大S离婚的真相，跟你们想的不一样

　　01 大S离婚了，全网都在热议
　　大S和汪小菲认识4天就决定结婚。回想起当时那一幕，她笑称看到对方的那一刻，就想为他生孩子，为他下厨，为他甚至放弃一切。
　　她也的确这样做了，虽然自己很喜欢平静朴素的婚礼，但她愿意因为汪小菲喜欢海滩而妥协。
　　于是，这场婚礼成了娱乐圈至今有名的闹剧：到处是植入广告，有客人为了坐头等舱迟到5个小时、好几个人现场宣传自己的影视作品、丈夫的某位挚友不顾新人反对，做了大型现场直播。一时间，娱圈沸腾，全网众嘲。
　　这个开头不美好，却也不妨碍大S义无反顾的爱下去：为了拥有一个自己的宝贝，她打破了十几年吃素的戒，用力吃肉、喝汤；
　　她开始打强力的催卵针，因为激素紊乱一度胖了近40斤；为了带宝宝，她剪掉留了多年的＂黑长直＂。头胎已经凶险不已，二胎更是让大S在鬼门关走了一趟......
　　除了生儿育女，这个女人还做了什么呢？丈夫投资，她就做代言人；丈夫投资失败，她就卖房还债；丈夫找不到事业方向，她干脆复出接综艺，提升丈夫事业的曝光度。
　　正如她自己在《幸福三重奏》中的总结一样：＂我的人生没有随我，都是随你。＂
　　而今，她突然选择放弃了这段倾注大量感情、精力的婚姻。分手宣言很值得玩味：＂很平静，小菲的事业再起，帅又不算老，要找条件更好的女友也更容易。＂听起来就像是对一道菜的点评。
　　没错，当这段婚姻成了食之无味弃之可惜的鸡肋，大S再次果断做出了＂看起来不占便宜但忠于内心＂的选择。
　　为什么网友会对大S离婚拍手相庆？
　　大概是因为她一路寻爱的姿态，真的像一匹无所畏惧的狼。
　　不论是我们从小看的童话还是言情剧，女性总是等待被拯救、被看见的那一个。仿佛只有委曲求全才叫大爱，只有忍气吞声才叫贤惠。
　　而大S却用实际行动告诉我们，爱就痛快爱，不管他是英才还是废柴；不爱就离开，我的所有付出都是为了我自己，现在放得下，因为我拿得起。每一个选择的背后，不是牺牲也不是成全，而是＂我乐意＂。
　　她的每一次抉择，都没有在＂凭什么要我改变＂、＂凭什么要我放弃＂上打转，她不期待对方改变，她选择主动出击。
　　这恰是婚姻的真相：如果我们＂等靠要＂，指望伴侣配合我们演一场苦尽甘来的圣母戏，我们只会越来越委屈。我们可以拯救婚姻，也可以放弃婚姻，根源并不在于对方怎样，而在于我们自己。
　　02 聪明的女人，善做情感关系的主动创建者
　　民国有一个著名的女作者名叫苏雪林，比她口诛笔伐更吸引人的，是她无性无爱的婚姻。因父母之命，苏雪林嫁给了富商之子张宝龄。
　　婚后也曾快乐过：两个人把家安在苏州，平时各自忙于工作，闲时养花种草，吟诗作画，在这里苏雪林写下了非常有名的散文集《绿天》。
　　可是婚姻中的龃龉细碎又冗杂：当苏雪林说着中秋月圆的美好时，张宝龄回应＂没有我用圆规画的圆＂；当张宝龄肠胃炎想喝一碗热汤时，苏雪林却愤恨对方试图用锅铲困住拿笔杆子的自己。
　　起初忍耐,但当苏雪林发现自己的忍耐并没有让丈夫变得诗情画意之后，她也曾试着做个＂贤妻＂，可是一个以笔为生的女人，凭什么要被拉进混杂着柴米油盐的泥沼？
　　经过一番挣扎之后，苏雪林选择去外地工作，和丈夫＂不了了之＂。
　　这对夫妻，仿佛是许多对夫妻的缩影。
　　在婚姻里，一部分女性会经历四个阶段
　　第一个阶段是＂受＂，被动接受伴侣的一切习惯。
　　尽管我们有很多不满，甚至有过表达，但这种表达往往是＂我讨厌你如何如何＂，而不是＂我渴望你如何如何＂，仿佛说出自己内心的渴望后，自己就比伴侣矮了一头。
　　第二个阶段是＂忍＂，既然沟通没有用，日子总要过下去，不如隐忍。
　　第三个阶段是＂逃＂，我们不愿意去考虑这些让我们不舒服的问题，干脆假装看不见。
　　第四个阶段是＂怕＂，我们习惯了用固定的思维方式做事，害怕争执，害怕改变，更害怕改变后出现的那些不确定。
　　正如苏雪林一样，我们曾经试着表达自己，也曾试着为婚姻作出改变，但最后，两股力量拉扯我们无法继续——
