丈夫出轨后，我众叛亲离男人眼中的明码实价，摧毁了多少女人？

　　前不久，我又重温了电影《万箭穿心》。
　　记得八年前第一次看这部电影时，朋友刚从影院出来，就忍不住跟我吐槽：
　　＂活该！这个女主实在是泼妇本妇！＂
　　事实上，电影讲述了一个强势却悲哀的女性悲剧：
　　一位泼辣的妻子，将老实本分的丈夫逼至出轨，直至跳河自尽的境地；
　　十年后，好不容易抚养长大的儿子，在考上大学后，放话要和她断绝关系，还把她扫地出门；
　　半生奔波，一世操劳，到头来却一无所有。
　　我们禁不住要问，她到底对家人做了什么，才落得如此下场？
　　01
　　我鞭策他是为了他好，
　　但老公却爱上小三
　　她叫李宝莉，是武汉一个普通的市井妇人。
　　电影开始，便是李宝莉和搬家师傅讨价还价，像个炮仗。
　　逮谁炸谁，连对待老公马学武也是一副颐气指使的态度，把老公的面子狠狠的丢在地上踩。
　　那股子泼辣蛮横劲儿，让搬家师傅都禁不住在一旁用半是可怜半是得意的语气跟马学武说：
　　＂我们虽然下体力，干粗活，但屋里老婆，都还蛮贤惠，那比你过得舒服多了。
　　我看得出来，在外头啊，你大小也算个干部，你被这样一个女人管一辈子，真的挺可怜的。＂
　　每天一睁眼就是各种开销，钱钱钱，命相连。
　　房租水电，孩子上学，样样都要钱，有时家里老人咳嗽两声，都会让人忍不住神经紧绷。
　　对于李宝莉这个看似可恶的女人，我再也恨不起来，只是觉得她可悲又可敬。
　　可悲的是，她一厢情愿的付出，却让人弃之如履。
　　1、第一次＂万箭穿心＂
　　当她发现老公出轨后，原本打算破门而入，手撕奸夫淫妇的她，却因为一对母子从楼梯经过，孩子叫妈的声音瞬间让李宝莉惊醒。
　　她想起了自己的儿子，一旦离婚，儿子不是没了爸就是没了妈，
　　但李宝莉又咽不下这口气，选择了一个报复老公的方式：
　　匿名电话举报丈夫嫖娼！
　　然后她在老公工作单位，当着众人的面。
　　扮演一个宽容的妻子，令丈夫愧疚以对。
　　占据了道德制高点，明里暗里在家里拿话挤兑马学武。
　　2、第二次＂万箭穿心＂
　　丈夫因为嫖娼牵连，意外下岗，接受不了打击的他，最终选择跳江自尽。
　　面对闺蜜说她的房子是风水不好，格局是万箭穿心。
　　但她不信命：＂我偏不信万箭穿心，我偏要说是万丈光芒！＂
　　虽然丈夫懦弱没担当，让李宝莉成了寡妇，但她偏不信命。
　　一个不信命的女人，命运虽然会压弯她的腰，但绝不会让她低下头！
　　哪怕是老公死了，婆婆怨怼，孩子不解，也依然阻止不了她的决心。
　　3、第三次＂万箭穿心＂
　　丈夫过世后，李宝莉用一个女人柔弱的肩膀在挑起扁担的同时，也撑起了这个摇摇欲坠的家。
　　十年来，她都咬牙坚持，儿子也不负所望考上了大学。
　　当她终于以为自己苦尽甘来的时候，
　　儿子却拿出马学武的遗照，提出要跟她断绝关系，并且让她搬出去住。
　　万念俱灰的李宝莉一个人坐在江边，望着不远处的滔滔江水。
　　做妻子，做母亲，她明明拼尽全力，却最终都一败涂地。
　　这时候但凡心走偏一点，李宝莉可能也要选择和丈夫一样，跳入冰冷的江水中，一了百了。
　　可当李宝莉看着江边和自己儿子一样年纪的年轻人灿烂的笑脸时，心里忽然释然了：
　　不再纠结已经付出的苦、流过的泪，下半生太短，我要为自己而活。
　　02
　　本是温柔善良之人，
　　谁愿张牙舞爪变泼妇
　　曾记得有个读者咨询我问题：
　　女，30周岁，保险公司内勤；对方男，32岁，银行职员。问题：要不要挽回。
　　认识3年，一直追求在一起9个月，分开。
　　之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。
　　我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。
　　彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。
　　分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常，分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。
　　加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。
　　我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。我们在一起因为工作压力大，经常吵。
　　他觉得我懂他，我觉得他不懂我。还有他比较强势，希望我啥都听他的。情感我处于低位。
　　认识他3年我一直在改变，但是我改变的速度好像赶不上我们情感的走向。每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。我是否应该挽回？
　　还有一个男生也跟我抱怨说：周周，我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。
　　越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。
　　当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。
　　她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。
　　我们把这两个故事放在一起，是为了反驳一种常见的误解。
　　有一些人，经常会误解说＂似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要＂。
　　其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。
　　上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。
　　很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？
　　为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？
　　我认为有两个原因：
　　第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。
　　第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。
　　回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。
　　而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。
　　只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。
　　你能想象吗？
　　婚姻中泼辣蛮横，面目可憎的李宝莉，也曾经是个热情爽利的姑娘。
　　我不知道天下还有多少女人结婚后是这样，是女人太强才让男人越来越弱，还是男人太弱，只能逼得女人无奈变强?
