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想离离不了,想过过不好,如何才能避免陷入一段凑合的婚姻?

  首先,你要明确婚姻凑合的定义。
  你身处什么样的婚姻中,才能觉得自己是在凑合?
  贫穷?平淡?话少无言?难以沟通?不被理解?
  其实这些都不是,真正凑合的婚姻,只有两个字:无望 。
  上述的一切缺点也好,弊端也罢,怕的都不是其存在本身,而是在将来无数个日日夜夜,你都确定它们依旧存在,不会改变,前途无望。
  未来被一眼望穿,你只剩下去经历的冗长人生,你早已放弃了挣扎和改善,只能适应现状,这种适应,我们称之为"凑合"。
  好在在结婚之前,你可以通过一些特点来加以分辨,以理性推断和分析,来确定眼前这个人未来会给你怎样的婚姻。
  一、 如何避免遇到凑合的人?
  避免遇到凑合的婚姻,自然要避免遇到凑合的人。
  如何确定对方是不是凑合的人,主要以下几点:1、 双方对彼此的好感度2、 对方解决问题的能力3、 婚姻或家庭在对方心中占比重4、 对方对你付出程度5、 双方对彼此的吸引潜力
  下面会依次进行分析。
  二、 如何快速分辨对方身上的特征?
  1、 双方对彼此的好感度:
  说白了,也就是刚在一起时的具体原因。
  有些人在一起是为了找个伴,有些人在一起是家长催得紧,有些人在一起是看中了对方的颜值,有些人在一起是看中了对方的人。
  原因不同,导致双方未来婚姻的走向也就不同。
  你要确定:双方跟对方在一起的原因是因为对方的平均价值高,你被他吸引;而不是为了某一好处而付出的代价。
  也可以说,在一起的原因越具体越片面,未来的婚姻越容易凑合。
  2、 对方解决问题的能力
  在未来的婚姻生活中,会有无数大事小情出现,如果没有得到妥善解决,最终一定会磨损两人的感情。久而久之,再浓厚的感情也消耗殆尽了。
  所以,对方解决问题的能力,直接成为"婚姻是否无望"的决定性因素。
  建议从以下几个方面观察一个人解决问题的能力:
  1) 是否得过且过?
  跟他相处的细节中,你是否发现对方是一个得过且过的人?做事有始无终,永远将就凑合。
  这种人遇事喜欢找捷径,尽管捷径带来的结果不尽人意。长期以往的类似思维,导致其解决问题的能力下降,也不想着解决问题。
  2) 是否具备"逆商"?
  逆商,又称挫折商。跟智商情商一样,属于人类属性的一个范畴,指的是遇到挫折后,再次爬起的能力。
  自然,如果一个人的逆商够高,一般问题是难不倒他的。他总能通过"寻找出口、处理方式、调整心态"等多种角度出发,多管齐下为自己铲除面前的大山。
  3) 是否有足够的耐心?
  有时候,问题的处理只能通过时间,恰恰很多人缺乏这种等待问题自然流失的耐心。
  他们要么想着迫切解决,要么干脆坐视不管,投射到婚姻中:迫切解决会搞得鸡犬不宁,坐视不管会伤了对方的心。
  但如果对方有足够耐心,并愿意影响和开导你同样暂时放下,以冷静的姿态面对,在此过程中,其实两人的关系也得到缓和。
  3、 婚姻或家庭在对方心中占比重
  这一点是指:婚姻或家庭在对方心中的比重。
  特别是对于男性而言,感情在生命中所占比重并不能称得上很重要。社会因素和传统规则促使他们必须要像个战士一样去拼搏,将精力都用在事业上才对。
  与此并发的,是他们忽略了对家庭和爱人的关注度:常常坐视不管家中琐事,加班出差很少回家,忽略了对妻子的关爱,对孩子也是丧偶式教育。
  他们因为自己的社会压力,失去了对家庭的平衡,这种重担会落到女性身上,成为她们"理所应当"的职责。
  对于女性来说,只要出于各种原因不离婚,那么这段婚姻的延续就是凑合。
  所以,结婚之前,关注家庭占据对方心中的比重是很重要的。可以通过两人的日常谈话、他的看法三观中加以推测和了解。
  4、 对方对你的付出程度
  有人嘴上说爱你,却不一定舍得为你付出。
  但往往你因为爱他,会体谅他这种吝啬,以为这不是什么大问题,觉得只要双方足够相爱,完全不觉得影响结婚。
  但这种吝啬,体现到婚姻中,就成了自私。你会发现明明是两个人共同的责任,他却很少跟你分担;你需要保护需要帮助,他也不能赴汤蹈火完全为你。
  你还是觉得你们是两个非常疏远的个体,完全感受不到家庭能带来的归属感和安全感。而两人的这种相处模式是从一开始就定型了的,对方连为你改变都觉得是牺牲和付出,本能地吝啬和拒绝。
  所以,在结婚之前,就要发觉对方是否是个吝啬付出的人。
  可以从日常中观察,比如他是否慷慨地对你提供帮助、在你失意时是否为你付出时间安慰、平日里是否愿意为你进行改变,致力于让双方的关系变得更好;是否愿意做出个人的牺牲以换取你的利益等等。
  5、 双方对彼此的吸引潜力
  吸引潜力,并不是目前看来暂时的吸引力。
  而是展望未来,你有信心地觉得,这个人可以长期吸引你的潜力,你也有长期他喜欢的价值(比如如果他喜欢你仅仅是因为你的外表,那以色侍人能得几时好?就比较危险) 。
  通常来说,吸引潜力包括但不限于:
  1、性格特质:有的人说不出来哪里好,可是就是谁也替代不了,他确实有一些性格特质是足够吸引你,这种性格特质一般是稳定的。
  2、人品:善良、勇敢、勤劳有责任心,这些一个人优良的品质也一般是稳定的,当然前提你要判断好他不是伪装的。
  3、在一起舒适度:鞋子合不合脚脚知道,一段关系不管外人看起来多合适,是不是真的两个人相处愉悦舒服自己才最有发言权,不要忽视自己的感受,和他在一起自己是不是最轻松的舒服的。
  4、 幽默感:幽默感是亘古不变的魅力,也不会随着时间生厌。典型的"有趣的灵魂",可遇不可求。
  5、 有自己的主见:不随波逐流,与众不同也很重要。庸俗的人,没什么内在,很快就会被对方挖掘到知根知底,然后很快失去兴趣;但特立独行的人通常与常人有着不同的视角,能挖掘到这个世界另一面的美好来填补自己。
  6、 社会地位或职业素养的发展:这属于外力加持,不过只要能保证步步升高,这些外力会给予你高于常人的地位和能力,爱人也会对你崇拜有加。
  7、能让你成为更好的自己:这很重要,和对方在一起后,他会让你感觉到生活更多的美好,也有更大的动力让自己变成不断更好的自己,而不是不断消耗自己让你变的更糟。
  凑合婚姻,很多时候是你在结婚前就没有进行充足全面的考虑:要么只考虑眼前,要么只考虑片面,要么压根就抱着"平淡是福"的借口跟各方面都极其一般的对象将就结婚。婚姻是第二次选择自己生活的机会,第一次的生活选择不由得我们自己,是源于我们的原生家庭,而这一次,我建议你要慎重。
  当然你要努力先成为更好的自己,才会遇见更好的人 ,才会有更多的选择权。
  但要注意,深入了解对方是必要的,但在同时,也要改变自己身上的不足,因为婚姻不是一个人的事情 , 你也要不断学习经营婚姻和家庭的方式,否则步入哪一段婚姻,都可能是不幸福和草草收场。
  深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。

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