SNH48段艺璇2019年六选拉票

　　今年有点特殊，今年时间会比往常的时间要长一点，所以这个耳返…今年的时间会比往常的时间稍微长一点，然后就可能准备的东西稍微多了一点点，然后今年拉票，其实我往年拉票稿子我会写完，之后我会一直在底下试，然后去掐时长，但是今年就没有去试，然后我写的东西我给很多人看过，然后他们说不能讲那段不能讲，真的也不能讲那段也不能讲，所以我又不知道我怎么办，然后我就从头开始讲，我觉得可能我讲不了的我直播讲，好的来。
　　今天是我的拉票会，然后这是我第四年的拉票了，好像前几年侃侃而谈了特别多心里的想法。第一年的时候我说想把BEJ当成自己的孩子，想通过自己的努力，然后看它红遍全宇宙。第二年的时候我说我想拼尽全力，去告诉所有人，＂努力没有用＂这句话是错误的。第三年我说想通过，大家就想通过自己证明给大家看，段艺璇的天花板绝对不止脚下这块地方。
　　但是我在想，今年我还有什么没有说出口的话想告诉大家。其实我每一年的给我一个时间，谢谢，其实我每一年的感受都是很真实的，但是我往往就是隔了一年之后再回去去想，我又会觉得那个时候真的很幼稚。
　　我知道大家想听怎么样的话，就是我在这里我应该是说什么，我知道大家想听什么样的话，我也可以什么都不说，然后只是简简单单地挥挥我的旗帜，然后大喊一句：＂冲鸭拼鸭赢鸭！＂对我可以这样子，我知道大家想要这样子，但是其实在更多在这样的时间里面，更多的还是想跟大家说一说，我一些更深层次的一些想法。
　　那就先俗套一点，讲讲我这一年，我这一年，对，不是第一名的这一年。掉名次了嘛，对不对。然后有很多需要去习惯，然后需要去接受的事情，然后其实在接受的这个过程中，不是那么的简单，但是我没有办法去跟大家谈论这些东西。因为我知道大家其实也不是很容易嘛，因为我其实知道有的时候，压力这种东西并没有只给到我一个人，所以我看到大家去为了我承受那些有的没得的时候，我其实真的很心疼，但是我也就是我也更加不能不想，让大家觉得，也不能让大家觉得我有因为名次，或者是这些外在的东西去否定掉我自己。
　　但是你说就是一丁点怀疑都没有，其实是不可能的，我有时候也会去怀疑嘛，我会去想是不是方向不太对，或者是说是不是我所理解的对，我所认为的对，其实并没有那么的对。有的时候我不知道这段他们说能不能讲，但是我讲到这了，我不讲下去没关系没办法了。
　　有的时候我觉得这个环境有点让我觉得窒息，比如说人们喜爱讨论流量，于是大家就是有些为我着急的人，也会想要让我去制造一些噱头，可是我想告诉大家，我理想的状态不是这样子的，我希望我自然的在正常的轨迹里面做着正常我该做的事情，自然而然的，但是我一出现我身上的光芒足以让大家很多的人注视到我，我希望是这样。
　　然后三年了，其实有的时候看看这个环境里面不那么好的东西，当然也有好的东西，有很多好的东西，但是也有一些不那么好的东西，看着这些东西，其实我偶尔有一些疲。然后我也很讨厌那些七嘴八舌、乱七八糟的评判标准。也很讨厌那些张口就来私意妄为，然后但是很搞笑至极的臆想，臆想式的诋毁。我不想因为这些东西就是做一些迎合式的改变，所以我只能心无旁骛地跑。我迫切的希望我想要跑到一个所有的这些影响不到我的地方，逆境使人成长，我觉得这句话一点都没差。
　　在这一年的时间里，我尽可能的每一件事情都尽善尽美，无论如何我都尽力打起了12万分的精神。所有的工作机会我都揣着满满的压力，我想做好十分的充足准备来应对这些东西。大家说我综艺感好，可是大家可能不知道我一开始，是被stf指名说我不是一个综艺挂的人，因为我价值观太正了。然后大家也可能不知道大家说我面对采访的时候口才很好，但是我觉得大家可能也不知道，我手机备忘录里面好几百条的，全部都是那种采访的提纲。我就是因为手机备忘录，我因为手机卡，但是我一个都不想删除，因为我也不知道会不会有下一家，媒体就问到差不多同样的话。
