该如何陪伴抑郁症孩子的家长

　　越来越多孩子罹患抑郁症，厌学休学丶沉溺网络、日夜颠倒、不愿见人……孩子背后大量的家长也在寻求心理帮助，我从家长和陪伴者两重身份，总结了自己的陪伴体验。
　　首先，准确定位，切忌强行说教。
　　不要试图教育家长，以高高在上的行家丶过来人身份说：我告诉你，孩子没问题，这都是你们父母的问题。你们思维僵化、认知错误，真正有病的是你们，最该学习的也是你们。
　　我承认，当头棒喝确实有用，有时也能有醍醐灌顶的作用。但我们陪伴者要先取得家长的信任，就不能用这种方式激起家长的强烈防御心理。
　　任何心理帮助，关系是前提。当对方有排斥心理，再多理论、技术也是白搭。
　　二、欲速不达，不要有强行改变对方的想法。
　　陪伴者经常非常热心想助人，恨不能把所学的理论、技术全用在家长身上，非常急切地希望看到一切按预期发生改变。
　　但实际上，我们会发现，有些家长根本不接招，不是迅速转移话题，就是简单一句＂没用＂草草结束话题，让我们又急又恼。
　　想强行改变别人的意愿背后，有这样一个逻辑：你错了，你什么都不懂。我比你懂的多，现在你得听我的。
　　任何人面对别人想强行改变自己的这个意愿，首先感受的就是被否定，被贬低，激起防御心理，对此很抗拒，第一反应不是逃跑，就是对抗，后续工作就很难推进。
　　助人者自助，助人的过程，为什么别人不领情，还让自己自尊受伤害？
　　陪伴者这时可以觉察一下：好为人师、想帮助别人的背后，是自己什么需求没有满足？自已是否最近价值感不足，需要用助人来体现？有没有其他方式为自己赋能？
　　你又为什么急于见效？这背后是不是因为自己的焦虑，不能接受太多不确定性？
　　三丶准确切入，不踩红线，踏上点子。
　　许多家长在求助的时候会说出孩子的具体问题，比如孩子自伤自残丶长期关在屋里不出门、黑白颠倒丶跟人交流有问题，有社恐等等。
　　面对这些棘手的问题，陪伴者如果经验不足，就会陷入到帮助来访者解决实际问题的漩涡中，但总是不易见效。
　　对此，要提醒大家，一定要有红线意识，有些雷区绝对不能涉足。
　　不要说陪伴者，就是资深的心理咨询师，按照咨询伦理，对精神疾病、严重心理问题都是不能接手的。
　　比如精神分裂症，还有重度抑郁，这些人群自伤自残自杀的可能性非常大。必须在药物治疗进入稳定期后，心理陪伴丶心理咨询才会起作用。
　　如果不懂这些，盲目陪伴，可能就会拖延病情。假如陪伴期间孩子发生意外，家长将此归因于陪伴者不当的建议，要求负法律责任、赔偿经济损失，陪伴者就将陷入大麻烦。
　　所以，陪伴者应当要有一些鉴别心理疾病基本知识。如果基本知识不具备，可以多问几句家长：孩子有没有精神类疾病，是否重度抑郁，是否有自杀自残行为和倾向，是否住院治疗，是否服药，是否在稳定期。上述都能确定，再去提供心理帮助。
　　至于生活里具体的问题，心理咨询师是不可能提供万能万全的解决方案的。因为家长作为直接陪伴孩子的最亲近的人，不管生活还是学习，对各种现状的掌握都比我们更清楚，他们如果没有办法的时候，我们是不可能提供更好的办法的，陪伴者一定要清楚这一点。
　　那陪伴者要从什么地方着手？从家长的情绪、感受和想法做法入手。
　　心理咨询中有一句话，看见即疗愈。看见什么才能疗愈？就是对方的情绪、感受。
　　在情绪、情感上，做到接纳、尊重、包容
　　在思想行为模式上，帮助他们不断调整、更新、升级。
　　陪伴是给家长理解丶支持的力量，让他有力量面对现实问题。但是，如果陪伴者经验非常足，当然也可以直接给出解决现实问题的建议。
　　四、态度明确，但方式可以温和些。
　　陪伴和心理咨询的原则是不求不助。别人没求助，就不能当他有问题，给他贴个标签，主动给他治病。
　　来求助的家长，或多或少都有认知问题，需要我们做工作帮助调整认知，但他们长期被困于孩子生病这个问题，家庭经济、生活秩序被破坏，心理也是有损伤的，有些就是抑郁症或接近抑郁症了。
　　他们是必须做出改变的家长，但他们也是需要关爱的＂病人＂。
　　很多家长在讲到孩子的状况时，心里是有许多的焦虑不安和自责悔恨情绪的，我们在给他们开药方丶扭转错误认知前，可以试着先接纳他，接纳他也有做不到的地方，会犯错会脆弱，抱持住他的自责情绪，让他有力量去改变。
　　我在最初学习一段心理学后，认识到自己有问题，需要改，但被人明确指出做错时，还是感觉非常委屈丶伤心，想辩解，想逃跑，根本没力量去改变。
　　现在回头看，真正帮助我成长的陪伴者和咨询师，最有用的，不是她们教我的理论和方法，只是那些时刻，在我暴露脆弱时，她们温柔地说：亲爱的，这一路太不容易了，抱抱你。
　　四丶一对一辅导陪伴时，不妨适当暴露自己的脆弱。
　　听过一个课程，老师也是个心理咨询师，她讲自己在一次咨询中，用了许多理论技术，去帮助一个有轻生倾向的来访者，但是似乎收效甚微。
　　最后，她对来访者说：我非常想帮助你，但是我能力有限，实在帮不到你，我现在很挫败，感觉很无力。
　　她没有想到，这句话居然打动了来访者，来访者说：没有呀，我觉得你做得很好，我们沟通得也很好呀。并主动开始敞开自己，前面一直没有进展的咨询，因为她的真诚，意外打开了局面。
　　当我们在陪伴家长的时候，经常也会有这种无力感，就是你发现实际上你帮不到他，很沮丧丶很挫败，不知道后面该怎么推进，我觉得那就不妨学一下这个老师，坦诚的告诉对方，我有帮你的心，但现在感觉很无力。
　　前面也说过，当一个人发现对方特别想帮自己丶改变自己的时候，潜意识就可能会有阻抗，双方进入一种微妙的博弈状态，你越想改变我，我越不让你如愿。
　　但是，当你放下自己强烈的改变对方的动机，把真实的自己、脆弱的一面袒露给对方，可能就会在关系中意外打开一个方向。
　　有人担心：助人者力量不足，直接说出来会不会很尴尬？
　　一段咨询持续一段时间后，投射丶移情的作用，咨访双方会对对方的反应非常敏感，当自己感觉无力，即使不说，对方也会有觉察的。
　　心理陪伴或治疗，真实、真诚更重要。
　　但是，陪伴家长和心理咨询还不一样，更多要传递正向力量，而且陪伴者一般是在群里集体辅导，表现无力感可能会让家长失去信赖感，确实有一定风险，这个要掌握好分寸。