像一棵草一样的生存

　　我从小在农村长大。父辈们终日日出而作，日落而息，勤勤恳恳，任劳任怨。单纯的生活环境，闭塞的信息通道，使他们觉得：农村的女孩子，就应该找一份安稳的工作，到了待嫁的年龄，找一户踏实可靠的人家，嫁人生子，度过循规蹈矩的一生。可我，却不甘于这样的生活。
　　那个时候，我是一个浑身充满了叛逆情绪的、不知天有多高地有多厚的毛丫头。虽然对前途无畏，心里却十分的茫然。没有可借鉴的先例，也不知道未来的道路该如何去规划。想法和身边的人背道而驰，只是有一个懵懂的、模糊的概念，和一个不成形的、七零八落的方向。但有一点却是无比坚定的，那就是：我必须走出去！
　　职校毕业后，我的同学大部分都涌到了城市边缘的一个新建的开发区，将青春的活力与热情，定格在一家一家的工厂，一台一台的机器旁。我远远的站在一隅，始终冷眼旁观，无法说服自己，融入其中。家人的斥责，众人的不解，拉开了我与世俗的距离，也为我的远行推助了波澜。
　　一九九七年的十一月，一个繁华散尽、百业待兴的季节，一个令我刻骨铭心、永生难忘的时刻。我背着一个大大的牛仔布包，揣着我所有的六十五元八角钱的财富，怀着满腔的执拗和向往，义无反顾地，一头扎进了这座陌生的城市。
　　这座城市于我而言，真的是陌生的！这里离我的老家不算太远，长途汽车也就将近两个小时的路程。可是，长这么大，我从未到过这么远的地方，没见过这么多的高楼。这里的一切，几乎都是我从未经历的。即便如此，我还是不可遏制的爱上了这座对我而言，充满了新奇和神秘的城市。当我的双脚踏在坚硬的柏油路上的那一刻，我的心底再一次的坚定了我最初的选择：这里，才是我想要的生活！
　　我迫不及待地想要投入到这座城市的怀抱中，无奈现实终归是残酷的。我举目无亲，又囊中羞涩，窘迫的状况让我不敢轻易挪步。好在住在近郊的一个同学收留了我，我和她及她的父母，挤在两间简陋的平房中，算是暂时有了栖身之所。
　　可是，寄人篱下的不安，和她父母冷漠的表情，让我无言以对，失落至极。我不是一个不知深浅的人，具有着一颗极强的自尊心，见不得别人情绪上的一点风吹草动。我体恤同学的苦衷！一周之后，我仓促的找寻了一份工作，别过了同学，离开了她的家。
　　至今，我还清晰的记得我的第一份工作。那种模式应该叫做直销吧，一大群和我年纪相仿的男男女女，在一间破旧的办公室里，听完主管激昂的训话后，各自领了定额的货品，然后在各条马路上开枝散叶。
　　那货品是一种小巧的手动剃须刀，需要在大街上拉住路人面对面的推销。卖出一个可以赚得几元钱的差价，推销的功能和话术我至今还依稀记得。只是，我实在是涎不下脸来，去逐个兜售我手中的货品。因为与上家是现金结算的方式，在卖出三两个赚够我一天果腹的费用之后（公司提供住宿），我开始到处应聘，寻找我的下一份工作。
　　一个偶然的机会，我得到了迄今为止，我做的最久的一份工作。也是销售，是一家大商场里的一个售卖绢花的柜台。
　　老天真的很眷顾我，让我拥有了如此惬意的营生，而且再也不用忍受风吹日晒的洗礼。我迅速的学会了卖花，并无师自通的学会了插花。我每天徜徉在花的海洋中，看那一支支美丽婀娜的花朵，在我的手中妩媚成各种姿态；看那一盆盆倾注了我灵感与心血的插花作品，被各种各样的人抱走。我的心，从未有过的欣慰，从未有过的满足！并，乐此不疲。
　　上班的第一个月，我依然住在原来的宿舍，一处位于郊区的农舍。每天下班的时间很晚，我还要乘坐一个多小时的车程，每次乘车也都是昏睡一路。一天的工作往往让我腰酸背疼，疲惫不堪。尤其是站立了十几个钟头的脚板，下车时接触到马路的那一刻，那种几欲断裂的疼痛，会毫不留情的渗透到身体的每一根神经。每到这时，我都会吸一口凉气，然后脱下鞋子拎在手里，赤着脚走到门口再穿上。那时的想法很单纯，也很倔强：再苦再难，也只是暂时的，自己知道就好，不必示人。不然，想要什么？同情吗？我想，我是不需要同情的，因为我不允许自己脆弱！
　　后来，我终于用自己赚来的钱，在闹市的居民区租了一间属于自己的蜗居。两平米大，离单位很近，是一间潮湿的小库房。房间内没有窗户，早上不用点灯我就知道天已经亮了。这并非我先知先觉，而是从那扇破旧的木板门四周透进来的阳光，会极尽温柔的抚摸着我。