材匀称，身体很棒，从来不怎么生病。她的性格活泼，比较外向，和我同学的妈妈在一起能韶半天；她还是个美食家，经常带我一起去吃很多美味可口的东西。
　　她也很勤劳，天天扫地拖地，做饭洗衣，整理房间，忙得不停。我对她说：＂妈妈，你休息一会儿吧！今天是妇女节，我送你一个小礼物。＂妈妈摸摸我头说：＂好孩子，你真懂事，你长大了，什么小礼物啊？＂我拿出一只护手霜放在妈妈的手心里，说：＂妈妈，你的手都有裂口了，很疼吧！这个可以让你的手变得很光滑的。祝妈妈节日快乐！＂妈妈接过护手霜，眼睛里充满了泪水，把我抱在怀里，说＂谢谢你，孩子，你只要好好学习，好好做人，长大成为社会有用之才，妈妈就满足了。＂
　　我今后一点要听妈妈的话，不惹妈妈生气，刻苦学习，争取最大的进步，报答妈妈对我的爱。心情日记 篇5
　　这几天来到东北，寒冷的气流让我好几天都没有适应过来，虽然以前曾在这片黑土地上生存过5个春秋。本以为自己会很快融入这熟悉的寒冷，然而它却拒绝了我热情的拥抱。
　　我是一个不喜欢孤单的人，但这两年却是经常独自一人游历于各地。孤单来自于肢体，不喜欢孤单来自于心灵。因此，我经常在进行着身体与灵魂的分裂活动。所以每到一个地方，我都本能地开始寻找是否有朋友在当地。如果有的话，我会喜出望外，如果没有，我会拿起电话给远方的朋友打电话聊天儿。
　　翻开通讯录，我找到了一些熟悉的名字，于是开始打电话约他们出来吃饭，聊一聊生活与工作。饭局总是在感慨声和相互鼓励声中结束，回到宾馆的我一般是开始两种行为：要么用笔尖记录点滴，要么任思绪逍遥。最后笔尖搀着思绪悠悠入眠，说是为了更好地迎接第二天的阳光。
　　在通讯录的最后，有一个名字吸引了我疲惫的眼球，但又让我很纠结，该不该给她打电话呢？因为以前我在QQ上主动与她打过好几次招呼，都没有得到回应。这让我产生了一丝内疚感，是不是我以前与她交往的时候无意中伤害过她。我与她之间交往的次数也不多，而且年龄相差五六岁，这个年龄差距，尤其是跨越了80后与90后的界限。我都可以称为她的大哥哥，抑或长得老一点都要被称作叔叔了。
　　最后我还是从朋友那里要了她的号码发了个短信约她吃饭。没有想到信息没有过多久就回复过来了，说她还没有回来，要后天才能到达。看完信息我的内心平静了，估计60%的可能性她不会拒绝我的邀请。
　　到了第3天，我给她打了个电话问她到没到，我下午可以预先安排出时间晚上一起吃饭，她答应了，但好像有些勉强。当天我办完事都快下午6点了，而且我要赶8点的火车，于是我们约了个地点我快速赶到。透过车窗户依稀看到她站在风中清秀的身影，马上走下车与她打招呼，抱歉我迟到了让你久等了。虽然以前彼此交情不深，此刻却像见到老朋友一样亲切。
　　由于我赶时间，所以就近找了个相对干净的饭店。坐在饭桌前，柔和的灯光照在她脸上，她比几年前成熟了很多，记得当时我见她就像一个天真的小孩子。她来自山东，却长着江浙女孩的脸蛋儿，这是我对她外貌的评价。坐在我俩后边一桌吃饭的是一家4口，里边包括一个约莫五六岁的小男孩，刚开始我俩没怎么在意他。但是好像从我俩坐下后，这个天真的小男孩就一直在时不时地略带羞涩地偷看我对面的她。我笑着告诉她，嗨，有个小男孩一直偷看你！由于他们的座位刚好背对着她的座位，所以方便了小男孩试探性地用小鼻子凑到她秀发上闻着什么。我俩都对他笑了，小男孩的姥姥姥爷也一个劲地对小男孩说，阿姨好看吧。我心想别光夸阿姨，叔叔也不差啊(   o   )！小男孩好像感觉到了她的友善，开始跑过来摸一下她的衣服又退回到姥姥的怀抱。这样来来回回好多次，慢慢地她俩更加熟悉了。我说看来你挺找小孩喜欢的啊，要不你抱着他我给你俩拍个照。小男孩与她同时露出了幸福的笑容，小男孩跑回去好像是与家人商量了一下，大方地跑过来扑向她的怀抱，小手摆弄个耍酷的姿势与她一起映入了我的相机。
　　这让我想起很多年前，我也是特别惹小孩儿们的喜爱的，但不知道从什么时候起，那些陌生而亲切的小小笑容从我的眼前消失了，而我也没有意识到，直到此刻。也许是这些年随着年龄的慢慢增长，我变得越来越复杂，纯真、天然的气息慢慢被虚伪、人工的面具所掩盖。
　　望着对面纯真的她，一个散发着天然女人气息的她，我内心开始崇敬，愿下次见到她时还是如此。
　　这顿短暂而美妙的晚餐，给我留下了一串长长的思绪，伴随着冰冷的铁轨，缓缓地在黑夜中蔓延。心情日记 篇6
　　＂ 有遗憾的梦才是美的！＂，这句话我一直很喜欢。
