最亲密的关系,从来不是无话不说
文/素颜、江左梅娘
任何美好的东西都是有保质期的,就像是一颗新鲜的草莓,你买来的时候,它色泽饱满光鲜亮丽。倘若你将它放任不理,几天以后它就会腐烂变质,变成你不忍直视的一堆腐质。看在你眼里的,再也不是当初买来那颗色泽亮丽,让你食欲大开的草莓。一颗草莓尚且如此,更何况是感情呢?
当爱情刚开始的时候,总有说不完的话,聊不完的天,停不下的话题,但是时间久了,两个人相对无言,似乎再也找不到曾经相爱的证据。
最悲哀的婚姻,莫过于从最开始的无话不说,到最后的无话可说。
最幸运的事,大概就是你身边的那个人,愿意和你分享他所有的喜怒哀乐,而又乐此不疲。
但是,随着时间,我们在关系中似乎总是逃不过这样的死循环:听不进去对方说的,对方也不理解自己。夫妻生活慢慢变成了平行线,无法走进彼此的内心世界。
当话不投机的日子变得越来越多,感情的能见度降低,我们总能越来越多地发现彼此身上的缺点,从而心生厌烦。久而久之,夫妻生活也似乎变成了搭伙过日子。
其实,如果你仔细停下来想想,就会知道:正是因为太过亲密的关系,无话不说,才消耗掉了我们的爱情。所以 让"夫妻生活"更和谐的最佳方式:"好好"说话。
要知道:最亲密的关系,从来都不是无话不说的。
01.有些话是不能说的
在我们遇到那个对的人之前,总会经历一些坎坷的过往。很多时候,这些过往都会随着时间被封存在过去的记忆里。可是有些时候,当我们自认为与伴侣之间开始亲密得无话不谈的时候,往往会在有意无意间谈起那些不愉快的经历。
我们以为这样地向对方敞开心扉,是一种坦诚。殊不知,这样的坦白,只不过是翻开旧伤疤展示伤口,自己是发泄了情绪,但是却很容易让对方心生隔阂。
读者李静是个长相漂亮的女孩子,颇受男孩子喜欢。因此,在年轻的时候,被很多人追,因为识人不明,路过了几个人渣,身心俱疲的她,最终遇到了一个愿意把她捧在手心里的男人,这个男人叫刘东,后来成了她的丈夫。
和刘东的相处让李静倍感轻松,这个男人尊重他的喜好,在乎她的情绪,愿意跟她分享所有的小秘密,有些时候他们一聊就是几个小时,从小时候的糗事聊到不堪的过往,李静说到了自己曾经和前男友深爱的往事,她以为老公一定会因此而加倍珍惜她,然而李静不知道,自己看似毫无保留的交付,实则给自己的婚姻埋下了后患。
当两个人的婚姻经历过时间的洗礼,显出一丝疲态时,不大不小的矛盾经常在两人之间爆发,虽然都是些鸡毛蒜皮的小事,可是当争执升级为吵架,一些曾经的坦诚,就会被重新翻出。
李静的老公说李静其实一直都不是真爱他,因为她的感情在第一段中已经用尽了,当李静听到老公这样说的时候,自己原本已经结痂的伤口,生生地就被抠开了,她真的没有想到,她以为能得到的怜爱却成了被攻击的靶子,于是,两个人好好的感情,最后被逼向了绝望的边缘。
所以有些话不说出口,不是因为不爱,而是更爱。毕竟每个人都应该有自己的空间,也有一些属于自己的秘密,而保守这个秘密,才能捍卫好彼此的边界,让关系更加长久。
想想婚姻中的很多所谓"对的人"为什么在相处中逐渐会演变成"错的人"?正是因为他们忽略了,再亲密的关系,也要有"间"。
而且人与人之间的关系并不是永恒不变的,它是流动的、变化的。
原来爱的很深的人,可能会变淡,原来爱的很浅的人,可能会变深,而无话不说,显然是让两个人都掌握了彼此更多的软肋,爱得再深的感情,最终也会因为这些软肋而面目全非。
所以,再亲密的关系,也不能无话不说。
02.有些话是没必要说的
婚姻如人饮水,冷暖自知,爱情中谁对谁错,其实很难分辨。
总有一些事情,在无形中消磨了我们的爱情。两个人长久的相处之后,难免会因各种小事发生冲突,彼此间毫不妥协,用一些毫无意义的争辩伤了彼此间的感情,从而走向分手的地步。
首先,抱怨的话没必要说,因为抱怨本身就是一种负能量的传递,会使家庭处在低沉的环境里,让自己的家人在无形中心情会跟着你变沉重,长此以往,矛盾就会爆发,因为没有人愿意长期充当你的情绪垃圾桶。
其次,家庭矛盾,也没要跟外人说。俗话说:"家丑不可外扬",家里的矛盾关起门来解决就好了,没必要随意去宣扬,即使你的内心装满了委屈,别人也只是听听而已,很难对你的遭遇感同身受,甚至可能添油加醋,将你的伤心事传得人尽皆知。
读者小霓在一家私企打工,工资低、加班多,因此回家总跟丈夫抱怨工作上的不如意。一开始时,丈夫还贴心地安慰她,时间长了,家里整天充斥着她的抱怨声,丈夫也被她弄得心情不佳。一次,她刚开口抱怨老板,就被丈夫怼了回来:"一个破工作干得不痛快就别干了!"
