你爱ta多久了？一直放不下吗？

　　喜欢分三种：
　　第一种，双向奔赴。
　　你喜欢他，他也喜欢你。你把最好的爱给他，他也竭尽全力地让你感到被爱。
　　你让他动力满满的付出，他让你觉得此生值得去托付。
　　这种情况是良性循环，只要中间不出什么差错，往往可以爱得很久。就算最后激情消逝，双方的感情反而升华到精神依赖，对方早已如同自己的左膀右臂，成为自己此生的选择和必要的内核。
　　第二种，一厢情愿。
　　典型的热脸贴冷屁股。你面面俱到对他，他冷漠敷衍对你。
　　一厢情愿的爱恋是无疾而终，持续不了多久。哪怕是一颗火焰，只要没有足够的条件，暴露在冰天雪地中，照样会熄灭。
　　这不是你不专一，而是人类的本能本就趋利避害，当某一项事物一直伤害自己，人们就会主动歼灭对它的热情，以此来进行自我保护。
　　第三种，强迫性重复。
　　这种其实算是一厢情愿的一个分支，只不过比起一厢情愿，强迫性重复很容易被人误以为深情。
　　换言之，即便你在这段关系中不受待见，被不屑一顾，也不受待见，但你心中总是不知道哪来的一股劲儿，促使你强迫自己去重复这些已有的伤害。
　　明知双方没有可能，还是知难而进；明知对方不喜欢你，也要厚着脸皮贴上去；明知对方心里有挂念的人，还是愿意为他夜夜买醉，失去自我。
　　然而你做的这一切，你也深知并不能对双方关系起到任何正面作用但你偏要这样选择。
　　因为你享受沉溺在深情人设中的角色扮演，享受自我感动带来的情感满足，就是享受沉溺在旁人的同情目光中，做一个看似脆弱又无比倔强的专一情种。
　　你好像在向全世界昭告：看，他都这样对我了，我还是爱他，我才是最值得被爱的。
　　强迫性重复带来的爱，往往是煎熬且漫长的。但这份漫长不是别人给你的，而是你自己给自己的。
　　当然，这是一种不健康的痛觉成瘾现象，与深层次的认知障碍有关，在此不多做赘述。
　　我们具体来谈第一种如何能在一段正常的恋爱关系中，让感情稳定升温，让对方喜欢你很久很久。
　　1、不要斤斤计较，鸡毛蒜皮的小事该放则放
　　争吵过于频繁的情侣是走不长远的，不只是因为争吵代表了双方的不合适，更是因为争吵本身是一件极其伤害感情及消耗对方好感度的事情。
　　可能你们争吵的只是一件无关紧要的屁事，问题本身根本威胁不到感情但因为一件屁事就分道扬镳的情侣大有人在。不是因为她们真的在乎争吵本身，而是因为她们不想再被对方伤害了。
　　所以，在一起的时间越久，越要减少双方争吵的频率。毕竟热恋期有激情加持，争吵勉强也算一种情调；一旦步入平淡期，歇斯底里的争吵只会增加双方对彼此的不满，从而导致感情的耗尽。
　　真正出现问题就静下来及时沟通，构不成什么问题就该放则放，不要三天两头以无用的情绪发泄，来消磨彼此的好感。
　　2、有自己的生活，要被对方等待，而不是一直在等待
　　你要巧妙地学会平衡双方的关系，倒不是完全平等，而是寻找一个双方都能抬得起头的平衡。
　　假如，你在关系中一直习惯扮演那个等待者的角色，久而久之，双方就会形成一种你在等待被临幸的偏颇关系链，像极了每天守在门口眼巴巴等着主人下班回家的宠物。
　　宠物虽可爱，但终究是一个被动者。他想理你就理你，不理你你就只能煎熬地等待，召之即来挥之即去，他又怎会觉得你可贵？
　　所以，一定要有自己的独立生活，让对方也能时不时感受到为你等待为你焦灼为你想念的体验感，由此，他才能从中感受到你的重要性。
　　3、在最大限度上做自己，于他于你都是如此
　　违背本能的事一定无法长远，无论过程看似有多完美。
　　也许你现在正在迎合对方的理想型形象，以讨好的方式乞讨他的好感。但即便你成功了，也不可能一劳永逸，还会随时暴露真我。
　　然而，真实的你真的有那么不堪吗？你怎么就确定自己不配被爱呢？
　　真正能长久的感情，一定是双方皆接受了彼此的真实模样（这里指的是双方都尽力做好分内之事，而不是随意暴露缺点），能在这段关系中，最大限度地做自己。
　　自然而然，放下戒备，才能收获真正欣赏你的人。