对孩子大吼大叫孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法没有？

　　补救方法肯定有，就看家长是否有耐心了！ 先说说我自己的事吧！
　　我在没孩子之前，曾夸下海口，绝对不对孩子动怒。但真有了孩子之后，你就知道什么叫崩溃了！正常工作没法弄，你干点事他非得捣乱，搞的我心情奇差无比。本来我这人就有焦躁症，但我还在压制。因为我不想孩子从小就有阴影，毕竟他刚一岁多点，调皮的时候还没到。
　　我小时候的玩伴，是邻居，也是同学。亲眼见他被他妈用棍子打的满街跑。理由是因为他饿了，妈妈不在家，自己煎了一个鸡蛋吃，他妈不乐意了。而我这同学自此之后在自己家从来不敢乱吃东西了，即便他妈给他买的，明确告诉让他吃，他也不动了。我想不是我的玩伴，任何人都可以想起来小时候对自己影响深远的一件事吧。
　　如何补救
　　要知道孩童时代的某些记忆确实会影响一个孩子的一生。 比如，我们经常看到电影里说某个孩子小时候被继父或者邻居强暴后，变得郁郁寡欢，最终演变成为暴力人格！那么如果因为家长对孩子的大吼大叫，导致孩子变得内向，应该如何补救呢？
　　1.克制自己的情形。 家长作为成年人，有时候无法理解小孩子的行为，即便他们做错了，你也不应该用愤怒的咆哮指出来，所以克制自己的情绪就显得尤其重要！
　　2.善于跟孩子在事后进行沟通。 儿不嫌母丑啊！没有一个孩子认为父母是不爱自己的。除非这个父母从来不管这个孩子。在孩子心中父母永远是无法替代的！即便你冲孩子发了脾气，那么事后平静下来了，应该告诉孩子为什么这么生气，让孩子知道自己错在哪里了。
　　3.跟孩子道歉。家长的一言一行孩子都学在心里，牢牢记着呢！ 既然知道自己处理事情的方法有失妥当，那么跟孩子道歉并不是认怂，你要知道，你跟孩子道歉的这个过程孩子也会学下来！
　　4.家长要明白孩子的单纯，孩子的某些行为容易被成年人误解。 之前看到了一个故事，说一小男孩在学校里吃饭时老师给的馒头都不吃，都拿回家了！妈妈一听老师这么说很生气，不分青红皂白就批评了男孩。孩子爸爸觉得很奇怪，睡前就问男孩为什么这么做。男孩的回答让她妈妈脸红到脚后跟！他说：我觉得馒头是好东西，我想拿回家给妈妈吃！所以，父母是孩子的绝对依靠，请试着理解他们！
　　5.适当的对孩子进行心理疏导。 孩子出现问题了不可怕，可怕的是家长不会疏通。我这里说的心理疏导并不是带孩子去看心理医生。家长完全可以担任起心理医生这个角色！还有谁比你更了解自己的孩子么？如果有，那么家长本身就是失职的！
　　综上，任何一个孩子都是没有坏心眼的，他们的某些行为是因为还没有正确的行为判断能力。家长尽量克制自己的情绪，适当的进行心理疏导，保持与孩子的及时沟通我想这个孩子很快就会忘掉先前的不愉快的！
　　我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！
　　老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上
　　还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了…事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！
　　直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！
　　唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。
　　女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？
　　大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。
　　我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！
　　根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：
　　一、女强男弱家庭
　　曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。
　　在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。
　　二、拥有一个＂巨婴＂的父亲
　　这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。
