一个24岁单身适龄女性的自白

　　写在25岁前夕。
　　呵，真是个沉重的话题哦。毕业后感觉自己一脚踏入了时间的洪流里，与做学生时简直不是一个时间纬度，一瞬憧憬着长大，一瞬后不可逆的变老。简直天差地别。
　　在这天差地别的时间流逝里，有些东西也在慢慢变化，比如父母对于我的婚恋态度。哦，主要是母亲。先说我爸，我爸是个很直白，态度明确的现代人，从我初入大学开始，向我传达的观念就是，＂大好年华，早点找个感兴趣的人谈谈恋爱，最好毕业就结婚，读个研顺便生个孩子，研究生毕了业孩子我们帮你带，无后顾之忧你且去那花花世界继续施展拳脚＂。我很抱歉虽然认同，却没把我爸的观念落实下去，卡在了找个感兴趣的人这第一步上，考研也失败了，就此我爸对我颇有些看不起的意思。
　　再说我妈，骨子里是传统的中国妇女，大学毕业前对于结婚生子的话题几乎是闭口不谈的，在我爸高谈阔论早生贵子之时，也不过是略带鄙夷＂又说这些，别听你爸的，不要着急结婚，还没毕业生什么孩子，好好读书，以后心仪的对象慢慢找＂。忘了说，我妈大我爸三岁，按道理是我爸抱了金砖。姐弟恋里这俩人的婚恋观念委实不同，一方认为早结早好，一方崇尚晚婚晚育。但我毕业一年后，这个情况终得以扭转。＂你，为什么还不谈恋爱，是不是有什么问题＂。呃，24岁单身似乎还比较正常吧～
　　我的情况是这样的，性向正常，并不消极但也不着急。早恋过，我承认，豆蔻年华之前就有了喜欢的小男生（们），传纸条，牵牵手，放学他背我的书包送我回家，没被父母老师发现过，小时候确实聪慧过人；被喜欢过，还记得他在平安夜的雪地里，站在我家楼下等我，紧张又羞涩，送了个什么礼物不记得了，因为第二天我又狠心还了回去，不喜欢就不要浪费对方的时间和感情，我从小到大都是这么认定的；暗恋过，我也承认，这段暗恋断断续续有个八九年，之所以说断断续续，是因为在这八九年里我也确实短暂的移情别恋过别人，终无果，就此别过。
　　但这些人生有限情感经历，也都是在大学前发生的了，大学四年里，没有对哪个男孩子真真切切心动过，除了那次，他说，我来北京了，我们能见一面吗？我拒绝了，拒绝了这个我偷偷喜欢了5年的男孩儿，哎，越长大，越畏畏缩缩。
　　也可能是从小和大我四岁的姐姐以及她的朋友们老是厮混在一起的缘故，总觉得自己比同龄人尤其是同龄男孩子要成熟一点，这该死的老灵魂。同寝舍友嘲笑我喜欢大叔，我无可否认。
　　安安分分过了四年，没人在意你为什么没有谈恋爱，世界充满爱与和平。初一步入社会，突然招致火力众多，七大姑八大姨，十六杆子打不着的爷爷家隔壁单元老太太家的儿媳妇儿也会突然问问你，姑娘，多大了？有男朋友了吗？更可恨的是，公司刚入职的新人弟弟，在我的课上盯着我的眼睛问，姐姐，你结婚了吗？what＂s the f**k
　　渐渐的，我也会问自己，到了这个年纪，就该有个固定伴侣了对吗？我现在的状态，是有缺憾的对吗？所谓适龄的女生，没有人关心你所从事的行业，你所获得的成就，你想要努力的方向？这些不比一个不确定的爱人更重要吗？
　　但或许，确实是我在躲避？
　　其一，我自觉骨子里也是个传统女性，我崇尚一生一世一双人，我相信一纸婚约就是一生承诺。所以我不会因为二三分的喜欢，就踏出这在我心里重要的一步，我怕一步踏错，枉送一生幸福。我有些害怕。
　　其二，我信爱情，但我也信人性，我向往100%的互相信任交付真心。但我知道爱情，不过是生物的生殖欺骗，我信荷尔蒙总有耗尽的一天，我不信，会有人出于爱情，牵我的手一生一世不放开。他放手的那一天，我又该何去何从。我有些矛盾。
　　其三，我懂我自己，换句话，我有自知之明，我清楚我喜欢帅气，正直，聪颖，幽默，博学又多金的男人，但我知道爱情其实有时又像经济学，得遵循等价交换的规则，我拿什么换一个这样的男人？我有些不甘。
　　多希望爱情是门玄学啊，来的热烈又不讲道理。
　　不知道五年后的自己会怎样，但我想，29岁的我看到这些文字，还是会一样吧，嘲笑执拗不肯变通的自己。