文 欣然 国家二级心理咨询师 创作不易,转载事先联系,否则视为侵权 导言 前段时间有个热播剧《三十而已》,里面有对冤家夫妻,钟晓芹和陈屿。 他们的每次出场,都很博眼球,因为几乎每次都在吵。钟晓芹流产了,她崩溃大哭,陈屿理解不了,还觉得孩子来得不是时候陈屿的鱼死了,他在家里大发脾气,钟晓芹理解不了,难道鱼比人重要 陈屿希望钟晓芹对他的鱼有点责任心,钟晓芹希望陈屿能关注自己的感受,他们都希望对方做出改变,可最终谁都没变,吵着吵着就散了。 都说家是温暖的港湾,可如果都想要港湾,那谁是港呢? 美国当代心灵导师盖伊·芬利,在《与人亲密》一书中说: 关于他人,真正让我们烦恼的是,他们不符合我们的期望,没能使我们变得"完整",在我们想象中,这是他们的责任。 怎么理解这句话? 通俗点说,就是"我的人生,都被你搞砸了,你赔"。 这听起来很像耍赖皮,可恰恰是很多夫妻关系的真实写照。里里外外都是我一个人忙,你能干得了啥?我为你为家付出了这么多,你怎么还不知足?我辛辛苦苦在外面赚钱,你连个孩子都看不好? 这些话熟悉吗? 相信每个说出这话的人,心里都一肚子委屈,可结果却只能换来一顿争吵。 事实上,让伴侣为我们的痛苦负责,并不能缓解我们所受的伤害,而只会让对方痛苦不堪。 我们需要相处的艺术,让争吵变得不那么可怕,让相爱的人不再伤害彼此。 01
为何我们总是吵个不停? 一项对离婚原因的调查表明,占比最大的并不是婚外情,而是家庭矛盾。 不少男人觉得,家里的事就是女人的事,家里出了问题就是女人的问题;而大多数女人,一边干着一边怨着,觉得男人特别自私。 从心理学角度讲,这里面有集体潜意识的力量。 从原始社会开始,女人便倾向于依赖被动,有奉献精神和包容性,以家庭为中心;而男人则倾向于独立主动,追求成就感,以自我为中心。 当两种截然相反的力量混合在一起,就会产生两种可能:碰撞、以及融合。 到底是碰撞还是融合,取决于每对夫妻的看法和应对模式。 既然男女生来就不同,那与其对抗,不如合作。 如果女人意识到,男人的"不负责任"是由无意识造成的,就会由抱怨转变为鼓励。 而当男人意识到"自我中心"的破坏性,就会调整方式,从而超越自己。 精神分析心理学认为:我们潜意识中的消极思想或感受,只有在被揭示出来,才能得到疗愈。 就像某些夫妻间的冲突,被深藏在潜意识中,《与人亲密》一书中称之为"爱的阴暗面",它与自身未解决的问题有关。 有位丈夫,常常因生活琐事和妻子发生争吵,妻子网购他觉得不安全,妻子做理财他觉得会被骗,就连妻子坐飞机他都要拦,这让妻子不胜其烦。 巧合的是:这些争执点,似乎都集中在"不信任感"。 咨询中我发现:问题并不出自现在,而是源于童年。 小时候的他很淘气,妈妈为了让他乖乖呆在家里,常常和他说,外面的世界不安全。这种恐惧感进入了潜意识,遇到相似场景而被激活,从而引发夫妻间的争吵。 也就是说,夫妻争吵是果,而童年认知是因。 当真相浮出水面,妻子改变了对丈夫的敌对态度,而丈夫如释重负。 02
我们为了什么而争吵? 很多时候,争吵就是个引子,它的出现,是为了让我们看清,在夫妻关系中,还存在哪些问题? 如果解决好了,反而是增进关系的良好契机。 为了检验你是否曾陷入争吵的误区,先来看下面3个问题:吵架是为了要分清对错吗?吵架是因为对方太强势吗?吵架是因为这人真的很讨厌吗? 如果你的答案都是YES,说明你对争吵的误解很深,下面就逐一解释: 第一题:争吵是为了分清对错吗? 答案:没有对错。 这是很多人都会犯的错误,想要在一个貌似"公平"的讨论中,分清谁是对的,谁对就听谁。 然而,我们都忽略了重要的一点,即:每个人都认为自己才是对的。 正如书中所说:为了证明对方的错,我们不遗余力地放大对方的缺点,攻击对方的脆弱面,捍卫自己认为重要的东西。 于是,争吵演变成一场灾难,公平将不复存在,其结果就是摧毁关系。 