　　三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋
　　老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。
　　四、父母经常打闹，家庭不和谐
　　一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。
　　可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的＂执行区＂。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。
　　所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。
　　我是＂赢在高三＂，专注教育，欢迎关注！
　　许多时候，父母在教育孩子时，不知不觉就开始吼叫起来，这样的情况多了，孩子的性格就受到了影响。
　　还好，题主及时发现了这个问题，那么不管孩子多大，只要你希望改正，总是比一直存在下去的好！ 大吼大叫对孩子的伤害
　　自己有过这样的经历，在我小的时候，母亲对我的教育非常严厉，特别在学习上。但是被做教育的爷爷认为是三个孙子子中最听话懂事和最聪明的一个的我却怎么也学不好，就连在小学和初中都非常优秀的数学到高中时也开始一落千丈。
　　到现在回过头来看，这与母亲的吼叫式教育有关！
　　在我结婚后，与老公进行过一次长谈，将我多年来心中不为人知的阴暗和压抑都倾诉出来，自那以后，感觉整个人焕然一新，做事开始积极去思考这件事的意义而不是这件事是否能另某某高兴！
　　孩子在父母的吼叫式教育中变得胆小，内向，其跟本是父母的吼叫让孩子承受了过大的精神压力。为了避免矛盾和冲突，孩子渐渐的开始隐藏自己的真实想法，开始逃避，变得不自信。在做任何事的时候，不是想着怎样做好，而是想着怎样做不会挨骂！
　　这样的内向与我们所说的天生性格内向是不同的，她是一种外界压迫的结果，时间长了，找不到倾诉的出口，人将会容易走向抑郁。
　　我曾经在抑郁边缘徘徊，辛好遇见了我的老公，将我拉了回来。我的同学运气就不太好，在高中时，因为抑郁而进疗养院治疗，最后听说自杀了。一个一米八的大男孩，内心却无比脆弱。
　　为何会对孩子大吼大叫
　　和我们成长时期父母信奉黄金棍下出好人不同，现下，许多父母都认识到不能再对孩子使用言语和身体的暴力。
　　然而，总有些时候，让我们无法忍受，还是控制不住的对孩子大吼 ！
　　如果本来工作不顺利再加上孩子不听话，那么这样的吼叫可能就会变成家常便饭了。
　　其实，对孩子吼叫的根本原因是作为家长的我们并不能控制好自己的情绪，导致将情绪错误的发泄在家孩子身上。
　　如何补救
　　作为父母，既然有这样的意识，那么我们就应该马上改正。
　　在纠正孩子的内向和胆小前，我们应该先纠正自己。 学会管控自己的情绪 如何控制情绪是我们每个人都要学习的课程，你可以通过书籍或者专业课程的学习来快速达到控制自己情绪的效果学会用平常心对待生活 面对孩子这样那样的问题，我们很容易着急上火，但其实真正的原因是我们没有一个接受现实的平常心。学会客观的看待问题  对于孩子的一些客观＂缺点＂我们要学会接受。就如我常给孩子奶奶说的，我和孩子爸都是看不懂五线谱的人，那我们也没必要强迫她在音乐上有很大的发展。如果有兴趣，她可以尝试，如果没兴趣，我们也不必拿＂别人家＂的孩子和她比。毕竟我们自己本身也不是＂别人家＂的那种父母。
　　学会叫＂停＂ 当你发现你无法控制自己脾气要对孩子大声吼出来时，请对自己说＂停＂，离开现场，让自己冷静一下！做父母是一项修炼，把自己内功练好了，才能教出好孩子。
　　那对于已经出现内向，胆小的孩子，我们又该如何正确引导呢？ 发现孩子的优点。这个优点是实实在在的，通过优点的扩大来支撑孩子薄弱嗯自信心帮助孩子建立一项持久的习惯。不管是跑步，跳绳，还是读书画画，当她坚持的时间超过一般人的时候，她会感到发自内心的自豪。带孩子去发现世界。多陪孩子去旅行踏青，在轻松的环境下，有利于亲子关系的缓和，也可以拓展孩子的视野，让有些事情变得不那么重要！总之，既然父母已经意识到了自己行为给孩子带来的不良影响，那我们就不应当将错误进行下去。
　　养育孩子，即是孩子的成长也是父母的修行！用一颗平常心去保护孩子的天生能力，让孩子自由的按照自己目标成长。
　　相信没一位父母都希望多年以后自己孩子成长为参天大树，而不只是一个盆景绿植。抱着平常心，让焦虑远离你和孩子，成长是一个漫长的过程，急也是急不来的！
　　你好，我是幸福育儿！
