孩子敏感爱哭？分享我帮助孩子情绪脱敏上的一些经验

　　老母亲的聊天总是离不开孩子。
　　前几天跟朋友聚会聊天，一个老同学跟我诉苦：
　　我家孩子性格太敏感了，之前的时候还觉得她能第一时间察觉到别人的情绪，这是件好事情，但是现在，一句话就能让她变得特别敏感，情绪低落，你说这可咋办呀？好羡慕你家敏宝和仪宝，每天都过得很开心。
　　朋友提到了＂敏感＂一词 ，我也接触到过有类似烦恼的父母，除了＂孩子敏感，情绪容易波动＂，还有孩子＂特别在意别人的评价＂＂自尊心强，不允许别人说半句不好，一说就哭，受挫能力很弱＂......
　　首先，＂敏感＂不是一个贬义词，很多人就是因为足够敏感才能在事业上有一番成就。
　　然而，＂敏感＂有一个反义词是＂钝感＂，如果孩子拥有＂钝感＂，他们不会从旁人随便一句话中就解读出千百种的深意，始终相信这个世界上善意的存在，也不会迷失在旁人或好或坏的评价里，以自我感受和目标为中心，努力前行。
　　朋友说羡慕我家仪宝和敏宝，不会因为一句话、一件事就情绪低落，即使别人说了什么让他们不愉快的话，他们也能很快调整，再次融进集体里，那是因为我一直很注重他们＂钝感力＂的培养。
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　　什么是钝感力
　　有一本书，名字就叫《钝感力》，是日本作家渡边淳一的著作。
　　在书里，他把＂ 钝感力 ＂称为一种＂迟钝的智慧 ＂，而不是我们认为的迟钝和木讷，并写到＂钝感力是我们赢得美好生活的手段和智慧 ＂。
　　简单一点来讲，拥有钝感力的人，对外界的评价、生活中的失败和挫折，会表现得更淡定、更从容。
　　他们遇到事情不钻牛角尖，拥有一种＂百毒不侵＂的抵御力，可以在短暂的不愉快之后，立马调整自己。
　　而关于钝感力，渡边淳一在书中给出了5个很明确的标准：  迅速忘记不快的事  认准目标，哪怕失败了也要继续挑战  坦然面对他人评价和流言蜚语  对嫉妒、讽刺常怀感恩之心  面对表扬，不得寸进尺，不得意忘形
　　仔细思考这5点，实际上就涵盖了我们在育儿过程中所遇到大部分问题，包括＂孩子受挫力差＂＂高度敏感＂＂太在意别人的评价和看法＂......
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　　钝感力的孩子
　　快速过滤不好的情绪
　　拥有钝感力的孩子，对于外界的＂不友好＂，总是一副＂没心没肺＂的样子。
　　用我们常听到的词来概括，就是＂心大＂。
　　他们不会把自己长时间陷入＂不愉快＂的情绪中，对一件不好的事情更不会一直耿耿于怀。
　　即使某件事当下真的给ta自己带来了不愉快或者反感，这种情绪也很快会随着关注其他事情而烟消云散。
　　比如孩子们在一起，吵架拌嘴是再正常不过的事情。
　　敏感的孩子，可能会觉得我们两个吵架了，以后都不会是朋友了，即使说开了，也不会像以前那样关系好。
　　而有钝感力的孩子，心就比较大，只要把事情说开了，就会和朋友和好如初，像什么事都没发生过一样。
　　记得仪宝还在上幼儿园的时候，有天我去送仪宝上学，路上碰到一个班的小伙伴，他很高兴地边叫名字边跑过去。
　　但小伙伴似乎不太乐意跟他玩儿，小声和妈妈说：
　　＂他是一个捣蛋鬼，每天上课都被老师点名，我不想跟他玩＂。
　　可是儿子一点都不在意小伙伴的态度，还是不停地跟小伙伴说话。
　　但是不一会儿，两人就嘻嘻哈哈，边闹边笑一起走进了幼儿园。
　　要是一个敏感的孩子，可能就不会再找这个小伙伴玩了，甚至还会因为对方说自己是个捣蛋鬼而难过，但是仪宝不会这样，我觉得这也得益于我平时有意无意地训练他的钝感力，比如叫他＂臭小子＂＂小笨蛋＂等等。
　　因此父母们要提升孩子的钝感力，可以这样做：
　　在平时不一定是要一直夸奖赞美孩子，也可以＂开玩笑＂地贬损他，让他对别人的话语不要过于敏感。 让孩子拥有钝感力，对提升他面对挫折和失败的能力和自信力的培养，是很有好处的。
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　　钝感力的孩子
　　更擅于自我调节
　　拥有钝感力的孩子，他们不惧怕失败、也不惧怕讥笑嘲讽，通常有一个积极向上、勇于尝试的心态，一旦下决心做好某件事，他们就能够无视周围人的目光和流言蜚毅然决然地进行。
　　他们更善于自我调节，重点永远是放在自己身上，而不是外界的评论或否定。
　　渡边淳一在《钝感力》这本书中说：
　　钝感力，就是被斥责也不气馁，能够保持开朗的心情，很快复原，这是一种才能。
　　作者在书中说了一个关于名医（S医生）的故事。
　　有个教授喜欢在手术的时候喋喋不休地指责别人，例如＂手脚太慢！＂＂快点儿，拿牢靠些。＂＂你眼睛往哪儿看呢？＂......
