从死到生的蜕变，是命运给予我的涅槃重生

　　我曾觉得自己很不幸，不明白为什么该经历这一切的是我，后来，我教会了自己勇敢，就好好爱自己，好好生活。
　　#我和头条的故事#
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　　二十一岁的我，已经辍学四年了，临近高考的时候，我主动放弃了这个等了很久的机会，因为躁郁症，因为发现自己开始有不可控的自残行为，因为那些时而天堂时而地狱的折磨，让我开始觉得活不下去的的时候。
　　所以我为自己发出的最后一个求救信号，就是放弃当下的一切，就当是一根救命稻草，那时候才十七岁的我，还想要好起来。
　　我生在一个普通的家庭，却在短暂的前半生中，经历了很多不幸，十四岁那年，母亲因为脑溢血永远离开了我，一个落后而闭塞的乡下世界，就真的会因为无法及时送去医院而错过抢救时间，在那最后几个小时里，我亲眼看着她痛苦。
　　那个始终在我面前坚如磐石的母亲，却能因为头疼的痛哭起来，可能到现在，我依然想象不到，那是怎样的锥心刺骨……
　　很庆幸现在的自己不会一提到那段往事就又陷入崩溃，终于还是在时间的长河中慢慢淡去了内心的创口。
　　我的躁郁症有家族遗传，爆发的导火索是高中经历的校园冷暴力，一个重点高中，我被班主任当做了眼中钉，因为成绩越来越拖后腿，因为多看了几本被称为浪费时间的＂杂书＂，就被规划到坏学生行列，然后被批评，被指责，被放弃。
　　可后来退学后的生活，也一点儿不会如想象中那般轻易，乡下最不缺的就是嚼舌根的人，小时候被推的太高，那时的好孩子，突然成了不愿意读书的傻子，放着大好前途不要，非窝在家里＂啃老＂，所以开始有了无数的＂批斗＂，最严重的时候，每天家里都会来很多人，表面上似乎是在苦口婆心劝你，实际上更多的只是想来看一场笑话。
　　那时以为可以好好养病的契机，却因为被推下了另一个地狱，而加重了病情，到如今，身体上还有很多当时留下的痕迹，只是不会有人再知道了。
　　痛苦不用拿来说，过程也不重要，能被人们看到和记住的，只有结果，只有我变好的结果，才能堵住悠悠众口。
　　来到头条，其实最开始是到了一个零界点，需要一个发泄的出口，能写写自己的无助，想着哪怕有一个人知道我曾特别不容易的挣扎过，也就够了。
　　第一篇阅读量开始破千的文章，是以一个旁观的角度，讲了一个有抑郁症朋友的人如何帮助她走出来，但那其实一直是我的一个愿望，我很希望有这样一个人，她哪怕什么都不说，什么都不做，就只是抱抱我，拍拍我的肩膀，告诉我她在，或许，我能更快的开始好起来，我能少一次崩溃，少一个伤疤。
　　可现实世界总是残忍的，每个人都有自己的不容易，感同身受是一件太难的事情，偶尔特别鼓足勇气才发出的求救信号，更多的时候甚至都没有被注意到。
　　那篇文章收获了很多评论，那也是我第一次，觉得自己还有点用的时候，以一个病人的身份，可以去告诉他们，你看，还是有美好的，哪怕只有经历过的人才能感同身受，但就那一点，对于深处绝望中的人来说，却也会是莫大的希望。
　　后来又陆陆续续写了很多，来自身边的，来自自己的，听到的，感受到了，想要传递的温暖，终究也温暖了自己。
　　头条是个温暖的地方，它让你看到了美好，也让你看到了优秀，而它对我而言，是让我涅槃重生的地方。
　　我曾因为那些风言风语，把自己关在自己的壳里，拒绝任何人的靠近。我也曾因为错过高考，错过上大学的机会而自卑，觉得自己成了一个活着只是多余的人，我也曾在无数的时刻想过一了百了，只是后来的那一束光，或是一个点赞，一条鼓励的评论，一个善意满满的私信，都让我感受到了最初的自己想要追求的模样。
　　那个爱读书，爱文字，爱表达的自己，那个说要成为一个了不起大人的自己，那个说会变成自己喜欢的样子的自己。
　　感谢头条，给了我一个找回自己的机会，也感谢这一路走来，曾收获的每一份鼓励，和每一份温暖。
　　写作是一件很酷的事情，学生时代很喜欢看书，那时省吃俭用赞下的零用钱，我都用来买书，故事里让人感动的，让人心疼的，不论过多久，似乎都不会遗忘那种感觉，我其实没有想过有一天可以通过自己的文字养活自己，只是真的能理直气壮的向别人展示我在做自己喜欢的工作时，那种自豪感油然而生。
　　其实现在我的情绪依然还会有很多失控的时候，一个可能会伴随我一辈子的恶魔，我曾害怕它，但现在却不怕了，因为有了更多更重要的东西，开始把我的心填满，开始让我有了和它抗争的能量。
　　头条的原创还没有开通，最开始被拒绝的时候，也真的一下子又陷入自我怀疑中，觉得自己是不是还是特别没用，什么都做不好，只是后来我学会了如何和自己的情绪相处，如何和那个恶魔相处，知道了如何在最短的时间内让自己清醒过来，也知道了如何去面对那些落差。
　　为心所爱，竭尽全力，全力以赴，因为有了一个目标，才更清楚的知道自己应该做些什么，浪费的时间，总需要更多的努力才能弥补回来，不要害怕失败，也不要害怕变好路上的荆棘，只要坚持，只要不放弃，总有一天，我会成为闪闪发光的自己。
　　我一定会成为闪闪发光的自己。
　　#我和头条的故事#