Siri型社交火了，社恐一直逃避的事情终于暴露了

　　最近有个词很火——＂ siri型社交 ＂，说的是有些人像siri一样，有问必答，但从不会主动找别人说话 。
　　当代社恐青年纷纷出来认领，觉得这就是在形容自己：
　　打电话之前，要做n个小时的心理建设。
　　拨号的时候脸上笑嘻嘻，心里想的却是：＂求求他们千万别接通啊＂。
　　在电话铃响的前一秒钟，急忙把电话挂了。
　　和朋友有约，如果临时取消，会有一种如释重负的感觉。
　　餐桌上的人数如果超过三个，就会不知道说点什么，把头埋碗里使劲干饭。
　　朋友圈给别人点赞，又会马上撤回。
　　自己几个月更新一次朋友圈，有人评论了立刻删帖。
　　在社恐的世界里，总有几条默认的社交准则，就像办公室茶水间的陈年烂梗，一个眼神就能体会：
　　以后=13个月，下次=星期八，改天=32号，马上=61分钟，有时间=1000年以后。
　　木心先生说： 你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问 。
　　同样的，如果对方没有语气坚定地提出就是客套，没有爽快的答应就是拒绝。
　　不想被打扰，也不想打扰别人，安安静静过好自己的生活，有时候甚至连沟通中的被误解都懒得解释，因为在他看来你压根不值得解释。
　　这也可能是大部分社恐青年所追求的理想生活了，有人说： 社恐青年的通行证，是你不开口我不问 。
　　不开口，是一种观照内心的安稳。
　　不问，是一种外部世界的沉默。
　　能同时做到在合适的时间地点你不开口我不问，本身就是一种非常难得的彼此熟悉和尊重。
　　没有这种熟悉和尊重，社恐青年永远还是社恐的青年。
　　本文由LinkedIn原创，作者Ray先森。
　　为什么相较于群居
　　社恐青年更喜欢独处
　　在我们生活的今天，越来越多的年轻人在走向社恐的边缘，甚至还有很多年轻人会把＂不善社交＂归为＂社恐＂。
　　根据2020年中国青年报、中国社科院和探探联合发起的调研显示：
　　年轻人中有40.2%的人表示自己存在着不同程度的＂社恐＂，其中，超过一半的人认为自己缺乏社交技巧。
　　（数据来源：2020年中国青年报、中国社科院、探探联合发布）
　　和我们父辈不同的是， 社恐青年对于社交的态度，常常是能不去就不去，去了能不说话就不说话，说了能不多说就不多说，实在不行能早点走绝不晚留 。
　　不信你想想你自己，周末是摊在床上刷微博追网剧顺便看人在弹幕上斗嘴多一点，还是像你爸妈一样隔三差五约个酒局、搓个麻将，还能抽空抚养一两个人类幼崽？
　　可能答案用脚趾头都能想出来。
　　随着时代的推移，其实我们肉眼可见的是，社交对人们的意义也在发生变化。
　　在我们父母那一辈，吃的是大锅饭、过的是集体生活。
　　在家里，兄弟姐妹一大帮；工作后，出门是同事，下班是牌友。
　　所有人的生活都紧密相关，社交就如同空气一样必要且寻常。
　　＂单位＂在社会和个人之间扮演着＂中间层＂的角色，很大程度上决定着一代人的社会关系。 就像我们父母辈中的人依然习惯把＂公司＂叫做＂单位＂。
　　但从90年代开始，国企改制导致城市里大大小小的单位解体，中间层也随之消失， 伴随着生产方式的变化，＂社交＂的定义也渐渐发生了改变 。
　　我们这一代人很难理解父母为什么对大厂和体制情有独钟，就像父母们不理解年轻人喜欢独处一样。
　　随着结婚人数和生育人数的逐年下降，我们已经不可抵挡地迎来了少子化时代， 90后、00后也正在进入独居时代，年轻人们越来越关注自己的内心感受，不愿迁就别人委屈自己 。
　　独处，相比群居生活，更能带来简单直白的快乐。
　　有调查研究显示，超过90%的独居青年选择独居的理由：
　　想要追求个性化生活，不想忍受各种约束。
　　其实我们都知道， 人与生俱来是群居动物，尽管我们都害怕孤独，但我们更渴望自我空间和个人隐私得到最大的尊重 ，这或许也是社恐青年最为介怀的地方。
　　许子东曾经在一期《锵锵三人行》的节目里说：我们人跟人的关系，就是我们道德的基础，尊重隐私、尊重他人的权利是一种道德。
　　我们对于社交的恐惧并不是不愿意与朋友相处，而是很多时候，社交之中没有一个明确的人我界限，我们常常忘记了考虑他人的感受。强迫性的社交过程也让社交变成一种负担。
　　记得在圆桌派《吸猫》那一集里，道长提到：
　　最理想的人际关系，几乎就像是人跟猫的关系。
　　＂它跟你作伴，但是又不干扰你，你又要尊重它的空间，尊重它的独立性，不要过分骚扰它，大家的界限还是存在的。＂
