爱了20年的周迅与陈坤成年人的心动，是欲望与克制的较量

　　前不久有媒体拍到周迅和陈坤等好友们的相聚，在分别时，陈坤轻轻抱了抱周迅的肩膀，周迅回以微笑，画面温馨美好。而这段关系，已经持续了20年之久。
　　友达以上恋人未满，并不足以说明这种比爱情更长久的感情具体是一种什么形态的关系。而早在《圆桌派》第一期里，周迅就已给出答案。
　　在节目中，主持人窦文涛上来就单刀直入地提出了多年缠绕在大众心头的一个困惑：
　　＂小迅，你说啊你对陈坤也好、黄觉也好，你对这些朋友的爱和对男朋友的爱有什么不同？＂
　　周迅： ＂我就觉得最大的不同，其实是没有要求。
　　就是比如说，（男朋友）早上说早安、晚上说晚安，有一天不说你就急；但是作为朋友，有时候我犯傻，他（陈坤）也会和我说，我有时候也会说他，但你不会必须要那个东西，就是我看到了我会说，但你不收敛不改变也无所谓。＂
　　一直以来，＂朋友以上，恋人未满＂的男女关系总是会留给舆论诸多的想象空间，而如何处理这种似是而非的感情状态，不仅决定着两性关系的走向，也是对当事双方的极大考验。
　　节目中，马未都言简意赅地给出了一个把控男女关系的尺度：＂肯定有想法，但要把想法压制到可以克制的程度。＂
　　成年人的心动，都是欲望与克制的较量。
　　任何一段感情的发生，都势必会经历＂雾里看花花非花＂的暧昧过程，而随着时间的推进，男女关系最终也无非是三个走向——成为恋人、成为朋友或成为陌生人。
　　之前有读者在后台留言了她的情感困惑：
　　＂和相亲对象交往了三个月，前3次都是他主动邀约，见面的时候不论是对方的谈吐还是举止，我都很喜欢。
　　之后约会两个人在一起也很亲密，比如同吃一碗饭，牵了手也接了吻，然后就下意识把他当成了男朋友。
　　但每次分开后，明显能感觉到他态度有变化，比如微信上我发过去的信息半天才回，平时聊天也都是嘘寒问暖，没什么实质性的内容。
　　于是我试探性地跟他说，让他多接触接触别的女生，结果他回复说，对我也有好感，但是我的热情让他有点受不了，不知道该怎么相处。
　　听到这个答复，说实话内心挺难过的，但断联的话自己也舍不得。
　　毕竟认识才三个月，而且遇到一个互有好感的人真的不容易，所以一直在纠结：
　　既然目前还做不了恋人，那应不应该先做朋友？＂
　　想要通过＂成为朋友＂来为一段迟迟不向恋人进阶的暧昧关系留余地，其实反而是对关系提出了更高的要求。
　　因为从某种程度上来说， 友情，是比爱情更纯粹也更真诚地存在。
　　与朋友相处，我们往往首先要求的是精神上的契合度和放松感，因为＂三观一致＂，才会有持续交往的意愿和动力；但成为恋人的过程，却是首先必须有了解对方的欲望，因此才会有判断对方三观与自己是否一致的相处机会。
　　在暧昧关系中，当对方表现出冷淡、敷衍、摸不清方向的状态时，就意味着ta暂时已经没了想要继续了解的欲望，那你再去挑起互动，其实反而会给对方造成一种压力。
　　而即便是能够以朋友的身份相处，这种心态上的平衡也需要两个人共同去把握，需要双方开诚布公地沟通与交流，而不是单方面的＂欲望压制＂——抱着＂想做恋人＂的心态＂做朋友＂，只会折损自己在男女关系中的价值。
　　遇上一个能让自己＂心动＂的人的确不容易，但越是渴望拥有好的爱情，反而越是应该去学着＂克制心动＂。
　　做不了恋人，也不用急着做朋友。
　　过好自己的生活，属于你的一定会回来找你，不属于你的，大概也不需要你这个朋友。
　　暧昧之所以总是能让人产生坐过山车般的感受，是因为我们时刻都在消化着期望与失望之间的落差。
　　这种能充分调动人情绪的悸动是一种类似爱情的东西，却始终不是爱情。那些因暧昧带来的美好情绪，存在的前提是两个人最终能达到恋人之上，且彼此同样享受这种状态。否则，这种不清不楚的状态终将对我们造成困扰。
　　韩国导演安畔锡的作品很擅长解构女性在情感中的一系列困惑。
　　在他导演的韩剧《春夜》中，女主李静仁与谈了六年的男友维持着不温不火的恋情。