　　我想说这个世界上没有天生的天才，所以你觉得好像是不费力气、是天赋的地方，其实都是我默默去尽了最大的全力去磨炼出来的结果。然后这一年我也开始为自己去争取嘛，以前觉得有些东西给我就给我，不给我就算了。然后现在如果有一些机会就是把，我抛出在外的话，我会去问、我会说我想知道我没有被选上的原因，我会根据对方的一些回答来，尽可能地总结我的不足。比如说今天是不是表现的不好，或者是是不是有什么失误的地方，但是偶尔如果说到说好像是因为名次的原因的时候，其实那个时候我反而没有那么难过，真的反而会觉得轻松。
　　我觉得这一年我真的成长了很多，
　　当我学会把不甘心往肚里咽消化成能量的时候，
　　当我学会去接受但是又从心底里去拒绝习惯那些东西的时候，
　　当我学会处事不惊却也能胸有成竹地完成那些看起来不太简单的事情的时候，
　　当我下意识不想再只纠结眼前的这一亩三分地的时候，
　　我知道我是真正意义上的成长了，
　　我想我也做好了去往更远更难更险的地方攀爬的准备。
　　前段时间看到有很多的人评论说：＂段艺璇一心想着出村。＂话是这个话，但是话不能这么概括。我所追求的状态和我所急迫希望的，只不过是变得更加专业。我出道三年了，我真的特别不想要三年出道三年的人，然后在面对外界的时候还要被＂人家用业务不成熟的小姑娘＂这样子的原因去做一些包容。我不是说我一直很擅长忍嘛，大家觉得你为什么要忍。但是我觉得在某些工作当中，当我觉得我的能力不能够足以给大家带来一些专业性的时候，我只能去忍，忍饿忍痛忍困忍不开心，我就希望在这些事情上去把我自己对大家的这种不拖累大家。我觉得幸好，我是不怕吃苦的，对，我不怕吃苦，但是我蛮怕没有进步。
　　然后这句能不能说，说吧。然后今年其实各种大环境不好，其实我都知道。然后自己的也会有说。但我觉得很残忍的一点是，对这里失望的大家，想抽身随时都可以走。但是我不能，因为我的梦想是从这里开始的，然后目前好像也只能在这里继续延续下去。所以我很感激，也很感谢还愿意留在这里，愿意支撑着我的梦，伴我继续走下去的你们。虽然我知道你们平时一边支持着我，还一边骂骂咧咧。
　　有的时候我真的不知道结局到底会是什么样，但是如果因为害怕就停止的话，一定是没有结局的，是不是？所以想到这里，我只能更加勇敢了，任何人都可以不看好，但是我只能相信我没有办法。所以我想我可以应付的来外面高昂通告费的工作机会，我也能够一起去和这里去接受，任何可能的不好，哪怕是可能如果万一有一天需要，到对面华尔街英语发传单介绍人家，我们是BEJ48的。但是我还是希望我们能够越来越好。我不希望这一天的到来，因为华尔街英语是我们的公式对手。
　　好，这一段真的不能讲，然后下一段，等一下这个一段不能讲，这一段不能讲下一段，然后这一段，这一段。
　　还有一个我希望一年一年的总选，然后和大家的热情在这里，依旧维系着我们的梦。然后但是我想我觉得可持续发展，也是同样重要的。所以我比任何人都要感恩我的粉丝，还愿意为我付出的这些热情，我比任何人都想要珍惜想要守住他们，所以我真的迫切的希望我和这里都会不负你们。
　　对，我很爱我的小剧场，我也相信我的小剧场，有一天就是我们和我们的小剧场，有一天会被更多人的熟知。有的时候就是外务再苦再累我，只要能，我就会永远赶回来上这一场公演。然后姐姐们有时候不是很理解，就是说你不要把自己搞得那么累，就是人的精力是有限的希望你能把它放在一些更大的一些事情上面。
　　但是其实我想纵使是我在往试图往外闯的状态，但是无论如何这个地方，我相信是我可以所有线下所有包装真正做我的一个地方，是我需要感恩的一个地方。这个正地方见证了我太多成长和我宝贵得真情实感，然后他也给了我太多的安全感，所以我想我需要感谢他，然后我更重要的是我觉得我需要感谢你们选择喜欢这样的我的你们。
