我们为什么会讨厌一个人？

　　谈到如何在复工期间做好隔离，张文宏医生建议说，有聚众开会的情况时，你可以坐在那些不爱说话的人旁边，或者坐在跟你关系最差的人旁边，这样他们就不会跟你讲话。
　　张医生的建议，是为了我们在疫情面前保护好自己。而在实际生活中，很少有人能够完全避开和讨厌的人接触。正如何怀宏教授讲的那样，可怕的还不是孤独和寂寞，而是你不得不同你不愿意交往的人打交道。
　　无论在工作还是生活中，大家总会遇到让你觉得讨厌的人。有的是因为矛盾冲突，可有的却很奇怪，你也说不上来为什么，明明也是刚见面，但他她仅仅是站在那里不说话，就会让你感到不舒服气场不合。
　　那么，到底为什么我们会讨厌一个人？
　　1、双方存在竞争关系
　　这里的竞争包括利益竞争和心理上的竞争。
　　利益竞争不必多言，生物自诞生起就在为了获得更多的资源而努力。有人的地方就有江湖，说的就是这个道理。直接的竞争关系，让双方势同水火勾心斗角，就像宫斗剧一样，你方唱罢我登场，自然也就谈不上什么好感。
　　而心理竞争则隐晦私人的很。比如说，贯穿我们成长始终的别人家的孩子，你是不是很讨厌他，常常会带着一点嫉妒的快感去听他她的黑历史。
　　有句话说，一个乞丐不一定会嫉妒一个百万富翁，但他一定会嫉妒一个比他收入高的乞丐。
　　相比于不熟悉的人，似乎我们总会去嫉妒身边的人。
　　这是为什么呢？
　　答案是，你俩存在着隐含地竞争关系。
　　试想一下，邻居家的孩子是你的同龄人，你俩同为30岁，自小上一样的学校，毕业后进了同一家单位，然而人家早早脱单，结婚生子，而你却母胎solo至今。在这种社会的舆论压力下，你会不会嫉妒他甚至是厌恶呢？
　　实际上，身边朋友的成功，往往会对我们会产生直接或间接的威胁，这也是竞争的一种体现。
　　2、对方让你觉得有失控的可能。
　　常见的栗子，你妈让你穿秋裤，你偏不；同事对你评头论足，你会对他发怒或是冷暴力；男女朋友要求你不要这样做，结果却往往适得其反
　　你的这些叛逆举动，往往都是一种下意识的自我保护，是对于自身与环境可能陷入失控的一种应激反应。
　　美国社会心理学家费斯汀格有个著名的论断，他认为生活中只有10的事情是我们无法掌控的，而另外的90是我们自身可以控制的。
　　这也从侧面反映了人类自身对于掌控感的需求。
　　求而不得会让我们的安全感需要受到威胁，进而产生一系列的负面心理。而上文提到的父母的唠叨，同事的评价，情侣的要求，这些都会让人产生一种对于自身的失控感，所以我们通常会采取反抗的姿态。3、对方让你产生了心理学上的投射效应。
　　心理学上认为，人在对他人形成印象时，会把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，产生推己及人的认知障碍。
　　也就是说，人们倾向于按照自己是什么样子的来觉知他人。
　　比如，你认为一个人不应该染黄发，当你看见染了黄头发的人时，会很自发的觉得不舒服。你觉得人人都应该有礼貌，当你发现一个人有粗鲁的言行时，你就会先入为主的觉得，对方和你不是一路人，你俩气场不合，甚至有种讨厌他的感觉。
　　如果你再遇到自己所讨厌的人，不妨从上面对照一下，看看对方符合哪一条讨厌特质。
　　辨识了讨厌的来源，针对如何应对讨厌的人，下面给大家提供3个参考的处理办法。
　　一、和对方保持距离。
　　对那些让你产生讨厌感的人敬而远之，从源头上来遏制这种情绪。
　　我们每个人的精力都是有限的，不必要的情绪波动会消耗你的精力。所以，对于那些让你觉得厌恶而又没什么交集的人，你大可以选择眼不见为净，把精力放在那些自己的事情上。二、反其道行之，增加合作。
　　总有些人你会避无可避，况且有些讨厌又是我们自己想象出来的。
　　那么，要如何打破自己的认知偏见呢？
　　我们可以采用主动接触的方式，来证实或扭转自己对他人的观感。
　　在这里提供给大家一个心理学技巧，可以先让对方帮你一个小忙。这个原理符合心理学中的登门槛效应。当对方满足了你的小要求后，面对更大的要求，对方答应的几率更大一些。
　　如何摸清一个人的品行？没有什么比让他帮忙来的更直接的了。
　　三、自己提前做好思想准备。
　　我们可以不喜欢某个人，但是没必要因此树敌。由于受到认知一致原理的影响，当你从心理上讨厌一个人的时候，你的表情和行为会不自觉地表现出厌恶，甚至敌视的一面来。
　　而人类作为进化大军中的一员，天生会对外界的威胁很敏锐。如此一来，你们双方势必会来一场唇枪舌战，导致矛盾升级。
　　所以在开始讲话之前，你需要首先明确自己此行的目的所在，从心理上提醒自己，要做到对事不对人，尽量冷静客观的去面对双方要解决的问题，而不是去解决讲问题的人。
　　最后我想说的是，一个人呈现出来的情绪，其实就是他认知水平的外在表现。这话反过来说也成立。希望我们遇到问题时，都可以从多个角度去观察、了解它，以此来开拓自己的眼界和认知水平。