指责型伴侣背后的秘密替罪羊心理

　　来源 | 张德芬空间（ID：tefenchangpublic5）
　　有一位读者给我留言：结婚以后发现老公竟然是一个爱推卸责任，＂鸡蛋里挑骨头＂的人，这让我非常失望！
　　婚前，他对我千般好，婚后他却变成了一个爱挑事的男人，比如每次在我做家务以后，他都会反复观摩，犹如领导下行检查般各种吹毛求疵。
　　我始终无法理解：为什么他总是不能好好的探讨问题，一定要把责任推卸到别人身上呢？这到底是什么样的心理啊？
　　这位读者所经历的情况也是很多家庭的现实写照，婚姻里，我们总是对那个逃避责任的男人恨得＂咬牙切齿＂，无数次怀疑自己当初的选择。
　　尤其是听到他们对我们女人擅长的家务事妄做评价后，就更是怒发冲冠了：＂你又不懂家务事，有什么资格评价我？＂
　　我们忘记了，带着这样的情绪去沟通，势必会引起一场不小的纷争。
　　前两天知乎有一个问题引起大家的激烈探讨：
　　为什么男人在生孩子前后是两幅面孔？
　　有一个回答说：因为在他的眼里，改变最大的是你。
　　其实在我们埋怨对方爱指责的时候，很大可能也成为了对方眼里的＂指责型伴侣＂。
　　于是曾经的白月光变成了米饭粒，彼此双方都被这一地鸡毛的婚姻折磨的面目全非。
　　最终，我们都成为了彼此眼中＂最熟悉的陌生人＂。
　　01 为何婚姻会伤人？
　　台湾作家赖佩霞曾经在一场演讲中分享了她第一段失败的婚姻经历。
　　赖佩霞说她第一段婚姻的失败，完全是因为自己没有意识到自己身上所刻印着原生家庭的伤痕。
　　赖佩霞从小生活在一个离异家庭里，她的母亲是一个非常强势的人，从小妈妈就教育她，如果对别人有什么不爽一定不要在背后说人坏话，有话要当面说。
　　于是赖佩霞谨记妈妈的教诲，带着这样的教诲走进了第一段婚姻。
　　＂哇哦！很惨，真的很惨！＂
　　这是赖佩霞对自己第一段婚姻的描述。
　　面对公婆的时候，她用了妈妈教她的方式——不爽的话当面说。
　　面对老公的时候，她据理力争，面红耳赤，得理不饶人。
　　于是她带着这组来自于原生家庭的木马程序，亲手终结了她的第一段婚姻。
　　赖佩霞说：
　　很多家庭在争执的时候，在争执的是原生家庭为我们带来的阴影。我们为了证明自己是对的，竟然放弃了和平。殊不知指责和谩骂，竟然是婚姻最大的杀手。
　　走出了这段婚姻以后，赖佩霞遇见了现在的丈夫。
　　她说，现在我才知道，原来不想吵架不是面红耳赤的去争那个＂对＂，而是真正的处在和平里。
　　婚姻里，我们总想改变对方，成为那个绝对正确的人，但婚姻不是比赛，架吵赢了，婚姻可能就输了。
　　02 揭秘人心的＂替罪羊理论＂
　　有一部科幻电影叫《前目的地》，电影中讲了这样一个故事：
　　电影中的主人公是一名时空特工，他借用时光机反复穿梭在过去和未来，然后自己爱上了自己，自己生了自己，自己炸毁自己，最终自己杀死了自己。
　　虽然是一部科幻片，但电影中的哲学意义似乎是在暗示我们每一个人：
　　我们生活里所遇见的每个人都是我们内心世界的一面镜子，我们投射什么，外界就会反馈给我们什么。
　　《亲密关系》这本书中提到：
　　亲密关系是为了引出我们最好或最糟糕的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个，我们就无法真正的了解自己。
　　心理学有一个著名的理论叫做——替罪羊理论，讲的就是这种推卸责任的行为。
　　它的意思是：如果一个人曾经受到过挫折和侵略，那么他就会以一种敌意和偏见的方式表达出来。并且会习惯把自己的问题转移到别人身上，从而减轻自己内心的压力。
　　当一个人带着受害者模式进入生活时，就会把内心的阴影投射到生活里，然后反复遇见那些让自己痛苦的人事物。
　　但我们狡猾的头脑一定不会承认是自己的问题，而是反复把责任归咎于父母，归咎于婚姻，归咎于命运。