　　无论你承认与否，现代人梦寐以求的社交关系已经变成： 爱我可以，但请保持恰当的距离 。
　　在社恐青年看来，所谓的独处，更像是一种适当范围里的自我保护，我不想打扰你，但也请你别来打扰我，你可以追逐你的社交狂欢，我也可以享受我的一人生活。
　　不打扰，才是对社恐青年最后的温柔。
　　与其避免风险
　　不如直面缺点
　　其实，社交的本身并不复杂，我们恐惧的不过是社交过程中发生的一些事情。
　　这些事情往往让我们感到无感、无力、无奈甚至无法释怀，而这种事情越多，我们也就对社交越抗拒。
　　或许，对于社恐青年来说，这才是真正的破题之法。
　　20世纪60年代，美国心理学家阿特金森就提出了著名的 成就动机理论 。阿特金森经研究发现：
　　按照成就动机的不同，人类可以被划分为＂避免失败＂和＂追求成功＂两类。
　　对于＂避免失败＂的人来说，做事的主要动机就是避免失败，因此这些人会逃避生活中的风险，努力让自己活得安全。
　　《习惯逃避：你在害怕什么》这本书说， 渴望表达是生命的重要动力 。
　　现在社会压力大，和人打交道有是必不可少的一件事，不管性格内向还是外向，职场的沟通交流，家庭里面的爱意表达，都是需要＂讲＂出来的。
　　我们终究需要和世界做⼀次和解，或者说，和自己做一次和解。
　　在这里，我同样想对那些被＂社恐＂支配的年轻人说： 如果你真的想改变这种社恐状态，我的建议不是逃避，而是直面这种＂缺点＂ 。
　　你不妨可以从以下4个方面去解决：
　　1.了解你真正的恐惧
　　心理学家艾琳·亨瑞克森（Ellen Hendriksen）在《如何做你自己：克服社交恐惧症》一书中表示：
　　社交恐惧的本质，是恐惧＂暴露自己的致命缺点＂。
　　拥有社交恐惧的人常常会有很多焦虑，比如自己不够好看，或者更进一步，担心别人觉得自己不够有趣、能力不足等等。
　　在这些焦虑之中，隐藏着每个人心中最怕被暴露的＂致命缺点＂。
　　想要克服社交恐惧症，首先要找到你最害怕被人发现的致命缺点，可能是外表上的缺陷，或许是语言表达能力不够强。 当你真的找到它时，平心静气想一想，你会发现它并没有你想象中那么可怕，也并不致命 。
　　2.克服社恐的误区
　　《绿皮书》中有一句台词： 世界上有太多孤独的人，害怕踏出第一步 。
　　社交中最大的误区，是觉得＂最糟糕的结果一定会发生＂。比如一个社交恐惧者不敢主动搭讪他人，因为他内心会想：
　　对方一定不会理我，甚至会觉得我好讨嫌。
　　然而事实上，最糟的结果不常发生，而且大部分情况下人们都会以友善的态度来回应。
　　击破这些误区的最好方法就是不断练习。不要因为害怕出丑而止步不前，就像很多人喜欢别人却从来不敢行动一样，他们害怕的不过是自己要是被拒绝了怎么办？
　　如果我们因为恐惧而避免与他人交往，我们就不可能知道， 大部分人都很友善，而且坏事情并不经常发生 。
　　即使坏的事情发生，也是可以弥补的。
　　3.放弃那些掩盖焦虑的＂安全行为＂
　　我们常常认为，当我们焦虑的时候，别人一定能看出来。事实上，你内心的焦虑并没有那么容易被人认出。
　　而更容易被人发觉的，恰好是你用来掩饰焦虑的＂安全行为＂，比如不停刷手机、盯着地板、讲话声音变小。
　　我们以为这些行为掩盖了自己社交恐惧的表现，但在他人眼中，这些行为反而显得你有些奇怪。
　　想要克服社交恐惧症， 你需要逼迫自己放弃这些安全行为，放下手机，抬起头，参加小组讨论而不是在边缘晃悠 。
　　这不仅会让你减轻焦虑，还能让你发现，其实很多人喜欢同你聊天。
　　4.多关注外部世界
　　当你过于关注和沉溺于自己的内心感受，你的社交恐惧感也会更强。
　　你会不停在想：对方看了眼窗外，是不是觉得我很无聊？他是不是觉得我很蠢？我刚刚说的那句话是不是没说好？
　　如果我们问自己内心的焦虑感：你觉得事情进展如何？
　　它会回答你：糟透了。
　　所以， 当你把注意力转移到外部环境时，我们就能够捕捉到外部世界的一系列变化，这些外部刺激会令我们充满好奇，问出我们想问的问题，让对话顺利地进行下去 。
　　写在最后
　　有句话说得好：热闹，是一群人的孤独；孤独，是一个人的热闹。
　　孤独本就是人生的底色，你与它相处的方式，决定了人生的样子。
　　不管你是社交达人也好，是社恐青年也罢，希望在你成长的过程中，总能找到自己和别人相处的最佳模式，既不伤人也不伤己。
　　最后，也希望你能明白：
　　社交并不令人恐惧，真正令人恐惧的，是一个人无法直面内心的孤独。