某些家长，请在指责孩子之前，想想自己是不是真的能做得比孩子好

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　　在中国式家庭中，责骂、批评孩子，是身为父母的＂权利＂，只要孩子没有达到标准，或者是做错了事情，父母就该骂一骂孩子，仿佛指责了之后孩子就能够做得很好似的。
　　但是，作为父母，我们是不是也应该反思一个问题： 如果让我们和孩子做同样的事情，我们是否能够做得比孩子好呢？
　　比如说，孩子考得差的试卷，做错的题目，如果父母也做一遍，得到的分数就一定会比孩子高吗？学习某一件事情，孩子花了两天，家长是否能够花一天就能够学会呢？
　　显然，很多家长会拒绝做这样的事情，因为他们心里其实并没有自信，自己能够做得比孩子好。
　　林同学：爸妈总说我考得不好，但是他们却看不懂我的试卷
　　我在读高三，最大的压力并不是来自高考，而是父母。
　　我本来的成绩也只是处在中上水平，在班里排名一直都是不上不下，每一次的考试我都是尽全力而为，但可能是我悟性比较差，考试的结果总是非常不理想。
　　爸爸妈妈说，我身上寄托了他们全部的期望，所以我很清楚，我必须要很努力，才能够达到他们的要求，但不管我怎么努力，我永远都在挨骂。
　　在进行了一次家长会后，回到家爸妈又开始指责我考得不好。我心情原本就非常低落，于是生气地拿试卷让他们帮我纠错。但是，爸爸看了一会儿就把试卷扔回来了，说：＂你自己的学习搞不明白，不去问老师来问我们干什么，每天光是上班养你就很累了！你怎么不去问你们班的尖子生呢？＂
　　我能看出来，爸爸其实是看不懂。我不明白，他们自己都不懂的东西，为什么总是要指责我做得不好。
　　张先生：没有做到每个月给家里寄钱，成了＂不孝子＂。
　　毕业出来工作大概也就三年，兜兜转转换了好几个工作，不是压力太大就是工资太低，再加上房租生活费等各项支出，基本上也没有攒钱。
　　老家是农村的，家里人说，老家很多和我一样的年轻人，出来工作几年后都会给家里人汇钱，所以他们也要求我每个月给家里汇2000块。
　　我一个月工资加起来不过才四五千，房租几乎占了一大半，还有各项支出，每个月剩下的钱都不到两千块，怎么寄给家里人？
　　好几个月不寄钱，家里人都说我是个＂不孝子＂，不懂得感恩，不会体谅农村父母的辛苦，自己在外过得舒服了。
　　我一度以为这是我们村的一个惯例，但是我了解到，我爸妈年轻的时候，别说往家里寄钱了，回家的车费不问家里拿就已经很不错了。
　　很多时候，父母对孩子的要求，标准总是一变再变，所以在他们的眼中，孩子永远都不达标，也理所应当地要接受自己的指责和批评。
　　但是，就像林同学一样，一旦孩子要求父母也做同样的事情时，父母便开始用各种理由推脱，这实际上是一种逃避责任的表现。
　　家长总是错误地认为，只要让孩子吃得好、穿得好、住得好，他就得听话，说的事就一定要做到或者是做好。如果家长长期抱着这样的心态，那孩子永远都不可能做好，因为父母是孩子最好的老师，老师自己都做不好的事情，学生又该从哪里学习呢？
　　父母的责任不仅仅是为孩子提供基本的衣食住行，更重要的是如何教育孩子成为一个人格健全、心理健康的人。
　　在要求孩子做某些事情之前，家长应该先反思：自己是不是真的能够比孩子做得好。
　　父母应该怎么正确地要求孩子？
　　在《为何家会伤人》中，目录其实就已经指明了＂方法＂：
　　1.＂不要把权力规则带回家＂
　　＂工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。＂
　　孩子再小，关系再亲密，他也是和我们一样是个重要、独立的人，单向的控制与征服造成的结果只有服从，或者是叛逆。
　　家庭应当是传递爱的载体，传递服从和命令的，那是区分上下级的组织。
　　2.＂父母不是孩子的答案＂
　　父母在要求孩子的时候，不要理所当然地把自己的标准当成是孩子的标准。孩子的人生始终需要自己走，有时候让他自己制定标准，反而更能激发他的冲劲。
　　孩子的人生尽头不是父母，所以，父母也不应该成为孩子的答案，相互理解和尊重，才能够激发出更多的可能性。
　　3.＂别把焦虑转嫁给孩子＂
　　父母比孩子多的，是几十年的岁月，所以往往会不自觉地把自己的经历假想成孩子以后的经历，也就是把自己的焦虑转嫁给孩子。
　　十几年前值钱的东西，如今可能已经是满大街了，孩子要走的路，也会很不一样，家长没必要过于杞人忧天。
　　对孩子有要求是好事，但若是这份要求变成了一种苛责，便是成了孩子人生路上的＂绊脚石＂。在指责孩子之前，应该先想一想：如果我去做，我就一定能比孩子做得好吗？很多问题其实都会迎刃而解。
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