幽默段子老婆买菜剩下5块钱，奖励一下自己消费2580

　　1、前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但一直没什么机会交流。今天叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：＂我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！＂好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走后没多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：＂总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？＂
　　2、我娶了一个勤俭持家的好女人，今天是我们婚后她第一次去买菜。她买豆角，跟老板讨价还价，从三块砍到两块五，买了10斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了5块钱，是个好女人。我也庆幸自己捡到宝了，老婆说要买点东西犒劳自己，然后她买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账2580元，刷卡时眼都不眨一下！
　　3、当年老婆是音乐系的系花，追她的人很多，我能被她看上，还不是因为我那个有钱的老爸。婚后，老婆就不工作了，每天不是跟富太太喝茶就是去做SPA。昨天，老婆什么都没说，就把一套房子买下来送给她弟弟了。然后我跟她吵了起来，我俩坐在沙发上谁也不理谁！过了一会儿，我气消了，想哄哄老婆，于是我对着手机说：＂打电话。＂老婆看我了一眼，Siri回：＂打给谁？＂我说：＂老婆。＂Siri说：＂打给第几个老婆？＂我还没反应过来的时候，就被老婆拿着鸡毛掸子揍了！
　　4、一个胖富婆因为身材的原因，经常在家里哭泣。那天，富婆的家里要来一位重要的客人。小男朋友对她说：＂亲爱的，你赶紧从沙发上起来，回房间哭去。＂富婆听完这话，哭得更大声了：＂你什么意思？是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！＂小男友立马否认：＂不不不，你误会了，我只是怕客人来了没地方坐。＂
　　5、我在银行上班，那天接到个电话，说我信用卡欠费。我说：＂你肯定是骗子，银行都是语音系统。＂那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：＂现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。＂我故意说：＂我电话上没有9。＂那边说：＂怎么可能？＂我：＂你不是语音吗？＂那边又把电话挂了。
　　6、和董事长儿子是大学校友，于是就经常跟他套近乎。那天午休在办公室聊起结婚的话题，我跟他开玩笑：兄弟啥时候娶媳妇呀？等喝你喜酒呢。他：喝你个头呀，女朋友还没有。我：那我这辈子还能喝上你的喜酒吗？他：咋了，你不行了，要死了？我……
　　7、堂哥当年喜欢邻村一个女孩子，天天去她家晃悠，蹭饭吃。 蹭得多了，那女孩子的父母竟然认为他胆子大，脸皮厚，女儿跟着他不会吃亏，同意了他们的婚事。 这方法好啊！我也学到一招。 后来我也喜欢邻村一个女孩子，也学着堂哥一样，去她家晃悠，蹭饭吃。 谁知道蹭了两次以后，她家竟然不知从那里借了一条狼狗，追得我满世界跑……
　　8、前几日我看到超市的水果打折，于是就买了几个没有熟透的猕猴桃。想着在家里放几天准备等熟了再吃，结果一周后估摸着该熟了，于是我打开盒子一看，猕猴桃不见了，我问母后大人，她竟然说：这个土豆都绿了还长毛了，我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的猕猴桃皮，我肯定也就信了......