　　其实，李宝莉的婚姻悲剧源于以下两点：
　　1. 阴盛阳衰：男弱女强的婚姻模式。
　　李宝莉虽然是市场卖菜人的女儿，但好歹是个城里人，而且长相标致，从年轻时就追求者众多。
　　而丈夫马学武虽然是个知识分子，却来自农村，老实憨厚，当年追求李宝莉时，甚至跪在地上发誓会一辈子照顾她。
　　这种出身差异，让李宝莉一直有种优越感，觉得自己嫁给马学武是＂下嫁＂。
　　其次，两人的性格也是天差地别，李宝莉精明强悍，万事出头，而丈夫却心和意软，没有什么主意和脾气。
　　从他们搬家前住的破烂平房可以窥见，他们的生活条件并不好。
　　而生性要强的李宝莉或许正是被生活的压力＂逼＂出了一股泼辣劲儿，一毛两毛都要斤斤计较，好维持家里的收支平衡。
　　而作为丈夫的马学武完美践行了什么是甩手掌柜，要么袖手旁观，要么一味的假大方，装好人，给妻子拆台。
　　2、依恋模式：男逃女追。
　　马学武的出轨对象，选择了和李宝莉完全不同的类型。
　　相较于家里的母老虎，周芬称得上是一朵解语花。
　　在娇小可人的周芬面前，马学武一改在妻子面前的沉闷无趣，反而表现得见多识广，侃侃而谈。
　　但回到家里，面对为这个家操劳一天的李宝莉，他却吝啬地不愿多说一句话。
　　一个男人对女人的致命打击，或许不是出轨，而是你就在他眼前，他却对你视若无睹。
　　面对长期的冷暴力，李宝莉愈发歇斯底里，说到底，她不过是想以这种方式来反抗丈夫的无视。
　　在亲密关系中，李宝莉这样的女人是焦虑型：对男人的行为和变化敏感且患得患失，不满现状，
　　但面对婚姻的一地鸡毛，试图改善关系却始终不得其法，甚至会把丈夫越推越远；
　　与之相对的，马学武这样的男人是回避型：对妻子的需求不予回应，面对妻子的质疑总是保持沉默，对当下的亲密关系发展甚至可以说是无作为。
　　长此以往，婚姻怎么会不出问题？
　　03
　　跳出思维局限，
　　人生悲剧或许可以避免
　　李宝莉的悲惨人生，是那个时代中不被理解的＂泼妇＂缩影。
　　她们明明勇敢地扛起生活的重担，想要挣脱命运的桎梏，拼出一个美好的明天。
　　然而她突破人生困局的方法却总是那么笨拙。
　　但李宝莉最令人敬佩的一点就在于，无论遭遇了什么样的巨变，她却始终能像咬定青山的野竹一样，坚韧地活着。
　　做到＂千磨万击还坚劲，任尔东西南北风＂。
　　就如同影片结局，李宝莉上了一辆抛锚的小破车，她会气得骂了一句＂婊子养的＂，然后自己下来，用尽力气，继续推车前进。
　　这样的好女人，如果用对蛮力，本该有一个潇洒快意的人生。
　　剧情之外，每个人都有自己的感情困局，那要怎么办？
　　1. 懂得相互理解
　　遇到上述故事里这种情况究竟应该怎么办呢？
　　给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：
　　第一步，停下追逐的脚步。
　　你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。
　　只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现＂似乎她好像不追了＂，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。
　　第二步，学会观察自己的情绪。
　　焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。
　　比如，第二个故事里的男生说：＂我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，我感觉好像地球爆炸了＂。
　　这种爆炸感是什么？
　　是愤怒！
　　可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。
　　这种哀伤就是，＂好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦＂。
　　只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。
　　2、尽力匹配爱的语言
　　大卫离家出走了，没有人知道他去了哪里。
　　很多人想不明白大卫为什么要离家出走，因为在大家看来，大卫明明有一个幸福的家庭，还有什么不满足的呢？
　　直到大卫妻子无意中找到了大卫藏起来的日记，才知道大卫离家出走的原因。
　　原来，幸福只是假象，大卫在这个家里过得一点也不快乐。
　　大卫从小就有一个当画家的梦想，他喜爱画画，并为之坚持。
　　可是，妻子从来不支持他的梦想，总是打击他，嘲笑他，认为他没有天赋，画的画连孩子都不如。
　　大卫也曾试图辩解，但只会得到妻子更深的嘲讽。
　　慢慢地，大卫再也不与妻子争辩了，可是内心的压抑和不快乐却疯狂蔓延，直到他再也没有办法承受，决定逃离这个让他窒息的＂家＂。
　　逃离家后的大卫成了一个流浪画家，虽然有时食不果腹，但是他却过得很快乐，对梦想的追逐，让他对生活充满了热爱。
