共情式沟通如何通过共情,让你成为一个更受欢迎的人
《共情式沟通》是日本心理咨师古宫昇的一本书,书中作者为读者介绍了我们为什么需要"共情式沟通","共情式沟通"的特点,以及如何进行"共情式沟通"的相关技巧等内容。
你是否曾因没得到父母无条件的爱而深受伤害?你是否总因一些小事而使人际交往变得困难重重?你是否一直渴望得到而吝啬给予?你是否遇到困难时总是质疑说"是我不好"?你是否一听谁说了句不中听的话,就立马不高兴?你是否总隐藏起自己的优点,想把自己表现得完美无缺?你是否总是恶意曲解对方意图?
会出现上述种种情况,都是因为内心中,存在着一个"受过心理创伤的小孩"。
在孩童时期,孩子是非常渴望得到父母无条件的爱的,但是父母也总是在不经意间伤害到孩子。"你要是学习成绩好的话,我就会更爱你。""你看隔壁谁谁谁成绩多好,你怎么回事啊?"以及一些父母的"打骂式教育",诸如此类,这些情况都会给孩子内心造成一定的影响。随着年龄的增长,他们背负的伤害却未被疗愈。这些伤害所造成的影响,也在成长中渐显。
人际关系
他们在人际交往方面受挫。比如,一个女孩交了一个男朋友,因为双方未能给予到对方的需求导致了分手,女孩不能很好地走出来,去过新的生活,会陷入恐惧,说出类似于"我怎么又被抛弃了!"这样的话。
当他们初次与人见面,或是上台表演演讲,与上司谈话,喜欢的人对自己冷漠时,他们都会感到心里焦躁不安。每每这些诸如此类的情况发生时,那个"小孩"就会跑出来"吓你",你就会变得"锋利"起来,在不经意间破坏人际关系,伤到亲近的人。为什么一些小孩会抗拒给予别人?
孩童时期,父母总是把我们照顾得很好。他们会给我们做饭,给我们新衣服,给我们零花钱用,供我们上学读书……把父母为我们代劳的一切都认为是理所当然的。
正是因为理所当然,我们便期盼能得到更多关注,更多照顾,更多的爱。
当父母给的不够时,很容易会从他人那里寻求,同时会误以为自己并没有给予他人的余力。生活中"礼尚往来"是很重要的,感情也是相互的,当一方在对方身上只知索取,不给回报时,就会令对方对你们的关系丧失信心,于是两人的距离便会越来越远。
假装自己是完美无缺的人
小时候未能得到父母认可的孩子,后来容易变得善于隐藏真实自我。
有一些父母,总是会将自己的孩子与别人家孩子比较,或者让孩子完成自己年轻时的理想而让孩子做他们不喜欢的事情,让他们变得在意要是他如何如何去做,父母才会认可他们,爱他们。
随着年龄的增长,这种潜意识会一直存在,时不时提醒他们"必须怎么做才能被认可",于是他们会不由自主地将自己不好的一样藏起来,即使是一件事情做错了,也很难有勇气站出来承认自己的错误。
这些影响,就像是刺猬身上的刺,在不经意间把周围得人刺伤,自己却觉得事不关己。让人觉得这样的人相处起来很累,很难相处。那我们应该如何去摆脱这种困境,提升幸福感,成为一个好相处且受欢迎的人呢?
①利用"视网膜效应"提升幸福感
什么是"视网膜效应"?
"视网膜效应"就是当我们拥有一件东西或是一项特征时,我们就会比平常人更会注意到别人是否跟我们一样具备这种特征。
当你比较关注一样东西时,也会发现身边有很多关于这东西的事情。那么,我们就可以利用这个效应,让自己有意识地去关注正能量、开心的事情,有意识地去回想令你感到幸福的事情,慢慢养成习惯,幸福感就会大幅度提升。
②允许他人存在与自己不同的价值观
通常,我们总是觉得他人要是与自己的价值观不同,就会和他合不来,且会产生批判的情绪。
我们每个人的成长环境都是有差异的,那些人之所以做出与我们价值观相反的言行与考量,是因为他们看到了我们没看到的,知道我们不知道的。一味地去批判与自身不同的价值观,会让自己的眼界变小,失去从不同角度看事物的机会。
如果我们能从他们的身上学习,从不同的角度看待事物,取人所长,补已所短,那将会有意想不到的收获。
③打破"完美"的壁垒,才会更美
想要塑造"完美人设"的人并不讨喜,表面上他人或许对比羡慕不已,但实际心里却会对你"敬而远之"。
不管是两性关系中,还是人际交往中,越是处处想把自己表现得完美的人,相处起来越让人心累。
不如向他人敞开心扉,勇敢地体现自己的弱点与缺点,他人才会慢慢走近你,走进你的心里。
人总容易对拥有相同弱点或缺点的人有亲近感,如果谈成说出自身弱点或缺点,别人不觉得比你差,会觉得你们两人是平等的,便会觉得很放松。
④主动给予,让自己感受幸福
总是想着给予对方,会让很多人喜欢与他相处,但给予并不是讨好。我们不要为了想要得到回报而给予,要为了自己更好而给予。
有句话说:"我们现在所做的每一件事,都是在为未来埋伏笔。"给予别人越多,越能实现梦想,越是努力成为让人放松的人,别人越希望和你交往。
结语
我们该如何摆脱个人局限,真正做到换位思考、平等交流,成为相处起来让人轻松的人,成为一个更受欢迎的人?这本书里给了我们详细的解答与极具操作性的技巧。
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