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张歆艺谈婚后被生活改造,失去自我女性如何在婚姻中保持自我?

  前几天,二姐张歆艺在微博上参与了"女性如何在婚姻中保持自我"这个话题。
  她说,得先结婚,因为不在一场婚姻里,你不知道什么叫生活甜蜜地碾压。
  二姐的甜蜜在于有爱她的丈夫袁弘,愿意扛起生活的担子,顾及尊重彼此的感受。
  并且他们有一定的经济基础,可以请保姆一起照看孩子,减轻了二姐初为人母的压力。
  就算是这样,有钱,有爱,有颜值的二姐都在结婚生子中慢慢淹没了自我,更何况平凡如斯的你我呢?
  恐怕婚后真如网友说得那样:生活的碾压大过甜蜜。
  没人会告诉你
  婚后女人和男人有不同的AB面
  去年,根据中国蓝皮书调查统计显示:男性婚姻满意度高于女性。
  虽说,幸福是两个人的事,可意外的是,女人的幸福期是在未结婚的时候。
  或许少女时代的无忧无虑,是婚后为人妻,为人母可望不可求,难得的自由人生。
  看看被生活改造的二姐,就知道了,婚前有多期待,婚后就有多羡慕无拘无束的日子。
  她说,婚后付出的代价有点大,琐碎的事情扑面而来,生活可不管你有没有做好心理准备。
  她再也没有时间和热情去想诗歌远方,更多的是周旋在老人、宝宝的饮食起居上。
  她每天要安排父母来回去看病的行程;
  关心一家人晚餐吃什么;
  思考儿子的牛奶是寄往北京还是上海,今天他有没有发生特别的事;
  而自己的晚饭,则只能在跑步机上锻炼时,抽空点好。
  生活从以前慢慢品的方式,突然变成了不停滚动的状态,被夹裹在其中的她累得晕头转向。
  当她停下时,发现老公袁弘依旧是那个少年郎,爱听交响乐,闲时看看书,对生活充满好奇,自己很羡慕。
  她却被生活摧毁了一部分自我,婚姻中的两个人,活成了两种状态,一个像陀螺,一个像座钟。
  电影《廊桥遗梦》里有句经典台词:"爱情是有魔力的,但如果放弃责任,这种魔力就会消失。"
  有时候,不是爱情消失了,而是多数男人没承担起生活的重任,压垮了女人。
  爱情在柴米油盐的搅拌下,慢慢磨掉了往日斑斓的色彩。
  婚姻中想保持自我
  首先要有独立的内心和能力
  二姐是个酷女子,在旅行的车上她对老公袁弘说,即使一个人生活她也会过得很好。
  她始终保持着,自我生活的能力和强大的内心。
  有人爱她固然很好,若没有,她也不会亏待自己。
  原本是两个人的旅行,她提议,俩人可以分开走。
  因为俩人整日在一起,会有一根弦绷着,要时刻照顾彼此的感受,注意分寸。
  倘若自己一个人旅行,不需要迁就他人,会减少很多摩擦,身心更轻松。
  而且这样可以让对方保留一些自我,毕竟每个人都需要一些独处的空间。
  莎士比亚说过这样一句话:"太甜的蜜糖,可以使味觉麻木;不太热烈的爱情,才能维持长久"。
  好的感情状态是,夫妻二人不过分热情也不故作冷淡,在彼此的世界里各自独立又相互依存。
  但现实往往与梦想相反,大多数女人是在伺候一大家子中度过的,有苦劳少功劳。
  他们在旅行的途中,遇到一户人家做了一道菜叫"头脑",意为丈夫出门在外做事要清清楚楚。
  等菜做好,女主人对张歆艺说,先去"孝敬"你的老公吧。
  二姐以为听错了,惊诧问道:"什么?"
  袁弘则紧张的说,不,不,我们家没这个规矩。
  二姐说,都来了这个村,那我就入乡随俗吧。
  可见,老辈人还是以男人为天,女人属于附庸,想独立太难了。
  如今,女性地位逐渐提高,有一定的经济基础,在家也有了话语权,有保留自我的实力。
  那么女人如何在家庭中保留自我呢?
  谢楠在遇到这个问题时,她说,我们首先应该考虑的是自己有没有独立的内心?
  想保持自我,首先要内心独立,有了独立的思想和意识,才有自我。
  同时,不过分依赖他人,有工作有朋友,不因为琐事缠身就丧失对生活的掌控权。
  像二姐说得那样,社会需要你公转,同时你还需要自转。
  因为你做自己的时候才有光芒,没光芒就无法吸引对方。
  经营婚姻需要彼此妥协
  是为了两个人的幸福
  二姐谈到,自己生了孩子之后才有归属感,感到了整个家的存在。
  她所做的改变和妥协是为了整个家,和很多女人一样默默付出,承受压力。
  那些生活的琐碎是自己扔不掉的,做一些改变也是自己心甘情愿的。
  有时候,女人心里委屈是因为丈夫不理解,认为自己付出的辛苦是理所应当的。
  可谁会喜欢被生活肢解、割裂呢?
  张小娴曾在爱情语录中说过,男人对女人最大的伤害不是爱上别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有扶她一把。
  当男人回想起这些再伸出手帮忙时,或许女人早就不需要他了,心也变凉了。
  反观二姐之所以愿意做出改变,是因为爱她的那个人值得她牺牲一部分自己。
  当二姐不开心时,他会说软话,哄她开心;
  在二姐劳累时,他会做家务,做饭看娃,顺便帮老婆按摩,捏肩;
  在二姐说自己被生活改造很痛苦时,他一边倾听,一边思考自己该如何调整。
  二姐的甜蜜,源于所有的付出都有人回应,所有心甘情愿受折磨的背后都是值得,回首有人疼爱和理解。
  二姐说出自己的这些感受,是希望老公明白,这么用力地拥抱生活,是因为这份爱意是深刻的。
  袁弘说,他当然能感受到,也希望二姐能快乐做自己。
  美国作家吉莉安·弗琳,在《消失的爱人》中说过:
  婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再来一轮经营。
  如果两个人都不作出牺牲,那么最后会被牺牲的可能就是两个人的幸福。
  妥协不是软弱,而是退一步从容淡定的坚持自我,是一个人内心成熟和包容的表现。
  而夫妻间的妥协,会让彼此感到温暖和爱意,提升婚姻的幸福感。
  况且,婚姻本就是一场盛大而华丽的冒险,期盼"围城里的人"在经历千难万险后,还能握紧彼此的手,坚持一生。
  *注:本文部分图片来自于网络,如有侵权请联系。
  *作者:冷可可。

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