26岁中传女硕士自杀我只有通过不断自责，才能感到一丝安全

　　5月9日晚，花季年华的中传女硕士黄某坠亡了。家属爆料，是因为研究生论文多次修改不过，还被导师拉黑，压力过大，才导致她跳楼身亡。
　　黄某的导师是何许人也？
　　资料显示，他叫薛燕平，今年45岁，英国留学背景，是中国传媒大学研究生导师，经常在微博上发表一些自以为幽默、实则贬损他人、他校的内容。
　　比如讽刺服装学院是＂大便＂，调侃研究生学生＂看展眼睛都看瞎了＂。据知乎网友爆料，他经常凭喜好给学生打分，不喜欢就打不及格，而且拒绝沟通，对学生不满会在微博上实名挂人，经常以权谋私对学生进行精神上的打击。
　　黄某坠亡新闻爆出后，由于薛燕平的负面新闻一贯不少，网友们一面倒地站在了家属这边，认为薛燕平即使不是逼死黄某的直接凶手，也脱不了干系。
　　目前，警方正在调查该案，目前信息不足，但从聊天记录可以看得出来，黄某的压力真的很大，她一再向导师道歉，而薛燕平是真的很冷漠，无论黄某怎么请求，都不给半点回应。
　　二十年寒窗苦读，好不容易熬到了即将毕业那一天，却因为导师毫无理由的偏见和苛责，毕业证打了水漂。导师的冷漠让学生产生巨大的心理压力，完全可以理解。
　　如果因为导师不好，就把所有的不幸归咎于自己，将轻生作为唯一的解决途径。这样的人生，未免太多遗憾和可惜。
　　只要有人的地方，就可能会有伤害，如何在面对挫折和＂失败＂的时候，用更具有建设性的方法去处理，是一个成熟的人必须学会的命题。
　　我们每个人都有压力大的时候，也体会过被生活无情碾压的痛苦，甚至产生过轻生的抑郁念头。这些痛苦和抑郁的情绪，从某种程度上是必要的东西。
　　因为它们的出现，是在向我们传递信息：你有一些压抑已久的东西，需要好好释放处理了。如同感冒是身体健康的红灯，负面情绪也是心理健康的警报。
　　正常情况下，我们从小就在不断接收警报：做错事被家长批评、考砸了被老师责骂……一点一点的＂失败＂，让我们逐渐学会和痛苦相处，学会在自我厌恶的大海里游泳，并累积成了我们的抗挫能力。
　　从小活在掌声和鲜花里的孩子，缺失了接纳痛苦的能力，他们就像旱鸭子一样，突然跳进痛苦的惊涛骇浪里，不知如何是好，只能拼命挣扎。
　　无独有偶，前几天西安一名9岁的小女孩，因为一篇作文没有写好，就撕掉不合格的作文，在背后写下遗书：为什么我干什么都不行？
　　然后关上房间门，跳楼自杀。
　　女孩家人说，自从2月上网课以来，女孩压力就很大。她自杀前曾给妈妈发语言，着急地说：我完成不了老师布置的作文了。
　　家人鼓励女孩尽快完成作文，根本没有想到她会因此轻生。毕竟作文没写好，在家人看来只是一件小事，谁都没想到，孩子会因此自我攻击到完全否定了自己。
　　孩子的内心是稚嫩的，我们都经历过熬夜苦读的学生时代，也曾经考砸过，在这种时刻，也可以这样想：这次考砸了，还有下一次，我并不是一个毫无价值的人，何必因为一次失败完全否定自己呢？
　　这种思维模式被称为＂自我赋能＂，是很多人面对失败时，会有的一种赋予自己能量的能力。
　　但对有些人来说，他们看不到＂未来会变好＂，只看得到＂现在的我不好＂。既然自我的价值已经被彻底否定了，那活着只能浪费粮食，还能有什么意义。
　　歌德的诗剧《浮士德》中，知识份子浮士德对自己的生活感到无比厌恶，他试图结束自己的生命，结果召唤来了恶魔。
　　恶魔不断诱惑浮士德，驱使他去做损人利己的事情。在恶魔的引诱下，浮士德徘徊在希望和痛苦两边，他呻吟说：我胸中住着两个灵魂，一个努力想超凡脱俗，另一个在粗鄙的欲望中附着于这世界。
　　但最终，浮士德将恶魔被消灭了，原本对这个世界满怀绝望的他，重新回到了希望的怀抱。
　　发展心理学认为，自我攻击不是瞬时行为，而是一个长期积累、从量变到质变的演化过程。
　　我们每个人心中都有一只恶魔，厌恶自己时，他就会出现，在我们耳边低语＂你什么都做不到，你真的很差＂，引诱我们自我攻击。
