把第一次给了他，现在分手了，再谈恋爱会因此减分或被嫌弃吗？

　　你说的这种情况本不应该发生，但的确可能会发生。
　　换言之，你仍然是个美好的存在，价值没有一点改变；
　　但总有人会因自身主观色彩给你扣分，本不应该，但谁也管不了他。
　　举个例子，你就懂了：
　　一块宝石曾经碎过，但被修复后仍完好无损，照旧摆在展示台上。有人视之如初，有人却嗤之以鼻。
　　视之如初的，欣赏的是宝石本身——它的颜色光泽，它的浑然天成，它的独特美感，这些都不会因为它曾经碎过而不复存在，反而因此更添一丝涅槃重生的坚忍和底蕴。
　　而嗤之以鼻的，排斥的是＂碎过＂这一经历——它的任何优势都抵不过曾经碎过的事实。碎过，就代表不完整，而不完整，就理应被唾弃，而这个规则，并非法条或道德标准，更多来源于个人主观色彩，是偏激片面且自私的。
　　不难发现，前者欣赏的是宝石本身，而后者排斥的其实是自身要求。
　　换言之，女孩子的魅力和优势是客观存在的，并不会被任何人夺走或玷污——而那些口口声声对此介意的，我们都会冠以其＂处女情结＂之谓，意指原因是＂个人问题＂，而非女生本身的问题。
　　密集恐惧症当然不喜欢平铺图案，但不代表平铺图案不好看；
　　密闭空间恐惧症也会讨厌乘直梯，但直梯的存在仍不容取代；
　　处女情结无法接受女生为爱献身，但不代表为爱献身的女生低人一等。
　　那些真正欣赏你的人，首要欣赏的是你本身的价值：
　　你的好脾气，高情商，个性中的优良特质，两个人的相处节奏，感情中的美好回忆。
　　而那些因此给你减分或嫌弃你的人，不如说他们一开始就将你当作物品对待：
　　他们需要你的讨好和迎合，需要你作为女友来满足自身的一系列需求和欲望，需要你完全成为他们喜欢的样子。
　　如果你拒绝，他们就否定掉你。
　　至此，总结出一个结论：
　　真正值得你爱的人，不会因此减少对你的爱，改变对你的看法，更不会因此作为话柄来戳你痛处——即便他们心里真的有一道过不去的坎儿，也会尽力说服自己；再不济两人清清楚楚把话说开，及时止损，互不耽搁。
　　而不愿分手也不自我调节，每天拿着话柄来也威胁贬低你的人，本质上跟pua没区别，完全不值得你依赖托付。
　　塞翁失马焉知非福，这个经历反而会替你过滤掉一部分本就不值得在一起的人。
　　那么，在面对下一段恋爱时，你需要着重注意哪些方面？
　　1、调整自我认知，不要物化自己，更不要以此平衡关系中的其他条件
　　＂性＂的本质是美好的，是爱的衍生物，是成长的一个环节，本就不存在给了谁，因为都是自愿为之，本质上都是自己给自己的交代。
　　当你将认知从＂受害者＂转化为＂自愿者＂时，其实很多人也就伤害不到你了。
　　但就怕你一直停留在＂受害者＂角色，自己物化自己，唯唯诺诺满心以为自己低人一等，还试图在感情中用其他形式来弥补自己的＂过错＂时，本就给对方提供了得寸进尺的条件。
　　很多时候，并不是对方看不起你，而是你的反应让对方觉得＂看不起你＂才是对的。
　　所以，谈爱之前，先尊重自己。调整好自己的认知，才可能有好的结果。
　　2、提前说明情况，观察对方反应，该及时止损时不必留恋
　　遇到下一个人后，在关系尚未开始前，应当提前说明自己的情况与自己对未来的担忧。
　　但请谨记：这种说明是光明正大的阐述条件，不必心怀愧疚，更没有对不起谁。条件讲清了，如果是一类人，对方自然会跟你一拍即合，他的态度就足以消融你的担忧；
　　如果不是一类人，也算及时止损，不必过多纠缠，否则只是害人害己。
　　3、提升自己其他方面的客观条件，展现自己并不只有身体才值钱
　　其实，这件事就算退一万步来讲，即使对方并无＂处女情结＂，但当他发现你身上没什么值得留恋的，更无吸引自己的优点时，他也会逐渐产生＂处女情结＂。
　　换言之，他看不到你的内在，就只能看你的外在；看不到你的优点，就只能看你的身体。
　　这时的你，就失去了主动权。
　　所以，如果你恐惧因为自己曾经的行为给下一段感情造成影响，就更要提起警惕，有所作为。
　　具体做法是：
　　提高自己其他方面的吸引力和存在感，提升自己的客观价值，让他亲眼看到你并不局限于性别和身体，更有货真价实的人格魅力。
　　如此，他才会忘记肤浅的条件，沉迷于真实的你。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。