　　首先你这个问题的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受国内＂棍棒底下出状元＂传统思想所影响。别说吼教叫了，打骂我估计也很常见。当然我本人也在所难免有过此类现象。
　　其次，我身边就有活生生的例子。我姐的大儿子，也就是我外甥。由于之前四托一的家庭教育环境。过分的溺爱养成了小霸王的脾气。只要一不顺他的意。就会大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至会对他的父母动手脚。不知道什么原因，他跟我的大女儿尤其互不对眼。经常性欺负吼叫她。无论是去他家，或者是来我家，总会把我大女儿弄哭好几次。每次大女儿受委屈被欺负就会哭着拼命地往大人身后躲。以至于相当长的一段时间内，性格变得非常内向于胆小。连比她小的妹妹都敢跟她抢玩具，欺负他。而她只会站在一边大声的哭泣。看到此情此景，让作为父亲的我非常心痛。
　　之后非常长的一段时间内。我们适当的减少了两家的来往。我也一直鼓励她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同时也不要怕被人欺负。在学校可以跟老师说在家可以跟爸爸说。你只要记住爸爸的一句话＂有爸爸在，你不要怕＂！随着时间的推移。我那外甥脾气也改进了不少。大女儿也渐渐的阳光开朗了起来。
　　我记得我停止对孩子吼叫，是从这样的一件事的思考。当时我在厨房忙，老大斌斌一岁多点，他慢慢爬上上了玻璃的饭桌，饭桌高75cm,他是从爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰灯，在厨房忙的我都要吓坏了，万一摔下来得多疼，对孩子的外伤得多严重，想喊＂不要动＂都提到嗓子眼了，暂停了两秒，想此时自己喊，斌斌可能会被我的大声吓到而摔下来，我要的初衷是什么？于是，我放缓脚步及紧张神色，慢慢走到到桌前，扶着他，问他：我们的桌子平时是用来做什么的？是不是我们吃饭的时候放了我们的美味的菜，米饭？可见我们的桌子不是给我们站上去的。对吗？孩子似懂非懂的认同。在一些事情发生引导当时，最好的教育事件。
　　从此，启发了我对孩子教育的想法。大吼大叫不能解决问题，对孩子有边界有规则，孩子清楚边界规则，与孩子互动建立好了情感账户，其余允许孩子发挥，孩子不会犯错一次就记住，一起帮助他 跟他站在同一边，不是事不关己，育儿路上很长，一起相互探讨。
　　自从有了老二我的脾气莫名其妙的变得连我本人都怀疑自己，时不时的爱发火，总是控制不住自己的脾气和情绪。久而久之我变成了人们常说的＂河东狮＂＂大嗓门＂＂高音炮＂，一觉得不顺心的都会提高分贝说话，非常缺乏耐心。
　　前不久老大贪玩不认真吃饭，开始我还温柔细语的跟他说，叫他吃快点，不要一边吃饭一边玩玩具，或者拿着筷子到处跑，他还是不听，根本都没有把我说的话听进去耳朵里似的。等我说第二遍的时候他也倒听不听的，还反抗说：＂我就不吃，就不吃，就不吃嘛！＂我当时火冒三丈了就直接大声地说：＂管你爱吃不吃，不吃饿了别找我要吃的＂。当时的场面仿佛就像大人们吵架一样，你一言我一句。看他太狂野了，我就拿一根衣架直接往他屁股打了几下。他跑到墙角哭了，嘴里还念着他没错为什么要打他，很委屈的样子。我打完了气也消了，心里也挺难受的，毕竟他还是个孩子呀，我这是怎么了？为什么老是控制不住自己呢？种种疑问冒出脑海。悔恨自己的行为，也知道这样会让孩子觉得我不爱他了，就变得胆怯又蛮狠。我这样的脾气持续了一段时间。
　　后来老大学校的老师反应说他在学校不爱说话了，也不爱和其他小朋友一起玩了，就自己一个人玩，变得好沉默。我顿时慌了，也意识到自己的错误做法，导致了孩子变成那样子，他放学回来我尽量的去和他说说，谈谈他心的想法，慢慢的他又变得爱说话了，不沉默不语了，也懂得和其他人一起分享他的东西和心情了。在这个学期被评为＂优秀娃娃＂，高兴的拿了奖状回来给我看。
　　其实很多时候我们大人控制不住自己，把自己的情绪施压在孩子身上，让他们承受不该承受的压力。那样是不对的，不仅害了自己，还毁了孩子的一生。经过这些事后，我就懂得了怎样教孩子，要与孩子像朋友一样，有什么事就敞开心扉的说出来，不要憋着，要尊重孩子的想法。有时父母也是还长不大的孩子，也要跟孩子们一起学习，一起学怎样做人做事哦！
　　为什么会对孩子大吼大叫，确实容易让孩子变得内向，胆小，不自信。可能我们潜意识并不希望事情发展成这样，我曾经也无数次反省自己，孩子这么小，我这么大，对他发火，对他吼叫公平吗？
