老公指望不上，孩子叛逆倔强，我焦躁得像疯子一样。

　　一位妈妈的深夜哭诉。
　　『 问 』
　　胡老师，你好。
　　我感觉自己太失败了。最要命的是，这种感觉就像一张黑网一样，常常把我套住。
　　我和爱人是两地分居，他一个月或许更长的时间，才能回来一次。我也是体制内的人，工作不轻松。为照顾孩子，我只能让父母来帮忙。
　　我忙碌一天，回到家里，还要辅导孩子的学习。我不太清楚，别人家的父母，都是怎样一个状态。我必须承认，我很抓狂。几乎隔一段时间，我都会揍孩子一顿，打完孩子后，孩子哭，我也哭。但隔一段时间，我还是会打她。
　　我觉得，这种恶循环，就像病毒一样，明知道可怕，还是戒不掉。
　　比如，今天晚上，我按照老师要求，让她听写语文生字（她小学三年级），她犟脾气就上来了，嘴里嘟囔着＂我不写这个，我不写那个，刚才我已经默写过了＂，然后还把笔扔了。我解释，这是老师的要求，就是刚才写过了，再学一遍也是巩固。她坐在那里，就是不写，气得我又打了她一顿。
　　打完后，我才意识到，老师布置的作业生字里，的确有重复的。但她那个态度，真是让我难以忍受。
　　我是靠勤奋和努力考上大学的，知道学习没有偷懒的事儿。每天，她做完作业，我都要求她再练习一下数学，巩固一下语文。
　　但是，最终的结果，都是勉勉强强。你推着，拽着，打着，她才把作业糊弄完，任你再苦口婆心地说，她还是一脸不情愿。
　　我每天上班，没空去锻炼，没空去玩乐，没空出去吃饭，急急忙忙回来照顾她，结果呢，她总是这样让人失望。
　　有时候，我不看着她，她作业写得马虎潦草，甚至完不成。
　　但我这样看着她，值得吗？我有时想，不如不管她，她什么样随她去，我自己好好上班，好好快活去。但又想，她爸爸不在这边，孩子万一废了，我一辈子有罪的。
　　父母在一天天年迈，我不敢生病，不敢有任何意外，每天累得要死，还要回来面对这样的家，这样的孩子，我真的很累。
　　胡老师，原谅我把你当成树洞，此刻，真不知道和谁诉说。知道你也是妈妈，也有自己的工作，很想收到你的来信，谈谈我这样的女人，到底该怎么平衡。
　　『 答 』
　　感谢信赖。
　　首先，你不是一个人在战斗。我，包括读到这封信的很多妈妈，都能从你身上，看见自己的影子。
　　我们想做好工作，不让领导和同事笑话；我们想当好妈妈，不让孩子输在起跑线上；我们还想当一个好妻子，好女儿，甚至好儿媳，想照顾到周围每个人的情绪。
　　但是，我们只有一双手，一双脚，一副躯体，无法分身成三五个，乃至更多的自己，去当那个让所有人都满意的＂好角色＂。
　　怎么办？
　　唯一的办法，就是从＂总想什么都做好＂的套子里钻出来，理直气壮地对自己说：
　　你这个忙得快要疯掉的女人，你做得已经够好了！
　　是的，亲爱的，你做得已经够好了。你活得真的太难了。你内心真的太苦了。你小小的身体承受的压力，太多了。你用＂我做不好，我就是罪人＂的标准，要求自己太久了。
　　所以，请你，放过自己吧，放过那个再不停下来喘口气就要疯掉的自己吧。
　　这，是我们今天这封信的大前提。
　　接受了这个前提，我们再平心静气地，看见下面3个问题。
　　●●●①婚姻，光靠一个人努力是不够的。
　　你的婚姻，是残缺的。这个残缺，是你名义上有个丈夫，但这个丈夫是个指望不上的影子。
　　这或许怪不得他。但这种错位导致的结果，是正把你一点点推向焦虑的深渊。
　　缺席的丈夫，其实比没有丈夫，危害更大。
　　为什么？
　　后者会让女人在孤独中慢慢放弃期待，而前者却让女人在期待中变得更加孤独：还有什么，比外人眼中家庭圆满、人群背后独自奋战的女人，更让人绝望的呢。
　　这种压抑的绝望，会分散到每个艰难的日日夜夜，在你劳累崩溃到极点时，从情绪的出口钻出来，化身为面目狰狞的庞然怪物。
