夫妻讨饭养出大学生,评论骂翻天穷不是病,傲慢才是
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前两天,@南方日报 发布一则视频,讲述了一对贫苦夫妻,把孩子送进大学的故事。
这是一对河南夫妻,常年在广州生活,靠捡破烂和乞讨为生。
其中,男的脊椎有问题,严重驼背,看起来比别人矮一截。女的没有具体明说,但也属于残障人士。
他们生养了三个男孩。
大儿子身体残疾,好在两个小儿子健全,学习勤奋刻苦。
当别的孩子过着无忧无虑的生活时,这三个孩子却常常在寒暑假,拿着写有"家庭困难求助"的牌子,和父母一样沿街乞讨。
二儿子升高中,交不起昂贵的借读费,干脆回河南老家,一个人住了三年。
今年夏天,他的高考成绩出炉,考了600多分,拿到了重点大学的录取通知书。
全家人对着通知书翻来覆去地看。
父亲喃喃自语:"我做梦也没想到我们家能走出一个大学生。"
然后忍不住激动得拍手,脸上的表情,看不出是哭是笑。
身材高大的二儿子,安静地陪父亲蹲在地上,无限温柔。
一家人苦尽甘来的喜悦,早已溢出屏幕。
这原本是个挺暖心的故事。
没想到,评论区却翻车,以至于@南方日报 不得不提醒:"请大家友好讨论,避免过激言辞。"
具体是什么过激言论呢?
一个点赞300左右的评论说:"遗传残疾还TM生孩子,就为了有人给自己养老,恶毒!"
另一个说:"乞讨还成光荣了,这种垃圾也有小孩?"
以及:"这种劣质基因都生?"
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穷人有没有资格生孩子?
残疾人有没有资格生孩子?
又穷又残疾的人有没有资格生孩子?
以上是被争论已久的问题。
从优生学的角度来说,我建议所有人在成为父母之前,都能多方衡量,努力给孩子营造一个好的成长环境,严格做好产检,然后再考虑要不要小孩。
因为一对生存困难的父母,确实有较大概率,很难呵护好他们的孩子。
但"较大概率",永远不是绝对。
把"较大概率"看做"绝对概率",就成了傲慢和偏见。
比如,在很多人的想象中,这则新闻里的孩子,一定从小生活在压抑当中,自卑又内向。
然而,我查找了更多采访,发现和想象不同。
这对乞讨为生的夫妻,其实非常恩爱。
他们对孩子也很好,虽然物质条件上满足不了太多,却一直重视教育,家庭氛围融洽。
孩子们个个乐观开朗,积极向上,对生活充满感恩。
一位记者报道他们的事情,孩子大大方方表示,可以用真名,不必用化名,照片也不必打码。
完全没有因为父母是乞讨的残疾人,而感到羞愧。
二儿子填报志愿,父亲希望他能走得远一点,这样不会在同学面前难堪。
他却毅然报考了广州的高校,只为能继续照顾家庭,给弟弟辅导功课。
如果你问他:"出生在这样的家庭,你有没有后悔?"
他会说:"不后悔。"
而他,才是最有资格,评价命运对自己是否公平的那个人。
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每个人往上数10代,差不多都有一代靠乞讨为生。
也差不多都有一代曾出现残疾。
如果说,乞讨和残疾应当被剥夺生育的权利,那么我们,都不该来到这个世上。
国外有一对父母,满怀喜悦,期待新生命的到来。
却忽然被医生通知一个噩耗:胎儿患有短肢综合征,将来四肢的发育会出现明显问题。
这时候,把胎儿打掉可以说是明智之举,而选择留下来,则需要更大的勇气。
最终,他们决定留下孩子。
孩子出生后,果然只有很短的四肢,但这并没有妨碍他长成一个可爱的小男孩。
他很快学会了翻滚、滑动、爬上椅子、自己吃饭,脸上永远挂着灿烂的笑容。
后来,妈妈又生育了一个弟弟。
