做好这四样，再缺爱的人，也能给自己找到安全感

　　越是缺爱的人，越不能把爱捆绑到别人身上，越不能指望别人带给你安全感。
　　普通人获取安全感的阈值较低，而且没有硬性标准，对方给什么，她们收什么，全当意外收获的惊喜对待，得到的一定是乐大于苦。
　　但缺爱的人，本质是个填不满的无底洞。
　　从一开始就带着无数标准和期待，来势汹汹地试探和等待对方的救赎，但通常得到的结果都是不如人愿，于是安全感的缺口更大，对爱的渴求更为强烈，却也不断消耗着自己对他人的信任感，最终结果一定是死路一条。
　　所以，只有你自己才知道自己在何时需要什么，你只能自我救赎。
　　一、一个人的安全感来源于哪些方面？
　　根据马斯洛的安全感需求理论，一个人安全感的主要获得渠道从低到高分别是
　　1、生理需求（Physiological needs）
　　2、安全需求（Safety needs）
　　3、爱和归属感（Love and belonging）
　　4、尊重（Esteem）
　　5、和自我实现（Self-actualization）。
　　显然，缺爱的人之所以缺乏安全感，是因为童年时期来自原生家庭的打击，导致其缺乏至少前三层的安全感基础。
　　甚至有的人童年连生理需求都难以实现，爹不疼娘不爱，吃了上顿没下顿，穿衣用品全靠捡别人剩下的。
　　一旦出现达到这种境遇，会导致孩子的内心对安全感的极大空缺与渴求，且自尊心严重下滑。
　　长大后，她们带着过低的自我认知和过高的求爱期待，形成一个常人无法填补的巨大落差。
　　在遇到感情时，她们终于以为又捉住了一个救命稻草，可以弥补曾经那些本应得到的爱，就很容易就把安全感捆绑到某个人身上。
　　于是，她会要求对方即扮演其本身的角色，又弥补曾经亏欠她安全感的原生家庭；要求对方事无巨细，细节满满，处处彰显着＂父爱、母爱、同伴的爱、伴侣的爱＂等各类情感源头，需要他们既有爱情的激情，又有家庭的温暖，还要有长辈的心疼和宠爱... ...
　　如此，才能让她们感觉到安全感。
　　然而，这种期待放在任何一个人身上都是不现实的，得到的必然是失望。
　　那么，该如何改变？
　　首先，你要先清楚一点：他人的确能带给你安全感，但这种安全感永远只是情调，不是你的救命稻草。
　　没了情调还能活，但没了救命稻草可就活不了了。
　　越缺乏安全感，就越不要给自己依赖别人的机会——因为这种依赖是赌注，稍有不慎，就易沉溺，变成焦虑型的恋爱脑。
　　二、如何才能给自己安全感？具体应该怎么做？
　　缺爱的人，在安全感的获取方面必然是从低到高、由浅入深的全面成长。
　　在生活水平摇摇欲坠的时候，先不要大肆谈论精神需求和人格需求。
　　先保证自己吃饱穿暖、兜里有钱，永远是安全感的前提。
　　1、保证自己走在路上
　　在情感上越是缺爱的人，其实越难在平稳安定中找到安全感。
　　她们总是要看到自己在进步，眼前的美好在扩展，身边的人越来越爱自己。只有被满足的野心，才能让她们摇摇欲坠的心得以安宁。
　　所以，自我满足安全感的一个有效办法，就是保证自己走在路上：每一天都比前一天进步一点，哪怕是心态上的进步；以知识来填补自己空虚；不要做＂无效工作＂，尽量在工作中获取经验和成就感。
　　总之，不要虚度时间。高效利用时间并提升自我，要么看着自己越来越有内涵有底气，要么看着自己口袋里的钱越来越多。
　　肉眼可见的进步和深切感知的提升，制造自己和自己的默契。
　　2、把生活重心放在自己身上
　　记住，无论何时，你自己才是最值钱的。
　　身边其他的一切，都不如你自己的感受重要。谁都不值得你委曲求全，掏心掏肺，更不值得你浪费自己的时间和机会。
　　别怕自负，缺爱的人缺少的就是自负。你大可以自恋，在心里使劲抬高自己的位置，甚至蔑视众人——就是在这个过程中，你会获得前所未有的踏实感和安全感。
　　3、拥有被讨厌的勇气
　　我知道这对你来说很难，但这是你必须要建立的能力。
　　缺爱的人从小缺乏关注和偏爱，本就自以为＂被讨厌＂——但因为是被身边的至亲好友讨厌，是被本应该爱他的人讨厌，所以，才会建立起＂讨厌我=错误＂的思维模式。
　　然而，回到庞大的社会群体中，面对与你无亲无故甚至针锋相对的人，被讨厌其实是一件再平常不过且必然会发生的事。
　　就像人活着总是要生病感冒，总是会遇到不顺——这些可能的确会因为你的小心翼翼而降低可能，但仍旧会必然发生。
　　这不是你的问题，是生而为人逃不过的铁律。
　　所以，一定要区分开＂他人的情绪＂和＂自我的价值＂：别人讨厌你也好，不爱你也好，不是因为你不值得被爱，而是你身上存在的某些特质与对方的某些特质相撞。
　　你俩磁场不合，像四十码的脚穿不了三十七码的鞋，谁都没错，只是不合。
　　4、找事做，不要过度自省
　　可以留出时间休息，但千万不要把休息时间都用在敏感多疑，过度自省上面。
　　你要知道，缺爱的人由于从小形成固有的思维模式，更容易消极悲观，特别是一涉及到自我价值的问题，总会给自己挖坑跳，想尽办法让自己相信自己是个＂废物＂。
　　所以焦虑，患得患失，认为自己配不上一切美好。
　　不是你配不上美好，是你将自己推入了死角，给自己制造了恐慌，仅此而已
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。