　　也许是我们对孩子太严厉，以至于孩子稍微犯点错，我们就不能忍受，我们自认为对他凶，吼他，是希望他好，却没想到我们的这种教育方式只会让孩子变得胆小。
　　我家孩子一般稍微犯点小错，我基本上是简单教育一下，让他知道错了就行。我只有在他学习的时候，在一个问题反复给他说，他不懂，又不愿意听，还要哭的时候，是我感觉我最忍受不了的时候。你不会，我愿意教你，你却选择逃避，不会就不做，我感觉我自己整个人不受控制，要崩溃，所以才会对孩子大吼大叫。
　　冷静下来后，我也觉得自己做的不妥，但是面对这样的孩子，学习不上进，我能怎么办？我不逼他学习，可能也就放弃他了。我相信长大以后，他会理解我的。相反，我不逼他，他以后出去找工作到处碰壁的时候，他应该会抱怨我，当时没有逼他学习。
　　我觉得要补救，就必须找到你对他大吼大叫的原因，然后处理问题的时候，自己在心里提醒自己冷静，不生气，深呼吸后在和孩子好好沟通。也许刚开始会很难，但是我们一边要控制好自己的情绪，一方面要鼓励孩子，多表扬他，让他慢慢的自信起来。
　　我觉得补救的办法也很简单，抱抱孩子是最简单实用的方法。
　　在育儿的过程中，多多少少都对孩子吼叫过，我也不例外，有一次孩子太不听话了，我就大吼一声，当时孩子就哭了，我也很生气，大声说：＂你出去吧，我不想理你，等你知道错了再进来＂孩子委屈的哭的更厉害了，其实孩子并没有范多大的错，他只是将牙签反复往地上散，然后装起来。孩子边哭边说：＂妈妈，再别骂我了行吗＂我也意识到了，吼叫带给孩子的惊吓，我走了过去，抱了抱他并给孩子说：＂你不能将我们日常用的牙签当做玩具玩，他不是你的玩具，刚才妈妈太冲动了，以后尽量控制不骂你，但是你要听妈妈的话。＂事后，无论我干什么孩子都跟着我，可能在他心里我的吼叫他怕极了。
　　此情此景让我记起，德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间非凡的经历。
　　其中内容是这样的：＂今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气的大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了……我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好，妈妈跟我说＂对不起＂，我也原谅了妈妈。＂
　　一句＂对不起＂，孩子就愿意原谅＂吼叫＂父母的过错，他们相信父母是心情不好，不是不爱自己，但是在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，久而久之对孩子的性格有很大的影响，孩子能善良的站在父母的立场上理解父母，而我们呢？吼孩子是一种病，需要及时治疗。那么对于已经＂吼叫＂孩子，使孩子变得自卑内向胆小，我们该如何补救呢？
　　第一、让孩子感受到你对他的爱。 父母们要多抽时间陪伴孩子，也可以多用语言和行动让孩子知道，你是爱他的，可以经常性的抱抱他，亲亲她，告诉他，你爱他，多和他沟通交流，当父母在陪伴孩子时，多些耐心和爱，让孩子感受到你和他在一起是开心。
　　第二、让孩子获得归属感。 简单来说就是要让孩子感受到他是被父母需要，感受到被需要和被爱一样重要，这是孩子对自我的一种认可，父母们可以从平时的小事中来培养孩子的被需要感，比如：当家庭会议时邀请孩子一起参加，多让孩子发表自己的意见和看法，并尊重孩子的提出的意见和看法，当孩子说出自己的一些想法时父母们可以及时肯定，也可以适当的采取孩子提出的意见或建议，让孩子有参与感，让他觉得自己是被需要的。
　　第三、说话算数 。一次的失约可能对孩子的伤害并不是很大，但如果经常答应孩子的却又做不到时，道歉也就失去了它的效果，还会对孩子心理形成一定的伤害，破坏亲子间的关系，孩子会总是担心父母不要自己，所以父母们一定要遵守好和孩子的约定，说到做到，要不不轻易许诺，要不许诺就一定要说到做到。同时这也能培养孩子的安全感。
　　吼叫孩子是病，要治。
　　谁都年轻过，谁都有过错！
　　首先我承认曾经的我，也这样干过！
　　但已不再这样干好多年。
　　那时候，年轻的我经济基础差，生活压力大，对生活认知也不是那么透彻。
　　一旦小孩顽皮，或犯错，就忍不住恶言相向，暴怒如失控的狮子，狂暴而又凶恶！
　　孩子是脆弱的，那么弱小稚嫩，又怎经得那么恐怖经历？
　　自然孩子就得小心翼翼，生怕惹得暴怒的父母暴跳如雷！
　　自然也就渐渐胆小怕事，唯唯诺诺！
　　我每每现在想来，内心总是无比惭愧！
　　但后来随着年龄的增长，经历的积累，以及对人生的醒悟，渐渐改变了那种粗暴而又简单的模式！
　　常常微笑着