如果孩子爱说随便无所谓，父母要引起重视

　　最近有家长给我们留言：孩子爱上了说＂随便＂。▼
　　一年级的儿子，最近总说＂随便＂＂都可以＂＂你决定就行＂。每当我提出期望，他就开始随便了。刚开始以为他这样的反应是听话，但长时间下来觉得儿子总带着些许无奈，干什么都提不起精神，我隐隐觉得不妥，问题出在哪里呢？
　　估计有很多的家长都有类似的困惑： ＂晚上你想吃什么？＂＂都行。＂
　　＂周末自然博物馆去吗？＂＂随便。＂
　　＂新年礼物有什么想要的？＂＂都可以。＂
　　为什么跟孩子这么难沟通呢？问TA问题，得到的答案都是——随便、都可以、无所谓、不知道……
　　孩子爱说＂随便＂，不是因为TA真的无所谓，是因为他们总是＂被随便＂。平时生活中，能得到的自主选择的机会太少了。
　　＂被忽视＂的孩子
　　在孩子的世界中，＂被看见＂是一种生存的必须。
　　但总有一种孩子，他们常常被大人忽视，成为了＂被随便＂的孩子。
　　我的表侄就是个经常被忽视的孩子，前年刚高考完时，全家人都在讨论选什么专业好，有说学机械的，有说学医的，也有说选法律的……
　　他爸爸征求我的建议时，我说有没有问过孩子自己的意向呢？他想选什么？他爸爸说：
　　＂他啊，他说随便，什么都能读，让我们帮他决定就行了。＂
　　关乎大学专业这样的人生大事，孩子自己真的会随便吗？他一定会有自己的想法，但他从未被关注过。
　　过去表侄的家长总是习惯于用自己的经验和判断，来左右他的选择。在一次次的选择中，表侄渐渐感受到： 反正我的想法都是没用的，最后还是要听爸妈的。
　　经常被忽视想法的孩子，会变得不知道自己要什么，逐渐变得＂佛系＂，不愿去思考和争取，也放弃了与他人协商的机会。
　　于是这个总说＂随便＂的孩子，对世界不再充满热情、失去好奇心，并且总感到无聊无趣，甚至自信心不足。
　　为什么会患上＂随便后遗症＂呢？
　　哲学家马克说：人类主要是通过思考方式，来感受世界。
　　在成长中经常被忽视想法的孩子，更容易形成负性思维的思考方式——我不行；没人喜欢我；我的存在没有价值。
　　长此以往，孩子可能会变成一个沉默寡言的人，或者走向另一个极端，变得更加偏执。
　　＂永远不对＂的孩子‍
　　像这样的话我们一定耳熟能详：
　　＂你这样不对，我跟你说，你要……＂＂你这么做balabala……就可以了。＂
　　从孩子的角度听完心里只有一个感觉：为什么我说的，我想做的都是错的？
　　这个＂永远不对＂的孩子，是第二种＂被随便＂的孩子。
　　父母的出发点当然是好的，只是我们习惯于直接把最佳方案提供给孩子，认为只有这样才是最高效、最有利的，希望孩子可以走上一条平坦的道路，而不是一条＂弯路＂。
　　这样环境下成长的孩子，失去了很多自我发展的机会。
　　面对选择时，他们的回答也往往是＂随便＂，因为他们知道，就算提出想法也会被驳回。
　　在高校会出现一个奇特的＂新生现象＂——很多孩子在离开家庭面对全新的大学生活后，孩子会突然出现各种不良反应，包括学习、生活、人际交往等多方面。
　　《少年说》中的一位少年罗万豪，就遇到了这样的新生现象。
　　从小到大，罗万豪一直根据父母为他定制的大大小小目标前进，在父母的正确领导下，他觉得自己超越了身边很多人。
　　但到了高中，父母不再为他制定这些小目标大目标，习惯了父母规划的罗万豪，失去了父母的领航后，生活上和学习上都处于迷茫状态。
　　从孩童时期就在父母的庇护下，不受伤害地成长起来，当孩子离开父母踏入校园，却发现自己缺少独立处理事情的能力。
　　一旦父母放手，他便觉得自己不行了，他向父母喊话：能再给我一次长远的目标吗？
　　孩子的成长就像一场试错游戏，TA试错的勇气来源于家庭。
　　就算某件事真的对孩子来说很难，也别轻易对TA说不可能，因为孩子的独立性是在实践中培养起来的。
　　让孩子建立自信，培养自己的成就感，是培养TA独立的优先条件。
　　试着去做一个陪孩子走＂弯路＂的家长，让孩子在试错中走向独立。
　　＂被包办一切＂的孩子‍
　　第三种＂被随便＂的孩子，是被包办一切、缺乏可支配感的孩子。
　　孩子没有主见，多半是因为有一个过度包办的父母：
　　＂我这么做都是为了你好，你现在还小，等你长大了就明白了。大人跟你说的总归是有道理的。＂
　　习惯于当控制型父母，越来越忽略孩子的感受，长此以往，孩子自己也不知道自己真正喜欢的是什么了，自然就＂万事都随便＂了。
　　当孩子有独立意识去认知这个世界后，如果还事无巨细地为TA去背负一切，那么这不是爱，而是一种束缚。
　　打着＂为你好＂的口号、漠视孩子的选择，嘴里说着要让孩子学会独立，可是脑子里全是自己的欲望，这样强势的控制欲会给孩子带来极大的心理压力。
　　长期的施压下，在孩子青春期容易造成一次大爆发。
　　在话题＂那些父母强势、被包办一切的孩子，后来都怎么样了＂中，很多网友说出了自己的经历。
　　成为不主动、没主见、＂被随便＂的孩子：▼
　　不能反驳，因为一些小事母亲就上纲上线，她们永远是对的：▼
　　对孩子的过度保护会成为一种诅咒，让孩子的性格产生两种极端，要么同样强势，要么特别自卑：▼
　　是否能融入社会才是检验一个人和一对父母养育成果的最终标准，培养适应社会型的孩子才是为人父母的使命。
　　一味地包办，大多是建立在家长一厢情愿的自我感动上而已，只能感动得了家长自己，感动不了孩子。
　　学会放手，让孩子脱离＂父母＂这个舒适区。
　　写在最后：
　　作家周国平说：
　　和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。从根本上说，这就是要把孩子看作一个灵魂，亦即一个有自己独立人格的个体。
　　我们期待一个积极主动、有想法有创意的孩子，那就在平时生活中尊重孩子自由的意志，把自主权还给TA。
　　可以是一套衣服的搭配、娱乐时间的安排，也可以是创作一件大人眼里什么都不是的小玩意儿……这时我们得管得住自己，微笑地做一个旁观者，去鼓励孩子身体力行。
　　想让孩子尊重自己、尊重父母的同时，父母也需要尊重孩子。