步入中年的80后，从垮掉到责任压在身上，未来何去何从

　　在许多个静下心的夜晚，常常在想，人的一生，是在追求什么？
　　从小我就是一个思想慢半拍的人，从来仿佛都是时间推着自己往前，从来没明白，人生该追求什么？梦想是什么？一度很喜欢王维的：＂行到水穷处，坐看云起时。偶然值林叟，谈笑无还期。明月松间照，清泉石上流。
　　有次七月回去，路过伯父家，见他坐在门前，戴着老花镜，捧着一本《杨家将》看得入迷，快近黄昏的落阳，照在伯父的上半身上，伯父带着他们那时代特有的鸭舌帽，在夕阳下，仿佛满是灰尘，感觉有许多岁月沉淀在上面。
　　回来工作以后，许多个午夜梦回，自己也成了伯父，坐在门前，在书中等待落日余晖在身上掠过。
　　有时看着他人在追求事业的路上起早贪黑，再晚的夜，只要谈起他的事业，都如同又添了油的灯。
　　而我从小，只是为了任务而去完成某一件事，从来没有想过要去将它做好。儿时放牛，只是为了放牛，从来没想过要如何将牛放好，让牛吃饱，只是想着找些伴，不管赶到哪里，将牛放了就可以，以完成父母交给我任务。
　　上学的时候，更多是老师要求背东西而努力去背，因为怕留下来，天黑了一个人回家。从没想过背这些东西，用作什么？或都将来有什么理想？感觉从小的人生，都浑浑噩噩。被时光，被年龄推着长大。
　　初三的时候有一段时间十非厌世，感觉人生活着没有意义，读书是一件苦差事，里面没有自己喜欢的东西，自己喜欢看小说，而读书那会又不让。有一次从镇上走路回家，在一荒无人烟处，找了块石头压在自己的脖子上，想结束自己无聊，漫无目的的人生，直到路上有人经过，而自己只略感觉到呼吸困难而已，就推开了石头，一路往回走。慢慢就开始后悔，家里还有父母，还有兄弟姐妹，他们是爱我的。虽然并没因此而看开，但感觉自己必须为他们活下去。
　　后来离开家乡到外地去上学，也总感觉同学读书好的，读书差的，他们都有目的。玩吉它，总想将吉它玩好，唯独我，成绩不上不下，没想过要努力去让成绩更好，拿个奖学金，也没想过去学好吉他。虽有时候见同学忘情的弹唱，情到深处，已经忘了我这个观众在旁，很是羡慕。他一曲结束，停下来去喝水，我拿起同学的吉他来拨动几下，声音不要我想要的，就没了动力。以至于许多年以后，生活依旧百无聊奈，只能拿起笔，写一些情感随笔，打发那些午后，独处的时光。
　　生活没有目的的人，其实很怕，坐在阴凉处看阳光一点一点的移动，最后爬到山顶，消失不见。
　　如果这样的一天，没有一本书读，没有一个故事可以写，那黄昏的失落会漫延到心灵的每一个角落。往往这种时候，酒就成了唯一的依靠，只有酒到朦胧，人生才感觉美好很多。
　　也有时候想，是不是自己读的文学书太多，所以变得伤感，因为几乎所有的小说，看完后都会让我静下来，独自一人慢慢消化掉作者带给自己的情绪。
　　夜深人夜的时候，举目远眺，亮着的一些陌生的灯火，而自己像个孤魂野鬼，左右传来无尽的鼾声才是自己找不到出路的人间。
　　工作以后，也完全像个方外之人，看看书，喝喝酒，不想未来，只想卧着躺着，有一本喜不自禁的书，读到油尽灯枯。可是时光和年龄，以及家人总不许自己这般过下去，终究得成家立业，所以在打算结婚的年纪，遇上愿结婚的孩子他妈，结了婚，成了家。
　　孩子的到来，收去了我几乎所有的闲情，偶有偷来的浮生半日，也在这些不确定的未来中耗了去，未来需要什么？
　　终于明白，是要许多钱。忽又想亦舒的《喜宝》，＂我一直希望很多爱，如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康，我其实并不贫乏。＂
　　但我突觉得自己很贫乏，虽然有爱，有健康，但是没许多的钱。孩子的成长要钱，父母的老去要钱，自己的身体健康还是要钱，没钱是乎一切都变得贫乏。
　　生活在这个特殊的时代，说它好，他确实好，让许多人挣了许多钱。说它不好，也让许多人，除了努力，生活仿佛没了退路。家乡一亩三分地，名义上是你的，其实已经不属于你，因为那里已经没有了你要的生活。
　　回看自己走过的人生，自己是舒适了，但未来成了段子，讲出来别人都觉得你在开玩笑。浓茶过后，苦中有甜，那就把自己活成段子吧。因为人生就像杯中的红酒，晃一晃就没了。