你爱ta多久了？一直放不下吗？

　　喜欢分三种：
　　第一种，双向奔赴。
　　你喜欢他，他也喜欢你。你把最好的爱给他，他也竭尽全力地让你感到被爱。
　　你让他动力满满的付出，他让你觉得此生值得去托付。
　　这种情况是良性循环，只要中间不出什么差错，往往可以爱得很久。就算最后激情消逝，双方的感情反而升华到精神依赖，对方早已如同自己的左膀右臂，成为自己此生的选择和必要的内核。
　　第二种，一厢情愿。
　　典型的热脸贴冷屁股。你面面俱到对他，他冷漠敷衍对你。
　　一厢情愿的爱恋是无疾而终，持续不了多久。哪怕是一颗火焰，只要没有足够的条件，暴露在冰天雪地中，照样会熄灭。
　　这不是你不专一，而是人类的本能本就趋利避害，当某一项事物一直伤害自己，人们就会主动歼灭对它的热情，以此来进行自我保护。
　　第三种，强迫性重复。
　　这种其实算是＂一厢情愿＂的一个分支，只不过比起一厢情愿，强迫性重复很容易被人误以为＂深情＂。
　　换言之，即便你在这段关系中不受待见，被不屑一顾，也不受待见，但你心中总是不知道哪来的一股劲儿，促使你强迫自己去重复这些已有的伤害。
　　明知双方没有可能，还是知难而进；明知对方不喜欢你，也要厚着脸皮贴上去；明知对方心里有挂念的人，还是愿意为他夜夜买醉，失去自我。
　　然而你做的这一切，你也深知并不能对双方关系起到任何正面作用——但你偏要这样选择。
　　因为你享受沉溺在＂深情人设＂中的角色扮演，享受自我感动带来的情感满足，就是享受沉溺在旁人的同情目光中，做一个看似脆弱又无比倔强的专一情种。
　　你好像在向全世界昭告：＂看，他都这样对我了，我还是爱他，我才是最值得被爱的。＂
　　强迫性重复带来的爱，往往是煎熬且漫长的。但这份漫长不是别人给你的，而是你自己给自己的。
　　当然，这是一种不健康的痛觉成瘾现象，与深层次的认知障碍有关，在此不多做赘述。
　　我们具体来谈第一种——如何能在一段正常的恋爱关系中，让感情稳定升温，让对方喜欢你很久很久。
　　1、不要斤斤计较，鸡毛蒜皮的小事该放则放
　　争吵过于频繁的情侣是走不长远的，不只是因为争吵代表了双方的不合适，更是因为争吵本身是一件极其伤害感情及消耗对方好感度的事情。
　　可能你们争吵的只是一件无关紧要的屁事，问题本身根本威胁不到感情——但因为一件屁事就分道扬镳的情侣大有人在。不是因为她们真的在乎争吵本身，而是因为她们不想再被对方伤害了。
　　所以，在一起的时间越久，越要减少双方争吵的频率。毕竟热恋期有激情加持，争吵勉强也算一种情调；一旦步入平淡期，歇斯底里的争吵只会增加双方对彼此的不满，从而导致感情的耗尽。
　　真正出现问题就静下来及时沟通，构不成什么问题就该放则放，不要三天两头以无用的情绪发泄，来消磨彼此的好感。
　　2、有自己的生活，要被对方等待，而不是一直在等待
　　你要巧妙地学会平衡双方的关系，倒不是完全平等，而是寻找一个双方都能抬得起头的平衡。
　　假如，你在关系中一直习惯扮演那个等待者的角色，久而久之，双方就会形成一种＂你在等待被临幸＂的偏颇关系链，像极了每天守在门口眼巴巴等着主人下班回家的宠物。
　　宠物虽可爱，但终究是一个被动者。他想理你就理你，不理你你就只能煎熬地等待，召之即来挥之即去，他又怎会觉得你可贵？
　　所以，一定要有自己的独立生活，让对方也能时不时感受到为你等待为你焦灼为你想念的体验感，由此，他才能从中感受到你的重要性。
　　3、在最大限度上做自己，于他于你都是如此
　　违背本能的事一定无法长远，无论过程看似有多完美。
　　也许你现在正在迎合对方的理想型形象，以讨好的方式乞讨他的好感。但即便你成功了，也不可能一劳永逸，还会随时暴露真我。
　　然而，真实的你真的有那么不堪吗？你怎么就确定自己不配被爱呢？
　　真正能长久的感情，一定是双方皆接受了彼此的真实模样（这里指的是双方都尽力做好分内之事，而不是随意暴露缺点），能在这段关系中，最大限度地做自己。
　　自然而然，放下戒备，才能收获真正欣赏你的人。