　　S医生，是教授这个的第一助手，因此也被训斥得最多。
　　在其他人看来，如果自己一直被这样训斥，肯定心情郁闷，大家都很同情这位S医生。
　　但是这位S医生并没有什么特别的情绪，无论教授如何训斥，他都一律回答＂是，是＂，心情也丝毫不受影响。
　　不仅如此，S医生在手术结束后，还会立刻把这些事情忘得一干二净，舒舒服服地洗个澡。
　　然后回到工作岗位，和同事们乐呵呵地聊刚刚结束的手术或者其他各种事情。
　　S医生以最快的速度把一切不愉快的感觉、情绪或者事情统统丢到了脑后。
　　还别说，和教授合作时间久了，两个人反而形成了一种独有的默契，手术每次都能顺利进行，S医生也还在手术中不断地掌握教授的经验和要点，他后来也成为医院最出色的外科医生之一。
　　如果自己的孩子还没有练就像S医生这样的＂情绪调节＂能力，那么父母在引导孩子提升钝感力的时候，可以采用＂把一件事拎到明面上来和孩子谈＂的方式。
　　比如，孩子在学校受到老师批评了，ta觉得很苦恼，认为老师不会在喜欢自己了，陷入一个自我怀疑、自我否定的情绪中。
　　父母可以用这件事和孩子好好谈谈，告诉孩子老师批评ta的原因在哪，批评的地方就是孩子需要改进的地方，也就意味着有进步的空间呀，告诉孩子，老师看见ta进步，一定会非常开心，不会不喜欢ta的。
　　如果下次在受到批评的时候，孩子首先会想到如何改进自己，进行自我调节。
　　我在平时对仪宝和敏宝的教育中，也很注重这一点。
　　如果孩子受到批评，我会以一个包容的心态来和孩子们交流，告诉孩子＂犯错→接受批评→自我反思→改进→成长＂这是一个有利的循环，只要下次能纠正即可。因此他们在面对批评的时候不会特别难过，反而会更加着重于改进。
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　　钝感力的孩子
　　勇敢面对逆境
　　世界上非常著名的＂甘地夫人＂法则，讲得就是如何提升孩子的受挫能力，培养孩子的＂钝感力＂。
　　印度前总理甘地夫人的儿子拉吉夫12岁的时候，生了一场大病需要做手术。
　　手术前的一段时间里，拉吉夫非常紧张，也很害怕。
　　医生为了缓解拉吉夫的情绪，打算说一些善意的谎言，＂手术并不痛苦，也不用害怕＂＂这是个小手术，不会痛的＂等来安慰孩子。
　　但甘地夫人认为，这样做不合适，直接拒绝了医生。
　　甘地夫人直接来到儿子拉吉夫床前告诉他：
　　＂可爱的拉吉夫，手术后你有几天会相当痛，这种痛是谁也不能代替的，哭喊不能减轻痛苦，可能还会让你头痛。所以，你必须勇敢地接受它。＂
　　手术之后，拉吉夫果真没有哭也没有叫苦，勇敢地忍受了一切，熬过了最痛苦的那几天。
　　把很痛说成小事，这种安慰带不来任何帮助。因为在认知里，手术就是很痛苦的，不可能说不疼就不疼，如果没有预期，到时候可能会无法承受术后的痛苦。
　　倒不如告诉孩子真相，鼓励孩子接受，当疼痛的时刻来临时，他反而有面对困难的勇气，不会慌张害怕。
　　这就是著名的＂甘地夫人＂法则，教会孩子如何面对挫折，提升＂钝感力＂。
　　对失败、挫折和痛苦，人有天然的抗拒，孩子也一样，面对挫折，第一反应是害怕，是逃避。
　　而对失败、挫折和痛苦的害怕，会引发一系列负面情绪，如不安和忧虑等。
　　这些负面情绪会蚕食孩子的积极性，变得更加懦弱。
　　只有当孩子能够面对并接受内心的恐惧，才能自我调节，建立信心，继续前行。
　　＂当你害怕一件事情的时候，就去做，这是消除恐惧最好的办法。＂
　　做，就意味着能够接受、面对内心的恐惧，通过行动让恐惧消失，这也是提高钝感力的方式之一。
　　面对提升孩子的钝感力，我们父母需要帮孩子认出情绪，并引导他接受，才能找到情绪的根源，从而真正解决它。
　　钝感力，就像是一种魔法，可以让孩子在成长的路上站得更高、走得更远，还能更加幸福。