　　一股力量告诉我们：凭什么是我改变？
　　而另一股力量告诉我们：我都已经有变化了，他还要我怎么样？
　　这就好像我们刚刚播下种子，就期待种子破土而出变成甘甜的西瓜。表达诉求是好的，但如果表达得不够有力，不够坚定，没有实现一次次创建、调整和等待，婚姻依然会如老驴拉磨，在原地打转。
　　知乎上有这样一个问题：＂幸福是自己给的还是别人给的。＂
　　有一个答案很戳动人心——幸福可以自己给也可以是别人给，自己给可以幸福一生，但由别人给的话，万一那人停止了给予，那幸福也就到头了。
　　婚姻里最需要的，是我们清楚自己的需求，且为了需求，我们愿意付之以最强的行动力。
　　如果我们只是一味地指责、批判、抱怨，宁可主动破坏，也不主动创造，只愿等风来，不愿追风去，婚姻就只能靠对方的 ＂耐性高低＂ 存活着。
　　对方＂耐性＂高，我们或许得以喘息，如果对方＂耐性＂低，我们也许痛苦半生。
　　经营婚姻就像种花，当我们总是盯着对方的不足，就像只盯着花茎上的不顺眼的黄叶。我们不停地想摘掉它，结果黄叶越摘越多。
　　别等到这个时候才懊恼——
　　为什么没有想到给花继续施肥，沐浴阳光呢？
　　如果不敢做亲密关系的创建者，婚姻之城困住的不是人，而是心。
　　03 最明智的改变，是＂争取＂
　　电影《花样年华》中有这样一句台词：＂我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做得好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。＂
　　因为婚姻从来不是独舞，而是一支双人探戈。即便是这样，也需要一个人引领舞步、掌舵方向。
　　听说过这样一个故事：
　　一个漂亮女人＂二婚＂了，嫁给了她的第一任丈夫。
　　别人纷纷问她为什么明明拥有第二次选择的机会，却跳进同一个坑里，她却说， 我做的一切，都是为了我自己。
　　原来，两个人离婚后，因为需要共同养育孩子而没有断绝联系。失去了婚姻关系后，女方不再事事为伴侣着想，只需要处处为自己考虑。
　　比如，她会打电话告诉前夫：＂今天我想和小姐妹逛街，请把孩子接到你那里去。＂
　　比如，面对来自前夫的抱怨，她不再委屈地掉眼泪，而是眉毛一挑：＂燃气断了就去缴费，这么多年你难道以为燃气是长腿了自己跑到卡里的？＂
　　一来二去，女人神清气爽，将婚姻里憋闷的浊气统统吐了个干净，看起来年轻，也更自信了。
　　彼时，她的前夫恍然大悟：原来家里的垃圾桶不会无缘无故干干净净、散落在家里的头发都需要打扫；孩子每个月要交一次保育费、牛奶费、午餐费；每个月要给父母送药，因为他们身体不好......
　　正是这些七零八落的小事，拼凑出一个女人所有的隐忍和委屈，可是粗枝大叶的他从来不知道啊。
　　所以，这个男人再次追求自己的前妻，前妻越是拒绝，他越是想要靠近......
　　现在，丈夫完全没有＂再次得手＂的慵懒，对家里的大事小情都积极参与。
　　而妻子也保持了离婚后的毒舌，有任何想法都很直给：＂老公，我觉得家里缺一点玫瑰的香味，给我买束花吧。＂、＂老公，我想吃你做的小炒肉，可太香了。＂
　　在妻子的主动要求中，丈夫完全没有觉得厌烦，反而因为自己被需要而洋洋得意。
　　据说，他们已经有了二胎。
　　一千个家庭，有一千种婚姻形态。
　　要想获得幸福的婚姻，不是＂争取＂丈夫的宠爱，而是＂争取＂自己的满足感。
　　当然，我们需要提醒自己，这种＂争取＂必须是我们想要的。否则，内心只会充满了委屈＂凭什么他不变，而我却要改变自己＂。
　　主动改变不是吃亏，而是创造一个属于自己的情感模型，填充自己想要的幸福。
　　婚姻是一门高深的学问，修炼的是两个人的关系，引导我们在试错的过程中积极地互相提醒；
　　婚姻也是一块试金石，试出的是我们自己是否用了正确的方式珍惜自己，而这个正确的方式，叫做＂争取＂。
　　就像大s一样，当认为婚姻已经不能带来她想要的幸福时，果断选择转身，主动＂争取＂自己下一阶段的幸福，这样看来，她是赚了。