　　如果不出什么意外的话，35岁的她理应抓紧身边在银行上班、父亲是财团理事长的＂优质股＂男友，爽快地答应他＂总归要结婚＂的白开水式求婚、步入婚姻。
　　但一次在药店买醒酒药、与单亲爸爸刘志浩的邂逅，却以＂星星之火，足以燎原＂般的气势，唤醒了李静仁心中，对于爱情的最初悸动。
　　被初恋女友抛弃、经历过＂未婚之殇＂的刘志浩虽过早地承担起了生活的重压，但实实在在扎根于俗世烟火的日子却也守住了他内心的纯粹与温柔。
　　两个背负着现实困境的成年男女爱得疏离又牵扯、孤独又热烈，深夜里忽明忽暗的手机屏幕、一个踟蹰回望，一个冲动追出的绵长分别、篮球场与看台之间相互追逐又躲闪的视线……
　　彼此的好感早已心照不宣，但心底却都明白， 一时的热烈不应该是打破界限的理由，权衡利弊，审视得失后忠于内心的选择，才是对爱情与自我的尊重。
　　面对主动向自己摊牌有结婚对象、只能以朋友身份相处的李静仁，刘志浩十分坦诚地说出了内心的想法：＂我没有信心，和你轻松相处。＂
　　而李静仁也回应道：＂我并不知道我理想的爱情和婚姻究竟是什么样子，只是依稀觉得肯定不是现在的样子……坦白说，现在马上和你怎么样，我做梦也没想过……＂
　　被总是任由矛盾滋生的男友、＂金玉其外、败絮其中＂的家暴男姐夫、整天满脑子琢磨着＂女儿嫁得好，面子要兜住＂的父亲打击到心灰意冷的李静仁最终冷静地整理好了身边的人际关系，放弃了父亲口中所谓的＂体面生活＂，选择去追随内心想要的安稳与自由。
　　一段暧昧关系能否进阶为恋人，得到一个好的归宿，取决于你是否能够掌握好心动与现实之间的平衡。
　　生活的诸多繁复面其实像极了感情中不清不楚的状态，真相总是隐藏在雾光水影的镜面背后，是好是坏，我们不得而知。
　　与其说克制心动是成年人的感情输出方式，不如说寻求平衡，是一个成熟的人，应该具备的、举重若轻的生存法则。
　　主持人窦文涛在节目中说：
　　＂语言的无力，给很多种感情取了名字，这是爱情、那叫友谊、这是闺蜜……可是你真实地和异性之间的互动，那些丰富性要远远超过这些名字。＂
　　感情中最重要的，不是着急去定义一段关系或是要一个所谓＂名分＂，而是有勇气参与选择与被选择的过程，有能力在失衡的情感互动中及时止损，更具备好的心态去应对关系的起伏变化。
　　很喜欢知乎中关于＂什么才是情感成熟？＂的一个高赞回答：
　　＂自控力。
　　明确并追求所需要的，为自己的作为买单。
　　远离贪嗔痴，戒种种执。
　　不再患得患失，不再占有、猜忌、控制。
　　不要求他人，只确保自己无愧于心。
　　不因噎废食，知道如何保护自己，如何疗愈，也不畏惧受伤害。
　　会争取，但不会强求，知道什么时候该努力，什么时候该放手。
　　尊重每一段感情，结束后知道向前看，也允许自己有留恋。
　　确保自己胸腔中有颗健康有力跳动的心。
　　珍惜眼前人。
　　男女皆宜。＂
　　有人评论回复说：
　　从前以为遇到了灵魂伴侣，却发现是对方的阅历在我之上，而自己却把他的向下兼容当成了一片痴心；
　　习惯把分手的理由说成是不爱，但哪里是不爱，只是不想承认不适合而已。
　　＂谈了十个指头都数不过来的恋爱，还是感觉懵懵懂懂。
　　想问到底怎么样才能拥有这样的能力？＂
　　感情上的成熟无非是因为越来越知道自己想要什么，不再需要问对方要一个＂到底爱不爱的我？＂的答案，不再随随便便输出感情，能够判断出适合自己的人，也明白改变自己比改变别人更容易的道理。
　　最后送大家一段张小娴老师说过的话：
　　＂人在年轻时往往不懂收手，那时根本就不知道怎么收手，也不知道什么时候应该收手，又为什么收手，许多事情就是这样做过头了。不年轻了，终于学会的一件事，是知道什么时候要收手。
　　收手是智慧，做人、做事皆如此。
　　要是你还不懂收手，你不是太年轻就是太蠢。＂
　　不懂收手，终究是强求。
　　＂爱了＂20年的周迅与陈坤：成年人的心动，是欲望与克制的较量