孩子偷东西，该送警察局么？

　　孩子偷东西，该怎么办？
　　最近可把警察叔叔忙坏了，孩子偷东西，玩游戏，打人，不少父母都要孩子自首，或直接报警……
　　有人说，要为警察叔叔点赞；
　　有人说，父母很懂得＂惩罚＂，让孩子在警察叔叔，也就是另外权威面前承认错误，非常机智。
　　但是，先不说该不该让公检法参与，是不是属于公共服务职能的问题。单说一点——＂小时偷针，长大偷金＂，有科学依据吗？行为有问题，一次定终身吗？孩子的问题，就要靠权威和惩戒来完成吗？
　　＂教育＂=惩罚？
　　报警=把犯罪扼杀在摇篮里？
　　父母＂报警＂，是＂教育有方＂？
　　看到小孩抽泣着认错的样子，我想这一课很深刻，但在去报警的路上，这个小女孩小小的脑袋里在想着什么呢？
　　——我不就做了…怎么就要送去警局？（害怕，委屈）
　　——我爸妈在我犯错的时候，把我交给了警察…（无助，困惑）
　　——我以后可不敢让大人知道我犯了错…（隐瞒，撒谎）
　　——爸妈是不是不要我了？（安全感被破坏）
　　——会不会被关起来，我好害怕啊……（恐惧，不确定）
　　惩罚≠教育
　　报警≠改变
　　单纯用权威来压制孩子，但不去看小行为背后的沟通问题，就是一直在把孩子往外推。
　　只解决行为，忽视背后孩子的想法和需求，就是告诉孩子＂不能犯错，你犯错的原因也是不可饶恕的＂。
　　披着＂为你好＂、＂让你长记性＂的外衣，实则是简单粗暴的教育方式。
　　每个孩子长大都会有一些＂越界行为＂，上纲上线也要尊重孩子规律。过度惩罚，伤心更伤亲子关系，让孩子过度恐惧，通过＂超强刺激＂为孩子建立起来的＂边界感＂，带给宝宝更多的是残留在心灵上的阴影。
　　其实，把孩子的每一次问题行为都看成我们家庭教育的机会，才能跟孩子一起更好的解决问题。
　　如果动不动就让孩子去自首，当孩子一次次经历和父母的权威的压制之后，孩子就会放弃去信任父母，甚至TA会觉得，选择撒谎更好，甚至父母不如外人靠谱。
　　如果所有的事情都要找警察，那要爹妈干什么啊？
　　我还和千姐聊起过＂如何看待有的小朋友会偷东西＂，5岁的千姐说：＂拿别人东西肯定不可以，我觉得TA是很喜欢这个东西，和爸爸妈妈商量一下，如果合适就买一个。＂还说＂需要先还给别人，别的小朋友也很喜欢。＂
　　孩子为什么犯错？
　　7岁以内的孩子，都是自我中心，＂我看到的都是我的＂，看到喜欢的东西都希望是自己的。
　　边界感和物权意识发展有限。比如父母可能平时对于孩子＂你的＂＂我的＂＂我们的＂还不太明确，很容易混淆。
　　孩子没找到＂解决问题＂的方法。比如和父母商量和表达自己的喜欢，明确自己的需要。
　　担心父母不会满足自己。这点要警惕，是不是匮乏感略强？如果孩子知道你啥都不给买，看到别人的东西，都会想要。
　　单单这一个问题，背后涉及的边界、物权、交流、沟通、亲子互动远远不止＂孩子该不该被惩罚＂。
　　如果孩子拿了别人东西，怎么办？
　　01 第一时间理解孩子：
　　＂你是不是太喜欢了？你是不是忘记给别人了？＂。
　　相信我，孩子只要会说话都会特别在意别人的看法，TA知道不太好，但是没忍住，不见得孩子是恶意的，或者心里有恶的种子，发现后一定要给孩子台阶下。让孩子知道＂这并不是不可原谅的，所有的问题都有办法解决。＂情绪上的理解，比行为上的管教来的更有效果。
　　02 和孩子商量解决方案：
　　在孩子的情绪被安抚之后，聊聊怎么把边界修正。
　　可以一起还给别人，及时道歉，并且主动寻求对方的理解。重点不是苛责和修正孩子的＂问题行为＂，而是帮助孩子看到边界，寻求方法，找回平衡。
　　03 和孩子讨论可行方案：
　　和孩子讨论可行的替代方案：找到更好的＂出口＂，合理满足并转化孩子的需求。
　　不超过预算的可以买，按照社交规则还可以借，对于能开动脑筋的还可以DIY自己创作......我记得孩子们特别喜欢小猫小狗，但困于我们家实在没有多余精力照顾小动物，我就给他们折了几个手工宠物，到现在都保留着，十分喜欢。
　　其实孩子需要的不是一个玩具，是一种＂满足＂。帮孩子把＂欲望＂变成＂行动＂，除了哭闹和占有，还有很多别的事情可以做。
　　不如平时就和孩子学会用＂你的＂＂我的＂＂大家的＂，需要借，需要还，需要换等等内容渗透在生活里。
　　一个见过足够爱，看到家人懂边界的孩子，自然不容易重复越界的行为。
　　孩子需要种下好行为，没有天生的边界感。孩子之所以是孩子，就是情绪控制能力，自律能力还比较弱，只是恐吓和贴标签，只会加重孩子的匮乏感和羞耻感，引发自卑、恐惧、不信任。
　　不要因为一个行为，就把孩子的全部优点推开。我们要欣赏TA的优点，在不良的行为里帮助孩子一起面对情绪，孩子成长的答案在家庭里。
　　再叨叨两句，成长不是真空，我们都有过＂不良行为＂。回头看看，说脏话，推搡，冲动，崩溃，甚至＂小偷小摸＂都在我们的童年里存在过。
　　孩子最需要的不是＂惩罚＂，是＂帮助＂。
　　没有天生的坏孩子，只有没找到好办法的父母。看到行为，接纳情绪，解决问题，而不是推卸孩子和父母自己成长的责任。