　　因为，造成这种绝望的那个男人不在身边，流淌着他的血液、继承着他的基因的那个孩子，就成了怪物侵害的对象。
　　当焦虑不堪的你，一次次殴打你的孩子时，你殴打的其实是那个缺席的男人。
　　你恨他给一个家庭，却不给你一个臂膀。你恼他给一个女儿，却不给你一场教养。你打他给你一个名分，却不给你一点力量。
　　所以，你下次再扬起手，打那个孩子时，请想一想，那个幼小的生命，不过是替爸爸在受伤。
　　明白这点后，你能不能缓缓放下殴打孩子的那只手。然后，把你的痛苦、无奈和悲伤，和那个常年在外的男人好好谈谈。
　　他才是真正的债主。
　　让他学会体谅你的苦楚，让他想办法和你一起分担，哪怕他的工作暂时调不回来，这个家发生的一切，他也有责任知道，并想办法解决。
　　婚姻，不是靠一个人努力就够的。它是两个人，拧成一股力。
　　很多人容易犯的错，就是明明自己做得足够多，还要揽下所有错。
　　这，是我的第一点想法。
　　②孩子的问题，是父母欠下的债。
　　从你的来信看出，你们家是典型的隔代卷入家庭：爸爸不在家，妈妈工作忙，外公外婆是孩子小时候主要的抚养者。
　　这种家庭的孩子，在幼儿园时期，问题还不算明显。升入小学后，伴随年级逐渐升高，问题就越突出。
　　老人们容易犯的错，就是过于保护和溺爱。而6岁以前的童年，又影响孩子的一生。
　　在老人保护和溺爱下长大的孩子，动手能力和自主能力都比较差：所有事儿，外公外婆或爷爷奶奶都给他做完了，他还用做什么？！
　　＂错的不是孩子，而是我和他爸爸，我们要为之前的偷懒买单。＂
　　孩子今天的问题，是我们昨天的缺席。
　　我们要冷静下来，想想我们错在哪里，而不是一味谴责、殴打孩子，让他（她）在逆反中，和我们对立。
　　这是我的第二点想法。
　　③没有叛逆的孩子，只有叛逆的家长。
　　孩子9岁到12岁，自我意识逐渐增强。他不再像幼儿时期，把妈妈和自己看成一体。
　　＂我的看法＂、＂我的意见＂、＂我的主张＂、＂我的感受＂，对他来说，是珍贵而重要的。
　　这是一个人自我觉醒的能量，也是生命向上生长的力量，更是考验一个家长的关键时期。
　　不要总拿＂我是你妈＂＂你凭啥不听话＂＂让你学你就学＂＂你还反了＂这样的话，去控制孩子。
　　我们当然要管孩子，但这管，得有方法。
　　就像你，当孩子就写过的字词，要再写一遍表达不满时，你第一步要做的，是先核实情况，然后接纳她的情绪：
　　＂宝贝，这个字好像真的写过了。这样的话，可能是老师忙糊涂了呢。啊，这个失误，妈妈和老师都没发现，是你发现了呢。你说，要不要再写一遍呢。你不写，妈妈也觉得没问题，毕竟，老师和妈妈都觉得你掌握了就好。＂
　　我想，你说出样的话后，孩子大概率会说：＂妈妈，我看还是写一遍吧，毕竟老师要求了，反正就一个字，就当巩固了。＂
　　孩子都是顺毛驴。他看见了你的接纳，你的鼓励，你的肯定，你的体恤，他会干得更起劲儿。
　　所以，我和你分享的第三点想法是：
　　学会真正的爱。
　　真正的爱，不是从我们的感受出发，要求孩子。而是从孩子的感受出发，要求我们自己。
　　文章的最后，很想送你这样一段话：
　　负责的妈妈，才焦虑。
　　她因为想变得更好，所以才把自己搞的这么糟糕。那些向来都当甩手掌柜的父母，从来不会焦虑。
　　但，仅仅有焦虑是不够的。
　　我们还要知道，妈妈不是万能的，但为了自己和孩子的成长，哪怕一万种可能，妈妈也要试一试的。
　　所以，放下焦虑，接受自己，学会爱，学会养，学会育，学会在一边磕磕绊绊，一边治伤疗愈，一边俯身守望，一边迈步前去。
　　加油。
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　　END.
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