　　人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也懂得自己；人生最大的不幸，是发现本该陪伴自己一生的人，在梦想的追逐和人生的规划中与自己咫尺天涯。
　　有人说，最美的感情不是在路上，而是在心里；最好的陪伴不是朝朝暮暮，而是心灵相守。
　　懂你的人，会愿意深入你的世界，重视你的感受，耐心倾听你的故事，陪你一起欢笑一起悲伤。
　　她接受你的不同，肯定你的特色，尊重你的决定，拼尽全力维护你的本色。
　　她会欣赏你的优点，发现你的长处，会及时给予你赞美，也会适时地为你打气。
　　在充满爱与认同感的婚姻中，琴瑟和谐、鸾凤和鸣是常态。而她的鼓励和陪伴，也让你变得更加自信和快乐。
　　3、先爱自己，成长自己。
　　夫妻之间，要想长长久久，讲究的是共同成长。
　　婚姻的功能，是彼此接纳、互相扶持、共同成长、创造丰盛，夫妻一条心，黄土变黄金。
　　可是，更多的夫妻不是彼此接纳，而是互相挑剔、互相改变。
　　他们不是着力在自己的成长上，让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远，而是努力改变对方，把自己的标准、价值观强加在对方身上，试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。
　　若我们不接纳自己、不接纳对方，就无法让自己成为更完整的人，从而让关系更完整，更富有创造力，而是走向另一个相反的方向：自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间，内耗使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。
　　仔细聆听一下人们的抱怨，他们都在挑剔伴侣的毛病，一直以来都在试图改变对方。
　　好的婚姻是通过成就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。事实是，在婚姻中消耗对方，是根本不可能满足自己的。
　　蜜月期因为柴米油盐、脚踏实地、尿布奶瓶而结束了，夫妻开始为了鸡毛蒜皮的事情争来吵去，总是因为相同的问题产生相似的冲突。
　　女人认为丈夫应该这样，而男人则认为妻子应该那样，双方都在努力改变对方，试图把对方改造成＂MR.RIGHT＂、＂MRS.RIGHT＂。
　　改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。夫妻两个从甜言蜜语，到少言少语，到不言不语，再到冷言冷语，甚至恶言恶语，刀枪相向。
　　一个人一开口，另一个人就开始生气。去年因为一个问题，两个人冷战数月，今年因为同样的问题，两人热吵半年。
　　如果你了解自己，就会发现，没有人想要被改变。为了一个人改变自己，就等于放弃自我。
　　我们怎么能够改变别人呢？每个人来到这个世界都是为了成为自己，每个人都在为活出自己而努力。我们没有办法改变任何人。
　　如果有人改变了，那是他自己想要改变。除非一个人自己想要改变，否则没有人能改变他。若你还是试图改变伴侣，越大的努力只会使问题变得越多、关系变得越糟。
　　为什么我们爱上了一个人，而又想要改变他？！不接纳真实的这个人本身，是＂无条件的爱＂吗？！我们为何给不出无条件的爱呢？！
　　让我来告诉你吧，小的时候，我们考了95分，父母就告诫我们，下次要更努力，最好能考99分或100分；我们完成了A，父母说，最好把B也做完了，爸爸妈妈才高兴。
　　我们从小就没有得到过无条件的真爱，我们得到的，都是附加条件的爱。
　　爱一个人，不意味着同意他所有的做法。不同意一个人的做法，不意味着不能爱这个人。
　　爱，意味着接纳，即使不同意他的言行举止，仍然可以接纳这个人。孩子没有好坏，妈妈没有好坏，伴侣没有好坏，只是她们的某种行为，会带来或好或坏的结果、或正面或负面的影响。只要调整了行为、计划、目标，人仍是可爱的一个人。
　　不接纳一个人，这个人为着保护自己和防御攻击，本来可以做出调整，也不愿主动调整了。
　　如果我们还在努力改变对方，就表明我们自己根本没有得到过真爱，不懂真爱，不会付出真爱。不懂自己的人，不爱自己的人，不接纳自己的人，同样无法懂别人、爱别人，接纳别人。
　　因着他人对我们的接纳和爱，我们总想拿更多的美好来回报对方。接纳是改变的开始。想要影响他人改变，先懂自己、爱自己、接纳自己。
　　自己变得越来越美好，身边的伴侣孩子、事情、情境，就会变得越来越美好。
　　懂得自己、接纳自己、爱自己，成长会不断地发生。
　　懂得真爱的人，不会想要再去改变任何人，如实如是地爱自己的人，同样会接纳伴侣如实如是的样子、爱他如实如是的样子。
　　李雪在《走出剧情》中有段话说得好：
　　＂当我们不再向外寻求自己的生命支柱，
　　那么内在的力量就会逐渐回归，
　　热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。
　　到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。
　　这是我们对自己生命最大的负责。＂
　　希望每一个女性，都能破茧成蝶，重获新生。