他非常喜欢弟弟,并沉浸在哥哥的身份当中。
某天,还在襁褓中的弟弟突然哭泣。
妈妈匆忙赶来,然后看到暖心一幕——没有双手的哥哥,正努力把奶嘴塞给弟弟。
她拍下这张宝贵的照片,让无数人的心都化了。
一个残疾的孩子,并不意味着,他的存在毫无意义。
面对残疾人士,真正的慈悲,是努力帮他们营造更好的生活环境。
而不是轻易地否决他们,认为他们根本不配被爱,也没有爱别人的能力,更不配和其他人一样,享受正常的家庭生活。
甚至不配存在。
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从广西贫困山区走出来,爱情对我来说是奢侈品
穷人家的孩子也是有出路的:
我从小生活在河池贫困县的山区里,毫不夸张地说,上大学是我人生第一次出远门,在此之前,我从来都没有走出过家乡的小镇。
但比较幸运的是,我长着一张还算姣好的脸庞,即便没有太多的金钱和精力去打扮捯饬,在大学里也找到了一个条件不错的男朋友。
他生在一个家境殷实的经商之家,和他在一起后,我发现我们不仅在物质条件、成长背景上存在差距,眼界见识、精神观念也往往不在一个层次上,在我心中留下了巨大的落差和冲击,成为了一道我不愿直面,也难以逾越的鸿沟。
他兴趣广泛,多才多艺,喜欢绘画、潜水、摄影,还会弹钢琴吉他。我想,这背后应该都离不开良好家庭教育的培养和熏陶吧。
而这些才艺对我来说,都是一个个难以企及,甚至可以说是十分陌生的世界和领域。
他拨弄那些乐器的时候,总是在闪闪发光。但透过他的光芒,我瞥见了自己的粗陋,不仅是物质上的贫瘠,还有品味、情操等精神资本上的匮乏。
一个暑假的前夕,他告诉我,他每年都会去一个国家旅行,放假他想和我一起去澳洲。我以英文不好为由推辞了,而我没有告诉他的是,我从来没有坐过飞机,也没有护照。
那年暑假,我在老家乡间小道上,收到了他在南半球的冬季里发来的游客照,完成了一次"云旅游",心中五味杂陈,百感交集。
毕业之后,他计划出国留学深造,走之前,他说希望我也能够在国内继续考研,因为他妈妈希望"未来的儿媳学历起码是硕士",而我亟需赶紧工作挣钱,反哺家庭和偿还助学贷款,无法做出允诺。最后,我们便因此分手了。
亦舒在《承欢记》里说:"自幼贫民窟里长大的女子,侥幸多念了两本书,枉以为可以与人平起平坐。可是人生从来都是接力赛,我们却天真的当成了百米冲刺。婚姻面前,爱情太渺小,真正的阻力并非他人的压力和低看,那是流淌在骨子里的基因,敏感,脆弱。"
我觉得,这句话完全就是我的真实写照。
但从他身上,我明白了我所渴望得到的生活是什么样的,昔日那些落差感与不安,都化作了我现在奋斗的动力与源泉。
比起老家一些早早就结婚生子同龄人,起码我已经成功闯过高考的独木桥,离开山村,来到了大学,有了和他们不一样的出路。
毕业后,我去了更繁华的上海,在工作出差和闲暇之余,我也走出了国门,亲身领略到了几个国家多彩的人文风情。虽然还没有达到前男友"一年去一个国家"的能力,但我已经离我想要的生活,越来越近。
人生实苦,但我足够相信。
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我是一名广西二本高校的"小镇做题家"
最近,我在网上学到了一个新词——"985小镇做题家"。
这个词意指一群依靠题海战术考入了211、985名校的乡镇寒门子弟,由于出身的限制,即便是考上了名校,也无法改变他们的困境,获得光明的前途。
看到他们当中,甚至还有人自嘲为"985废物",我感觉自己有被"冒犯"到:如果这群考上了985的学霸都是"废物",那么同样出身寒门,废了九牛二虎之力才考上了二本的我,岂不是更不堪吗?