　　然后这里插一段，对这一段我想讲很多粉丝会说，就是说你公演的时候从来不会主动看我这样子的话。我其实我不是，我真的不知道怎么去回答这样的话。因为表演的过程中我希望我是专注的，因为我的情感不只是在我肢体里，隐定在我的眼神里。如果不是这首歌需要现场互动的话，我真的可能下意识只会盯着镜头去表达。我知道这样可能会失去很多互动感，但是我经常也会有舞跳的跳着，这个人怎么去推别人了就这样的心情，所以是这样子的情况。
　　所以我真的很感谢很珍惜理解这样的我，选择这样的我，支持这样的我的你们。这样的你们对于我来说是我一辈子都值得去珍藏的宝藏。
　　然后很多人会说我很傻很蠢，就各种方面。但是我想告诉大家的时候，除了有可能很多时候常常因为不够细心而犯的生活中的一些小迷糊，我远比大家想的还要聪明。
　　我知道怎么样能够让自己稍微轻松一点，我甚至也知道怎么样可以让自己不输或者是赢的没有那么的累。但是我知道所有的这些，我还是愿意用我的蠢法子带着喜欢用我的蠢法子的我的大家去打这一场一场的战。虽然有的时候我也会抱歉，就是会想是不是我的死脑筋会让大家跟我一样累，但是我觉得你们在我身边，不正是因为我是这样子的我吗？
　　当＂会玩＂变成一个标签，然后然后那些跟不上时代的人，不愿意跟时代的人会被嫌弃说：＂你很无趣。＂无趣是很致命的，但是在我看来会不会它其实也是一种信仰的坚持。我不知道有无数多少无趣的小偶像，被教育你为什么不会玩一点，你为什么不跟着那些人的取向走，你知道他们喜欢讨论什么。
　　对，我知道他们喜欢讨论什么，可是那些不是我来这里我最开始，想做的事情。我一直觉得粉丝是粉丝，他们有他们的世界，他们可以保留他们的想象。但是我有我的工作，我有我的坚持的梦想和我的生活。很多人会问我：＂你为什么到现在还会再坚持你所谓的这套理念和做法。＂
　　的确很多的一些聪明法子，会比我所坚持的东西可能相对而言会更有效果。但是我觉得，这个世界上总要有一些人去用自己的坚持来告诉这个世界，所谓的热血笨蛋也一定是可以的！我们所在的世界，有的时候我也会迷糊，有的时候我也会觉得好像有一点点要不是我憧憬的样子的。于是很多人爱我的人会告诉我，这里好像没有那么搭理，这里好像给不了你任何更多的了。
　　但是我其实真的不想说，因为他觉得他可能要变得没那么好，就不抛弃他逃离他。也更加不想随波逐流去把自己变成迎合他的样子，我想为什么我不能改变它呢。为什么我不能一直坚持自我，坚持我所谓的正统教条。这是我的蠢法子，为什么我不能通过坚持这些而引起这个世界的一些关注，我觉得我是可以的。
　　所以到今天我还在坚持，然后我是真的可以的。我是很幸运的，我被那么多你们所发现，我被那么多你们所珍惜，和你们用你们的方式去喜爱和保护。
　　我希望能够把我的幸运告诉这个小世界里面和我一样在做同样坚持的人们，你们看是对的，是可以的，相信我们自己。这些事我对我自己的一些哲学思想，然后我也希望能够帮助到在，更大的世界里面会有同样迷茫的你们。
　　好，这个没时间。我讲比较严肃正经的话题，聊聊我和这里。
　　因为我们来到这个团体的时候，这个团已经是一个很成熟的团体了，有了大量的粉丝基础，我们来到这里拥有的关注度，甚至我们刚开始的很多关注度、支持度这件事情来得并没有那么的艰难。前辈们开辟了这里，我们在这里生根发芽。
　　但是你们知道我最自豪的是什么吗？就是经常有握手会的时候大家来，告诉我就是握我，然后告诉我因为什么知道的我，然后因为我知道的48。因为我愿意走到这里，因为我愿意第一次来到剧场去接受这里面的一些规则和玩法。那一刻我觉得，天哪我觉得既然有人会愿意为了我跳进这里。我也会觉得我会有一种幸福感，我觉得我在为这里创造着什么，我很幸福。
　　我其实有的时候也会想，前辈们毕业之后我能我们能够顶住这些压力吗？我也会去问我自己，就是我们能撑得起这里吗？我会去问段艺璇你可以吗？