　　我们每个人的心中都有一个梦。这个梦或大或小，也许它对于我们来说谣不可及；也许近在咫尺，但只要你去付出、拼搏它就一定会有实现的那天！
　　有梦想的人生才是完美、充实的！这也许是某个伟人说的，也许是我说的。一旦心中有了目标那么便才会有奋斗的力量和勇气。
　　俗话说：＂人生如梦，梦如人生！＂在梦想的大路上，必然会遇到许多的挫折及困难。我们必须有充分的准备去迎接这些挑战时所具备的坚强的毅力和不屈不挠的精神。
　　有人说：过于完美的东西让人觉得索然无味，守着梦的残缺才会去等候结局的圆满；也有人说：梦想越美丽就越显得遥不可及，可奇怪的是一旦你下定决心很快的这些梦想便会一一实现……
　　……
　　梦稚嫩而又神奇；梦张扬而又多变；梦虚幻而又真实，梦，……古人告诉我，在梦想成真的后面总是迎着辛酸和泪水，而在梦想还没实现前总是有这希望和光明。生活赐予了我一份困惑与无奈，我汇报它的则是坚强与自信！
　　梦在哪里？
　　梦在心里！
　　心有多大，梦就有多大！心情日记 篇7
　　＂……风吹散了父亲刚刚倒出来的水泥，风又把水泥吹到老板身上，吹到父亲眼里。这可恶的风，就这样白白吹走，父亲的半斤汗水……＂这是一个叫杨康的大学生诗人写的《我不喜欢有风的日子》，一首关于父亲的诗，读来让人心酸。尘世间有多少这样的父亲，为了一家老小，在风中历尽磨难。
　　风，使劲地对着一棵树纠缠不休，肆无忌惮，像在折磨一个人的命运，那棵树像父亲，看着瘦削，却百折不挠。
　　记忆中，父亲从来都是不惧怕风的，少小离家，再大的风都没阻挡过他回家。父亲原单位有政策，只要有20年工龄，即可安排家属随同，可父亲还是放弃了改变全家命运的机会，我八岁那年，已有19年工龄的父亲主动从很远很远的城市，调回本市工作，只渴望为我们姐妹三个，再添一个弟弟。在极偏僻荒凉而又封建的山村里，没生儿子的母亲总无故被村妇欺凌。母亲不知烧了多少香求了多少佛，父亲38岁那年，我们有了一个可爱的弟弟，弟弟的出生，让一家人终于能挺起腰杆，扬眉吐气了。
　　风，像鞭子，抽打着父亲这个陀螺，一生都无法停止劳作。风，一刻不肯消停，忙着在父亲的脸上雕刻沧桑，忙着在父亲的手掌堆积老茧，忙着在父亲的头发里掩埋霜花……只是风啊，千万不要来得太急，请你慢点儿来，轻点儿吹，因为父亲越来越瘦弱，积劳成疾。父亲常感头痛欲裂，好不容易下决心去市人民医院看看，听说做个脑CT要200多元，那是父亲一个半月的工资，父亲悄悄地回了家。两三年的时间里，略懂中药的父亲自己采摘各种良性草药，天天煎服，期望能减轻病痛……父亲直到眼花耳聋时去武汉检查，才知道是患了脑瘤，父亲手术后住院约半年，转回家没几天，父亲唯一的爱子遇祸，十四岁的花季少年，连句话都没留下，连一个亲人都不在身边，独自去了那个黑暗的世界。
　　父亲无法阻挡风，我们也没有办法。那是一段被风吹得天崩地裂的岁月啊，弟弟突然故去，母亲痛不欲生，父亲病入膏肓。炎炎6月，我彻骨寒冷，日夜独守在父亲的病床前，不知道自己是身在人间还是炼狱。单位整栋楼的人都害怕父亲枯槁的面容，几天内全部搬走了。
　　诗人又说，＂我不喜欢有风的日子，风是父亲的苦难。我怕什么时候风一吹，就把我的父亲，从这个世界，吹到另一个世界。＂那个瘦瘦的清秋，黄昏的风呼啸着卷过，树叶撒了一地，风声里似有迷途的鸽子飞过，凄楚的哀鸣着，找不到去路，寻不到归途……风把父亲吹去了另一个世界，丢下尚未成年的小女儿，撇下白发苍苍的祖父祖母。我生性叛逆，且骨子里孤独如死，短短一月内，两位至亲的离世，让我更觉连天的孤寂如同大雪纷飞，好比一个人行走荒野，不知道从哪里才可以汲取到一点点的暖意。为弟弟打那没完没了的官司，为父亲偿还治病欠下的巨额债务，很多很多年来，我常常整天一言不发，沉默而又自闭，我时刻恐惧着这风，说不定在哪一刻，又把我的世界吹得天昏地暗，刮成冰天雪地。
　　风把父亲吹走了，一走整整15年。又起风了，我与风并无恩怨，只是，它的每一次到来，都会吹落我心头的泪水，我一生的泪水中，父亲，是最大最痛的一颗，时刻奔涌而出。心情日记 篇8
　　一个转身，就让我和你从此陌路
　　一个曾经，就把我和你彻底隔开
　　在你转身之际，我泪流满面
　　隔着一个曾经，我依旧想你爱你
　　我曾祈求观音菩萨
　　请祂守护着我们
　　让我们携手走到白头
　　是我不够诚心
　　还是连菩萨都没有办法
　　让两个缘浅的人继续走下去?
