明明活得很累，你为什么还是忍不住去讨好别人？

　　讨好型人格，不是偶尔为达目的委曲求全，而是在毫无目的的情况下，形成的一种反射式的自虐行为。
　　换句话说，正常人的讨好需要客观理由，而且是暂时的；
　　而讨好型人格的讨好没有理由，是长期的。
　　你说，能不可怕吗？
　　讨好型人格的学术概念，称谓讨好者、取悦者；核心特点，就是通过委屈自己的方式，去取悦别人。
　　一、讨好型人格在日常有哪些显著特点？
　　1、不擅长拒绝：
　　这是最典型的特征之一。哪怕对方的需求非常过分，或严重威胁到自身利益，但只要尚可承受，讨好者也会宁愿选择妥协。
　　2、如有拒绝，反而愧疚：
　　一旦出现不得不拒绝的要求，讨好者在拒绝后反而会比对方还要内疚 ，严重者可能还会出现补偿行为。比如：＂这样我真的做不到，你看看那样你能不能接受？＂
　　3、性情敏感：
　　讨好者非常在意他人的感受和眼光，轻易就会嗅到对方情绪变化的危险气息，但可能对方自身都不以为然。
　　4、过分在意反馈：
　　讨好者定义一件事情的好坏，并非基于事物本身的客观价值，而基于对方给的反馈之上。说白了，她们太容易看人脸色，但凡对方给出的反馈不够积极，就会产生自我怀疑。 比如，自己认为一张自拍好看得无与伦比，但发到朋友圈没几个人点赞，她就会悄无声息地删除照片，相当受挫。
　　5、不会直截了当地表达感受：
　　无论是在正常的人际关系，或是亲密关系中。讨好者总是习惯压抑自己的负面感受，怕令对方感到不适，宁可憋着或者私下发泄。
　　6、怕得罪人，怕吵架：
　　哪怕是有人侵犯了自己的权益，讨好者也很难勇敢地奋起反抗；能退则退，能忍则忍；实在忍不了，就硬着头皮用最柔软的态度试图争得权益。
　　7、过度依赖他人的认可：
　　讨好的本质，其实就是缺乏自信。讨好者把所有对自身的定义都寄托在外界的反馈上，他人的认可对他们而言就是最大的犒赏。他们不求什么现实回报，只需要一句＂你真好＂，对他们而言就足以赴汤蹈火，就是天大恩赐。
　　8、看似独立，本质上是不愿麻烦他人：
　　滴水之恩涌泉相报，就是讨好者对待他人付出的态度。他们看似独立，从不依赖他人，从不麻烦别人，索取了一点好处就会找个机会还回去。
　　9、时刻保持完美：
　　这一点很容易被人忽略，因为世俗的观念中，讨好型人格好像总是通过卑躬屈膝的模样去讨好他人，实际上，有相当一部分的讨好是建立在对自我形象的苛求上。特别是在恋爱过程中，讨好者会要求自己保持时刻的完美，唯恐对方不喜欢自己。
　　二、讨好型人格的深层形成原因是什么？是否有办法改善？
　　讨好型人格是绝对有办法改善的。
　　从心理学的角度来说，讨好型的人格其实是一种病态的自我保护机制 。
　　之所以讨好，是因为他们误以为＂讨好＂才会＂被喜欢＂。
　　那么，他们为什么那么执着于＂被喜欢、被欢迎？＂
　　原因一：自身接纳度低，自我认知不够
　　因为自卑，所以才会通过别人的态度去获得自信。
　　他们对自我的接纳度很低，无法在内在世界中建立起客观良好的自我认知，只有通过他人的喜欢和欣赏，来获取自信的快感。
　　原因二：逃避恐惧
　　通常来说，这种原因与原生家庭的影响较大。
　　可能原生家庭的教育模式，让孩子从小形成了一种＂不讨好就会被打骂、不讨好就不会被喜欢＂的驯化型思维。
　　于是，成年后的他们，会形成固定的思维模式：＂与人交往就要讨好，否则就不会被喜欢。＂
　　所以，讨好成为了他们的一种逃避策略，用来保护自己遭到关系中的排斥。
　　原因三：自虐式安心
　　在学术上，这种用感情自虐来获得安心的心里状态，叫做＂自我挫败型人格障碍＂。
　　这种模式大多数从成年早期开始，会下意识地选择令自己为难的路线去获得某个目的，好像＂努力才有成就＂一样逻辑，以自虐来降低内心的不安。仿佛惩罚自己后（比如以讨好别人的方式），精神上就 会得到解脱。
　　那么，我们在如何改善讨好型人格呢？
　　1、直面自己，勇敢说不
　　你需要转换你的思维模式。
　　曾经的你，做出任何选择时的本能反应都是＂别人需要什么＂——现在的你，首先要扪心自问自己需要什么。
　　如果一时间无法拒绝他人，可以采取一些小技巧。比如，在拒绝他人时，善用ABA式句式：
　　A表示好话，可以是称赞夸奖等安慰对方的话——B表示你的拒绝，勇敢地说出你的拒绝——A依然是好话，用来作为句式的结束。
　　比如，一句冰冷的拒绝可以变成：＂我也很想帮助你，能帮到你真的是我的荣幸（A式），但我出于某些原因真的很难做得到（B式），下次有机会我一定在所不辞(A式）。
　　2、降低对自身的要求
　　人活在这世上，本就不可能被所有人喜欢。
　　看看那些正常人——从不刻意讨好，但依旧会被人喜欢。换句话说，当他们展现真正自我的时候，喜欢他们的人才是真正懂得欣赏他们的人。
　　所以，你不必让自己期望所有的人都懂得你的好，都会喜欢你。这要求本来就不够现实，除了给自己徒增不愉快，再无他用。
　　降低对自身的要求，更不要害怕外人对你的侵犯，退缩不会解决问题，只会让你更加确定自己的＂讨好＂，更加无助。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。