小霓不可置信地望着冲她吼的丈夫,瞬间觉得委屈极了,也大声吼道:"我还不是为了这个家!""为了这个家你就不能安生点儿?"丈夫的不满终于爆发了,俩人发生剧烈的争吵。小霓没想到一向疼她的丈夫会那样对待自己,于是哭着回了娘家。
一见到自己的母亲,小霓就忍不住一边哭一边向自己的母亲诉苦,母亲了解到事情的原委后,不分青红皂白隔着电话将她的丈夫数落了一顿,并且逢人就说小霓过得如何人不幸,这让小霓在亲戚面前抬不起头,丈夫看她的眼神也不再像以前一样充满爱意,而是充满了冷漠。
你看有些话,完全没必要多说,你以为是无话不说的亲密状态,其实只是你在把对方当成垃圾桶罢了,而当你把家丑外扬了以后,本来两个人的事情可能就会变成两个大家庭的事儿,这样就会产生更多交织的矛盾。
而如果你真的认定了面前的人,请多陪伴,多关心他,少说抱怨的话,多做对两个人有益处的事,这才是能够让感情越来越好的选择。
03.不得不说的话,换个方式来说
有句话说得好:"一个人的成就,20%取决于他的智商,80%取决于他的情商"。
而夫妻的相处之道,其实更注重高情商。高情商的本质是一个人识别、表达自己以及他人的情绪,激励自己并且处理和他人关系的情绪能力。
一个情商高的人,不仅能让身边的人感到相处很舒服,也能让自己的情绪得到合理释放。但是高情商不是与生俱来的,每个人或多或少在情绪处理上有自己不自知的一面,但经历得越多,我们的情商也会随之提高。
想要维系亲密关系的长久,就要学会管理自己的情绪,从而收获人生的主动权。
曾经的我,是个性格特别火爆的人,生活中稍有不如意的事情,就会引爆我的脾气,从而伤及身边的人。
孩子还小的那几年,我特别忙的时候,总希望老公能搭把手,可是一看到他照顾孩子时拙手笨脚的样子,我就气不打一处来,于是抱怨的话常常会脱口而出:"你怎么这么笨呢?连这点小事都做不好!"
老公听到我的话明显有些不悦,可是碍于彼此都忙着,也不好发作,但是等到我再次需要他帮助的时候,他就开始找各种借口躲避。时间久了,我这才发觉,这是我们之间的相处出了问题。
之后的日子里,我就试着刻意改变自己,把抱怨转变成鼓励的话语,比如:"你抱孩子时右手抬高一点孩子就能舒服一点。""你力气真大!比我最初抱孩子时好太多了!"
当我丢掉那些伤人的话,对老公的赞许和鼓励不仅修复改善了我和老杨之间的关系,同时也让他心甘情愿地学着与我共担家务。
所以,夫妻之间最亲密的关系,从来不是无话不说,而是影响感情的话不能说,抱怨的话没必要说,不得不说的话换种方式说。争取做到久处不厌、闲谈不烦,让彼此间的关系可近可远、可密可疏,在今后的生活中彼此信任、共同度过最好的余生,想学会好好说话,这套书梅娘想和你一起分享,一起来学习吧。 所谓情商高就是会说话 ¥65 购买
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