　　于是＂父母＂＂婚姻＂＂命运＂都成了我们的替罪羊。
　　这种受害者模式像一个人工植入器一样，植入在我们的思想里、情绪里、潜意识里，在潜移默化中成为了我们的行为习惯。
　　这正如同尼采所说：任何对自己不满意的人，随时都准备好了进行报复。
　　我们每个人都活在思维的高墙里，习惯把所有的责任归咎于外界，看不见自己也是那个推卸责任的人。
　　《这个世界不欠你》中说：很多时候，时代成了替罪羊，每一个癫狂者都将自己的疯癫和变态归咎于时代。
　　但真相是：互相推卸责任并不会让我们感到快乐，反而是不断创造痛苦的源头。
　　03 改变内在的受害者模式
　　有一部电影让我印象十分深刻——《土拨鼠之日》
　　电影中的男主是一位新闻气象员，某次他接到任务要去一处偏远的地方做采访。
　　他本人对这件事十分嗤之以鼻，充满了抱怨，带着一种十分负面的情绪来到了采访地点。
　　然后发生了一件神奇的事情，男主竟然停留在了二月二日拍摄土拨鼠的这一天！
　　每天早上他都会重复昨天的戏码，抱怨这该死的地方，该死的经历。这场经历带他淋漓尽致的展现了他内在的受害者模式，也抓捕了无数只＂替罪羊＂。
　　他和同行的伙伴说自己被困在了二月二日这一天，但是没有人愿意相信他，人们只会觉得他疯了。
　　直到有一天，他终于改变了自己的态度，开始抱着一种享受的心态生活在这里，然后他终于走出了时间的轮回，迎来了崭新的二月三日。
　　我们常说：性格决定命运。这部电影带我们探究：思维决定命运。
　　因为你的思维决定了你的态度，你的态度决定了你的处事，你的处事决定了你的人生。
　　电影中的男主改变了自己和世界的相处方式，修通了他曾经的创伤课题，也放掉了那些无辜的＂替罪羊＂。
　　这部电影告诉我们：只有走出思维的迷宫，才能敞开心扉的拥抱新的人生，获得新的能量。
　　当一个人看到自己痛苦的源头，就会有一种恍然大悟的感觉：原来我们和世界的关系，就是我们和自己的关系。
　　当我们不再外求，不再抱怨，我们就真正的理解了德芬老师说的这句：外面没有别人，只有你自己。
　　04 成长的最后，要学会爱与慈悲的最后，要学会爱与慈悲
　　山本耀司说：＂自己＂这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，我们才会了解自己。
　　当一个人不再抱怨，而是通过外面的镜子看到自己的内在创伤时，才有可能走出来自于原生家庭的故事脚本，真正成为自己生命的主人。
　　亲爱的，内在有创伤，才会遇见帮助我们看见创伤的＂替罪羊＂们，但自己的问题终究还是要自己解决，没有人可以代你回答人生的课题。
　　一：明晰外界都为自己的映射
　　＂境随心转则悦，心随境转则烦。＂
　　其实每个人出现在我们的生命中都给我们深深的上了一课，无论以何种方式，他们都带我们看见了内在隐藏的冰山，触碰到了那无穷尽的潜意识。
　　心理学上讲：看见即疗愈。
　　如梦初醒的那一刻，就是疗愈；看见内心的阴影，就是疗愈；走出思维的误区，就是疗愈。
　　二：学会承担生命里的苦痛
　　斯科特·派特在《少有人走的路》中写道:成长不仅要学会承受痛苦，还要学会宽恕。责备他人，实际上是在逃避自己的责任和应承受的痛苦。
　　真正的爱自己，不是一句口头标语，而是践行在生活里的初心和使命，是常怀感恩自省，不怨天不怨命。
　　三：放掉＂替罪羊＂，和自己和解
　　当一个人不需要抓取＂替罪羊＂的时候，才能够放下过去，拥抱未来。
　　亲爱的，请放开你的过去，和那些＂替罪羊＂们和解吧，因为让自己圆满起来才是我们一生的修行。
　　只有放下责怪，我们才能轻盈的活下去。
　　世事波上舟，沿洄安得住。
　　当一个人不再为自己人生的苦难开脱的时候，他就放弃了和痛苦的对立，从而获得了灵魂的独立。
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