我来自来宾金秀县的一个单亲农家,毕业于南宁的一所二本大学。我从小就不是什么脑子好使的学霸,第一次高考的时候连本科线都没考过,复读第二年才考上了二本。
我是家里的长子,起初,我仍不满意复读成绩,但妈妈告诉我,她还要供三个弟妹读书,已经拿不出多余的钱,让我继续复读了。
从此,我再也没向家里伸手要过一分钱。助学贷款正好抵掉了学费,大学四年在校的生活费全都是我课余勤工俭学,自力更生挣来的。
毕业那年,我通过校招入职一家大型集团公司,工作两年后,我迎来了内部竞聘升职的机会,但由于二本学历不太具备竞争优势,我落选了。于是,我做出了在职考研的决定。
我的工资本就不算太高,但为了增加成功上岸的几率,我报名了备考指导机构的课程,昂贵的学费对我来说,又是一笔不小的开支和负担。
当身边的同龄人下班之后忙于交际、约会的时候,我都在埋头刷题、做题、上课,我砍掉了所有的社交娱乐,这是为了集中精力,同时也是为了节省不必要的开支。
弟妹们还小,最大的妹妹当时还在读大学,而我已经毕业有收入,和妈妈一起分担生活的重担,是我作为长子的责任。我不得不进一步省吃俭用,才能在除去吃穿用度和备考开销之后,还能有所结余,支援家中。
那是一段格外沉重的时光,考研压力、职场压力、经济压力,还有对前途的茫然与焦虑一并袭来,压得我快要喘不过气。
好在皇天不负有心人,我最终考取了一所一本大学的研究生。
我读书本来就晚,研究生毕业后,我已经将近而立之年。但我晋升了公司管理层,薪资和待遇都翻了一番,足以让我去改善生活,解决之前经济压力,也轻松了不少。
作为一名不折不扣的"广西小镇做题家",我始终坚信一句话;"前途是光明的,道路是曲折的。"
虽然家庭背景会影响人生轨迹,但并不意味着人生已成定局。
所以,"穷人不应该生孩子"或者"穷人不应该生太多孩子"的论调,都显得太过于旁观者。生育权利的自由,穷人是否能够拥有,这个答案,显然而易见。
同时,贫富从来不是一个固定的概念,衡量幸福的标准也不止一个。
影响孩子成长成材的因素很多,绝不是穷富就可以定论的。钱固然很重要,但钱依旧不能决定一切。
道家有一句话:"事在人为,休言万般皆是命!"
对于许多家庭而言,人就是最宝贵的财富,人丁兴旺是家族繁盛的征兆,孩子就是家庭的希望,只要有人在,人生就有希望。
对于穷人家庭而言,又何尝不是如此呢?谁又能断言,穷人的孩子,不会成为对社会有所贡献的栋梁之才呢?
而且,许多穷人家的孩子们,也在为改写命运努力拼搏着。他们已经在父辈的基础之上,通过自己的努力,实现了个体的突破和超越,家族命运的接力棒,甚至在传到他们手里时,已经开始有了不一样的转向:
有人生在城市贫民之家,有了工作和收入,还享受到了公积金的福利,结束一家人无房无依的生活指日可待;
有人生于贫困山区,却通过知识改变了命运;有人错失了良好的教育机会,却努力学习新的技能,得以走出了大山,在更广阔的城市里立足……
虽然也许还要在生活的重压之下,继续艰难前行,但他们已经活出了不一样的人生。
更何况,生来就在大富大贵之家的,本来就是少数,生活中更多的是在命运面前赤手空拳,唯有一番拼搏才能闯出一片天地的普通人。
每个人都有追求幸福的权利,那些指责"穷人不该生孩子"的人,你或许可以基于自身的考量,选择丁克不生,但你却无法剥夺"穷人"的生育权。
更不能轻率地盖章否定穷人家孩子的人生。
纪录片《出路》里说:"人只能活一辈子,一个更高的阶层,却要攀爬很多辈子才能达成。这是一场看不见起点,也不看见终点的马拉松,你只能在自己的赛道上奔跑,盯着心中的那一点希望。只要心中有希望,脚下就有出路。"
纪录片《出路》截图
也希望,所有拼搏的普通人,在生命还没尘埃落定前,请千万不要放弃希望,更不要放弃自己的人生!
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生而为人,务必要小心一种傲慢:
认为只有富人能满足孩子,而穷人不能。
认为只有身心健全的人才配娶妻生子,而残疾人不能。
认为只有高高在上的人类,才懂什么是爱与被爱,而动物不能。
其实,每个人在更富有的人看来,都是穷人。每个人跟智商超群的人对比,都算得上弱智。
连小猫小狗都有寻觅伴偶,生育后代的渴望,何况人类。
只要他的爱人出于自愿,只要他的孩子自认没有被命运亏欠,那就轮不到别人说三道四。
是的,有很多贫困的父母,没有很好地照顾孩子,没有给孩子足够的关爱和教育。
连他们的孩子,在长大成人之后,都充满怨恨。
但同时,也有很多贫困的家庭,全家一起抱团取暖,创造出无数和爱有关的故事,成为温暖孩子一生的底色。
残疾或健康,贫穷或富裕,从来不是决定孩子幸福的关键。
爱才是。
你可以劝说一对贫困残疾夫妻,不要生育太多孩子。
但无权在他们生育之后,不经了解就破口大骂。
那些喊着"穷人凭什么生孩子?""残疾人凭什么生孩子?"的人,表面是为孩子考虑。
实际上,他们没给孩子带来任何实质性帮助,只是宣泄了内心的优越感。
那和个别傲慢的暴发户,用怜悯的眼光,看我们把孩子送进普惠幼儿园时一模一样。
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