　　匆匆那年已是曾经
　　但我仍未忘怀
　　你的身影，你的声音
　　依旧在我脑海里驻留
　　不曾消失
　　菩萨可否成全我的贪心
　　让我快点放下你
　　放下这段曾经
　　放下那份不变的想念
　　真正适应没有你的生活
　　不再期盼你会回头
　　不再期待你的心里仍有我
　　爱和爱过只差一个字
　　就成了我们的曾经
　　隔着一个曾经想你
　　我输了，也懂了
　　输了爱情
　　懂了人生心情日记 篇9
　　晚上雷声不断，震起了心里的恐惧，我不明白为什么这么害怕雷声，这也算是小时候留下的＂后遗症＂了吧，可见，小时候影响有多么严重。
　　小时候，出生在农村的我免不了要一个人呆着，甚至要呆半天一天的，父母下地干农活，家里的哥哥姐姐也下去帮忙的，就我最小只能呆在家里，偶尔实在没办法也带上我下农田，一个人的时间呆久了遇到的麻烦不能解决，便形成了一中对事物的恐惧和阴影。从懂事起就对雷有一种莫名其妙的害怕，也曾听过雷工劈人劈树的现实，那时候大人们早告诉我们要最好人，不能做违背良心伤天害理的事情，因为雷工会打抱不平劈人，那时候的我一直认为只要做好人、不伤天害理就没事了，尽管我一直都很听话，可还是害怕。一见闪电我就害怕雷公会下地找伤天害理的人。雷公为什么要闪电，有这么一说法，闪电的光是为了看清楚地面的人，然后进行严重的处罚，至于这说法有没有根据，我至今不知道，也许吧，人说多了，也变成真的了，变真理了。
　　上小学的时候，在记忆中的春夏天，雨水特别多，时不时就打起可怕的雷声，震声不断，似乎有山蹦地裂的感觉，学校离家里有2、3公里，泥宁的山路总是弄的满身土，加是害怕雷声的我更是不顾一切想要找地方避雨，说白了就是要夺开这声音，这时候恐惧的心理无法逃脱这现状，我也不记得怎么度过这漫长可怕的小学五年级的，总之，烙下了深深的伤————对雷公的恐惧
　　上初中尽管有下雨打雷，在寄宿的大家庭里就似乎的减少了害怕。每当闪电的时候总要双手遮住眼睛，然后偷偷的挪开手指看那以前的闪光。有点心虚更有点骄傲，因为面对它不那么害怕了，这是多年来别人不知道的秘密，很多人不会因为这声音而对心理带来负担。
　　这么多年过去了，在集体生活了多年，似乎忘记了雷声的存在，在大城市偶尔会下雨打雷，但是却很少发现有小时候那么可怕的电闪雷鸣。现在的大城市都有避雷措施了，所以也住的舒心放心的。
　　原本以为自己长大了，不再会有阴影存在了，可突然间被这雷声打乱了思绪，也许我还需要依赖，也许我还需要安慰，也许我还需要陪伴，这能满足我的都已不再拥有了，再也回不到母亲的怀抱和安慰了，再也回不到母亲的嘱咐和照顾了，在母亲的眼里，我们都是长不大的孩子，永远的港湾，而我呢，我的港湾在哪里呢
　　我不知道怎么去度过夜晚的雷声，也许我不再害怕，只是需要陪伴；也许我不再怀旧，只是需要心灵的支撑；也许我不再恐惧；因为他们一直存在着…………