生活不是算术题,无法用"对错"来判断,之所以有分歧,是因为我们只活在自己的世界里。 第二题:争吵是因为对方太强势吗? 答案:恰恰相反。 吵架时处于弱势的人,常常会给对方扣个帽子:你太强势。果真如此吗? 如果你养过狗,可能会见过这样的场面:当小狗遇到大狗时,小狗会表现得特别凶,而大狗反而很温顺,这是为什么呢?因为小狗会比较害怕。 同理,当伴侣发火时,可能并不是想要伤害你,而是出于自我内心的弱小与恐惧。 为了避免被挑剔指责,或是被恐惧折磨,他们先发制人,以避免遭遇攻击。 当我们在伴侣发火时,看到他们内心的脆弱,就会淡然处之,不与坏情绪产生共振,架就吵不起来。 第三题:争吵是因为这人很讨厌吗? 答案:人与事不分。 樊登读书的答疑会上,有人提了个刁钻的问题。 这位丈夫问:妻子总是找麻烦,该怎么处理?比如看到我听樊登读书,就说:不是好东西。 樊登是这么回答的:这和樊登读书没关系,和你的人设有关系,老婆对你有意见,所以和你沾边的都不是好东西。 这个回答一针见血,很多夫妻吵到最后,早就忘记了是因为什么事而吵,而演变成了这样:只要是你说的,我统统不同意。 这在心理学中,被称为"泛化",是一种扩大化的虚拟想象。 如果我们不把人与事剥离开,就会让关系陷入愤怒抱怨的冲突中,让争吵变得无边无际。 03
如何挽救争吵中的关系? 很多时候,争吵就是面镜子,让我们看清情绪来源,以及自己是如何把对方推到墙角里。 还记得热播剧《安家》中,宫蓓蓓和刘斯礼因为买房,而爆发的那场经典争吵吗? 不少网友说:一场争吵,吵出了中年夫妻活生生的现实。宫:每天回家你就问三个问题,老大在幼儿园怎么样?老二有没有拉臭臭?你妈血压高不高?刘:这就是正常的夫妻沟通宫:这不是我想要的生活宫:要说过日子,外卖、快递、跑腿,哪个都比你对这个家庭贡献大刘:你这个人现在越来越膨胀,我为家付出这么多,为什么不感谢我?宫:感谢你在我不想生二胎时非让我生,感谢你在我加班48小时后,还要我去买早点,然后嫌油条凉了让我去给你换…… 二人越吵越凶,各自都很委屈,最后谈到了离婚。 问题出在哪里? 《与人亲密》一书中,给了我们答案。 我们的伴侣与我们一样,也遭受了分歧的苦。但是,当身处激烈的争吵中时,我们几乎不会意识到这些。 如何挽救争吵中的关系?答案是:共情。 当你站在对方的位置,看到了他的世界,便理解了他的感受和反应。 我们举个例子来说明一下,什么是共情? 某天,你好好地站在路边,突然被人狠狠踩了大脚趾,第一反应肯定是愤怒,恨不得破口大骂:是谁这么不长眼? 可当你抬起头,发现是一个拄着棍的盲人,火气立马下去了一大半。 费斯汀格法则告诉我们:生活中的10%由发生在我们身上的事件组成,另外的90%取决于我们对待事件的态度和反应。 当我们停留在自己的世界,就会觉得对方特别可恶,可换个角度,世界和人都会不同。 结束语 人人都渴望被爱、被倾听、被理解、被尊重。 但若不懂得爱的方法与艺术,不懂得彼此体谅与尊重,即使被爱着,也会感到孤独;即使很在乎对方,也会因为相处方式不对,和亲近的人互相伤害。为什么我们总是无法说服对方?为什么我们总在相互指责?为什么我付出了那么多,他却不领情? 在过去20年里,盖伊在北美和欧洲主持了400多场自我实现研讨会,并将他在实践中观察到的这些亲密关系中的难题,记录在《与人亲密》一书里,这也是这本书最实用的地方。 书中的每一章最后,都以问答方式,回答了夫妻生活中遇到的常见问题,引导我们走进内心,找到关键问题,拥有持久稳定的亲密关系。 好的伴侣,不是没有冲突,而是学会在冲突中和解。 正如书中所说:痛苦是无法通过互相伤害治愈的,但它可以被爱的力量治愈。 #今天看了一本好书# 【我是欣然,为大家分享心理知识,如果某些话题引起您的思考与共鸣,请打赏留言,感谢您的认可与支持】 与人亲密 相处是一门可以习得的艺术 ¥29.8 购买