每日一笑给女老板讲内涵段子，她居然拉我去没人的地方

　　1、野鸡大学毕业后，在小区电线杆上看到保镖公司招聘的消息。经过了三年的训练，我顺利地通过了重重考验成为一名真正的保镖。我奉命保护一个无父无母的拆迁大户，后来和她坠入爱河结婚了。昨天晚上吃完饭，我坐在沙发上和老婆嬉闹，结果弄伤了她的手。老婆的眼泪夺眶而出，颤抖着声音问我：想怎么死？我机智的回答：用钱砸死我吧！只见，老婆把儿子的两个5斤重的存钱罐拿了过来。
　　2、上大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说给我5毛钱的肉。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊。
　　3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用肯定造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。儿子满口答应，很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。
　　4、下班后，女老板突然对我说，让我跟她去三亚出差。我无法拒绝，到了三亚，在海边散步的时候，我突然想到一个内涵笑话，忍不住笑了。女老板：你笑什么？我：没事，只是突然想到一个内涵笑话，你要听吗？女老板听完没说话，只是加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感这些东西，结果女老板突然转身对我说：到这边来讲，这儿没有人。。。。。。
　　5、今天下班回家后发现一向非常爱看书的女儿竟然趴在电视前看花园宝宝。我连忙问她怎么啦。她说：你们以后别叫我好好读书啦，要是我成绩好，考上清华北大怎么办？听说那学费可贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱怎么办？我笑着说：这些你别管，咱家不差钱，你只管好好读书就行。女儿：我才不相信你们大人的话嘞，昨晚在广场上，问你要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱！
　　6、去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿得呱呱叫，看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气，笑眯眯问我怎么了？我很不好意思的说，想问一下距离这里最近的饭店在哪儿？妹子很详细很温柔不厌其烦的，告诉我路线，我特别感激地按路线走，到了地方我抬头一看，哎呀，公共厕所！
　　7、玩交友软件的时候认识了一个空姐，在网上聊了大半个月，终于把空姐约在牛排餐厅见面。我害怕有陷阱，便叫上哥们陪着我一起去。牛排上来后，空姐第一次吃，不会用叉子和刀子，有些发愁。我见了，笑着说：来来来，跟我学，先这样，再这样就可以了，学会了吗？我一脸自豪地比划了半天，但是空姐根本就没有学会。哥们见了，起身直接坐在她旁边一边教她一边喂她现在哥们和空姐的孩子已经会打酱油了！
　　8、卖了半年的鲍鱼买了一辆宝马7系，天天去接女神下班，女神却不搭理我。有次我看见一个瘸腿大爷在前面捡易拉罐，正好女神走了过来。我看见前面有一个易拉罐想捡起给瘸腿大爷，顺便想在女神面前表现一下，我捡起瓶子，结果瘸腿大爷说了一句话：小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉女神看我的眼神，也明白大爷的腿为什么瘸了。