　　但我不知道我究竟能做的有多好，但是我真的已经做好了把我自己去放在那个位置上，去接受所有这些磨难去挑战所有这些责任的准备。人总得站出来既磨练磨练才会成长，不是吗？我比任何人都要惊叹，我比任何人都要期待我们将成长为怎样厉害的模样。
　　所以我在这里真正的向大家发出邀请，也认真的想要向大家道出未来，想和大家一起挑战那个位置的决心。当然路是要一步一步走的，顶上的风景也需要一步一步攀登，才能够去从容地欣赏。
　　所以我想要更好更合理的结合我们现在的情况去跟大家梳理一下，整理一下我们现在的步伐，我去年虽然掉了名次，但是还是很感谢这一年大家，还有我的坚持和努力，我们没有让那一个小挫折就打乱了，我们一路向前的步伐。
　　去年在总选舞台上，我说出了希望大家能够跟我一起冲刺神七的愿望，我的大家也一直为了守住和我的约定一起在拼命。
　　可是现在在这里我想要告诉大家，我想跑得更快一点了。我觉得我也需要跑得更快一点，其实那句他们说不要说。
　　我希望我想跟大家一起赌一把，一起勇敢继续全力往前奔。
　　我希望2019年总决选不只是北京第一，
　　不只是分团第一，
　　也不只是全团神七，
　　我想冲击的是全团御三家！
　　当然我觉得大家一定还是要记住，所有的这些一定是要依托在大家好好吃饭的璇推三原则的基础之上。因为除了想要跑得更加快一点，我也想我们能一直稳健的跑下去，我想这是一个大胆但是又不算大胆的决定。但是我做了这个决定，我也希望愿意支持我的人跟我一起。
　　还有一点时间，我来讲前面的一些话。那天就是看到大家有写的一段话，其实有一点写到我的心里。有一段话说：＂因为太阳一直在发光，所以会不会认为它的光亮是理所应当存在的，可是如果你能仔细沉下心去看看它，看看它是怎样燃烧自己怎样迸出每一束光亮的话，你依旧不会忽略掉这么一束的可贵。＂
　　其实说实话在写这篇稿子之前，我跑去看了前几年自己的发言。因为其实有的时候一直处于一种高压程度的这种状态之下，人真的好像会木楞掉，我也还是一直在跑，但是时常会机械化。就像太阳一直在燃烧，但是它偶尔也会忘了它究竟是为什么要这样热烈的燃烧。
　　对，有的时候我也不知道，就是我不怕大家笑话。其实有的时候我也好像会不知道意义在哪里。但是经常采访的时候，三年来最感动的瞬间是什么？很多人经常这样问我。
　　其实有很多，比如2018年12月30日，那段时间压力很大，我想给大家看的东西很多，因为以前想给其他人看看段艺璇多厉害，但是那一次我只想给段艺璇的粉丝看看拨开后的段艺璇是什么样子。所以我准备的情绪真的波动很大，就很脆弱，动不动就哭。看见大家为我准备了什么活动，我也会哭一顿。然后我偷偷溜来剧场彩排的时候，看到大家在汪汪准备应援的东西，我也会哭一顿。
　　然后那个时候我就会觉得我有你们就是这种实感，可能是第一次说这种话，但是这些年在成长的过程中，经常的会觉得有点孤独。但是那一刻我会觉得是双箭头，我在为你们做这些事情，坚持的这些事情，你们也同样为我在做着这些事情。然后我也很感谢你们无数次的提醒了我，提醒我我为什么在燃烧，给了我继续燃烧的意义，谢谢你们。
　　我想说以后每一年我这里，只要我还能站在这里的每一年，不管是因为什么，不管是有什么重要的事情，或者是平常普通的见面，我都会做到永远不停歇地燃烧。因为你们一直在提醒我，我为什么会燃烧，谢谢你们。
　　我想我满满的拉票稿，基本能读的应该都读了，不能读的也读了一大半了。我也不知道有哪些话不能读，因为我觉得我现在脑子很木。就真的因为我不知道怎么说，但是今天所有的话都是我的肺腑之言。
　　怎么时间还没过去，我好像每一年拉票都要等到最后一秒钟，然后我再说完，今天怎么回事，搞的有点尬。最后的十秒，OK最后说一句话，但是要说什么话我还没想好。
　　让我们一直是彼此的小太阳的吧！我爱你们！