　　最开始，可能只是一次不经意的失败：考试没及格、没拿到毕业证、上班被劝退、谈恋爱被分手、做生意失败……我们一边指责自己＂你真的好差啊，为什么别人做得到的，你就不行＂，一边因为被指责感到羞耻和愧疚。
　　这句话说多了，就会形成固化的反应模式，每当失败和挫折发生，我们就会把自己硬生生撕裂成两个人：
　　一个人痛苦不已地承受指责和否定，一个人居高临下的贬低和攻击。如同痛苦的浮士德，和不断引诱他的恶魔。
　　自我撕裂的起因，可能是性格问题，比如：人格异化、亲情冷漠、价值观混乱、父母教育过于苛责，总是用责骂来激励孩子。
　　无论哪种，都会让成年人或者孩子，把＂我做不到＂的负面情绪，向内投射给自己，一边攻击自己，一边释放愤怒。
　　歌德感叹说：他逃避太阳，却想靠寒霜取暖……善良的人或许会迷惘，但终将找到一条坦途。
　　这条坦途，就是＂无论面对多少失败，始终相信自己是有价值的＂。但对深陷在自我攻击和撕裂中的人而言，自我的价值早已随着希望一起消失了。
　　如果一个人只能通过骂自己，才能感到一丝安全，这个世界对他而言，就会变的极端的不安全。
　　稍微犯点错，都会在愤怒和羞愧中指责自己，如同一个负重前行的苦行僧，每走一步，就往自己身上多放一块石头，最终因为不堪重负而倒下。
　　心理学家海德认为，人会对各种社会行为作出归因，有意无意地解释发生在自己身上的现象，这被称为＂归因理论＂。
　　当一个人对自我价值的认定，不足以将痛苦抵挡在外，就会投射出很多负面的东西，他会将失败全部归因于自身的不足。
　　戴着＂我没有价值＂的滤镜的人，看待任何困难都会归因于自己太没用，而这种无用感，又会加深这种无价值感，从而掉进一个死循环里。
　　如何走出消极的死循环，摆脱自我攻击？
　　咨询室里，每当咨询师遇到棘手的来访者，吸收了太多消极沮丧的情绪，便会求助于其他咨询师同伴。
　　当他抱怨自己专业水平太差、无法解决来访者的问题，其他咨询师便会鼓励他＂你已经很棒了，你看，这次咨询中你虽然做错了一些事，但也做对了很多事＂。
　　我们积极表达自己的赞美，真心实意的指出他做对的地方，以此来赋能，帮助他尽快释放负面情绪。下一次面对来访者时，他就能恢复自信，正常发挥。
　　生活中也是如此，当我们认为自己很没用时，可以借助自我赋能、他人赋能两种方式，来让自己重新积极起来。
　　所谓自我赋能，就是放大自己身上积极的一面。比如：每天对着镜子鼓励自己，说＂你是最棒的＂、＂要相信自己＂，借助暗示的力量让自己潜移默化地产生自信。
　　或者：想清楚自责和羞愧是很正常的事情，不必放大内心的消极，明白会自责恰恰是因为自己渴望变得更好，这是一种充满上进心的表现。
　　所谓他人赋能，就是通过他人的肯定和认可来重拾自信。比如失恋后担心自己没人爱了，向好朋友寻求鼓励，接受朋友的关爱和照顾，以此感受到自己仍然是值得爱的；
　　孩子考砸了失去自信，父母首先认可他做得好的地方，然后陪着他解决错题、直面困难，让他相信下一次自己会做得更好。
　　关注孩子身上值得认可的地方，客观指出他需要改进的地方。如同一个扶手架，让孩子感到即使身处险境，也有人陪着他继续前进。
　　自我攻击会积少成多，自我赋能也是如此。一个从小就懂得如何赋能的孩子，无论遇到多大的困难，感到多深的绝望，都不会动摇自己生存的根基。
　　所以，当你感到＂我没有价值＂、＂我活着毫无意义＂、＂我什么事都做不好＂，请把＂我＂去掉，换成另一个人吧！这样你就会发现，自己消极的想法是多么不客观、不中立，你需要的不是自我攻击，而是赋能。
　　若想心无恶魔，务必向阳而生。要相信，这个世界上，没有一个人是绝对完美的，也没有一个人是绝对无价值的。
　　任何失败，都不会剥夺你的价值。找回自信，活在当下，敢于直面困难和挫折，才是你给予自己最大的价值。