婚姻里的谎言我都是为你好

　　为什么老公都不听话呢?
　　要怎样老婆才会照着我的意思做?
　　很多人都会控诉自己的另一半是多么不听劝。该睡觉的时候玩游戏，该存钱的时候乱挥霍。不照顾自己的健康，不规划自己的进修。自己苦口婆心的规劝，对方都只是当耳边风。
　　到了最后总是会问问：有没有什么方式能让对方懂事一点、成熟一点。
　　每次看到这样的句子我总是觉得很有趣。不觉得这些句式非常像是父母对子女的抱怨吗?
　　为什么我的孩子都不听话呢?
　　要怎样孩子才会照着我的意思做?
　　萨特有句名言：＂他人即地狱。＂人的痛苦，几乎都是源于人际关系，哪怕对方一再强调，＂我都是为了你好＂。
　　为什么我们普遍将父母的关心视之为干涉，但又希望爱情世界里面的管束，全部都叫做关心?
　　仔细观察，你会发现这个社会用一种特别诡谲的方式来表达爱。 以干涉的方式来表达爱;指出你的缺点来表达爱这个方式的思路是：
　　我很爱你，所以我关心你。因此我将目光放在你的身上。
　　不是在欣赏你，也不是准备赞美你。我要仔细的观察出你有哪边做的不好，指出这些缺点，并且想办法让你改正这些缺点。
　　当你朝更完美的方向前进，你会变得更好，我就会更爱你了!你也会感受到我的关心，感受到我都是为你好。你也会因为这样更爱我了!
　　听起来有点毛骨悚然，也好像不太合理?但是你仔细地把上面这段话再看一次，然后将这个句式套到婚姻里的小争执上，你就会发现，许多人都用干涉的方式表达爱。
　　例如：老公要老婆为了健康减肥，老婆要老公为了家庭的将来上进，做出要求的人都不认为这叫干涉，他们会说：我是为你好，所以你要听我的。
　　社会一直有一个很奇怪的现象。认为站在善的标准之上，就可以无视他人的自由意志。 我这是为你好加上大家都认同我的价值观就仿佛以爱之名行使的无敌意旨。
　　其实爱、关心、干涉这三者之间的界线非常模糊。重点是你要察觉到自己正在干涉对方。而不是用爱能胜过一切，去合理化干涉的行为。因为恋爱，因为结婚，两人在生活上有空间的重叠，在情绪上相互的影响，做出的行为都反馈到彼此的生活中……
　　但两个人依然都是独立思考的个体。
　　不管是强硬的干涉，还是温和的请求对方改变。你需要的是一种为了达成双方共识而进行的谈判。需要的是诱因、需要去讨论出一个双方都可以接受的方案。
　　而不是把两个人的生活视之为一个完全不可分割的整体，不遵从同一套逻辑，立刻要谈分裂。仿佛两个人就该完全共用一个大脑。
　　要求对方改变，除了需要谈判的诱因，你也需要去了解对方背后的逻辑。
　　身为子女的人，都曾经厌恶痛恨父母武断替孩子决定：什么是好的、对的。孩子该选择怎样的兴趣与才艺，职涯甚至人生。厌恶父母没有去聆听小孩所喜欢的事物，所选择的行为背后蕴藏的价值观。
　　但在成为伴侣后，有些人却忘记了对方跟自己是相对独立的个体，不应该共用同一个逻辑、同一个价值观。
　　要求伴侣改变之前，先去聊聊：
　　为什么这个行为，或者这个价值选择对他很重要?为什么不断的玩游戏对你来说很重要?
　　花这么多金钱购物，为什么是你觉得不可割舍的娱乐? 然后去想想两个人有没有可能从中间找到一个平衡点?
　　很有趣的事情是，很多人会说这样好累。为什么谈恋爱要这么累?经营关系这么不轻松?养花要浇水，养猫要喂食。
　　但是许多人都被灵魂伴侣这件事情洗脑洗过头了，期待一份＂美好的爱情＂全方面的称心合意。稍有不合，就开始怀疑是不是有更好更对的下一个。
　　这世界上有什么东西是你完全不用付出就可以得到的吗?有可能，但你要非常非常的幸运。
　　而很多人，只愿意在追求的时候努力，剩下的时间都只在期待自己在爱情中，非常非常的走运。所以，婚姻并不是随心所欲不劳而获的场所。想要过得幸福，还是少打着爱的旗号便利自己，好好用心经营。
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