北辙南辕的爱情,错付的青春如何标价?错爱的恋人如何面对?
人世间,感情的事最难预料,也最难判断谁是谁非。
就像白静慧老太太质问的:"什么叫对?各说各的理,谁对谁错怎么分?"
热播剧《北辙南辕》里,5位都市女性都有各自的感情生活,她们对待感情的方式也各自不同。
尤珊珊 本来考上了双一流的重点大学,结果大一恋爱,大二结婚,大三怀孕生子,不得已肄业。一个外地女孩怀着孕嫁给一个北京本地男,被婆家嫌弃,丈夫又没钱,买罐奶粉都要伸手找婆婆要,孩子才两岁便受不了离了婚。
早婚早离,尤珊珊一心扑在事业上,年纪轻轻就做成了一番大事业,实现了财务自由,见多识广,也因此能够看清感情上的那些事。
戴小雨 在挪威求学期间,和澎湃相恋5年,就在准备结婚之际,忽然发现澎湃有老婆孩子,遗嘱把财产留给孩子90%,给老婆10%,戴小雨被骗5年,气愤之下不告而别回到北京。
冯希 和初中同学李响恋爱10年,照顾李响10年,不料在李响终于熬成高精尖人才之时,立刻宣布跟冯希分手。
司梦 师大中文系高材生,一毕业就结婚,生了两个孩子,当全职妈妈。老公杜世均是会计师事务所合伙人,整天喝酒应酬,被司梦指责为丧偶式育儿。
鲍雪 是个十八线的演员,偶然认识了设计师俞颂阳,二人很快发展成为恋人,但因俞颂阳酷爱冒险运动,鲍雪对此非常担心,她希望俞照顾她的感受做出改变,但俞坚持自己的爱好不愿意妥协,恋情出现危机。
5人里,尤珊珊貌似是最拎得清的聪明人,而冯希看上去则是最惨的那个傻女子。
其实,在做出这个评价时,我们大都是从结果来看的,但如果把过程也放在一起来看,是否会得出不一样的结论?
1.别把爱情理想化,爱情=生理冲动+心理需求
其实爱情的美好都是被文人夸大了,从科学的角度来说,爱情只是荷尔蒙的分泌,最多只能持续几个月。从哲学的角度来说,爱情可以满足心理上摆脱孤独的需求。
冯希和李响是标准的早恋,俩人是初中同学,可惜冯希只考上了职高,而李响则一直念到博士后。
从这点上来看,冯希的智商和情商就不太够,跟学霸谈恋爱,自己连个二本都考不上,也没有向上的动力,直接就找工作了。男朋友本科毕业考上研究生,再考到北京读博士、博士后,她一直陪伴,却没想过哪怕再读个自考大学提升一下自己,这心也是够大的。
冯希到北京最大的幸运是认识了尤珊珊这个老乡,尤珊珊带她到各种社交场合增加见识,还帮她把10万元的存款增值到30万元,总算有了一点儿底气。
李响一出场就表现出明显的渣男气质,不让冯希跟尤珊珊接触,不希望冯希有自己的事业,夸口说让冯希依靠他。可当他得到去德国深造的机会时,兴致勃勃地憧憬着未来的美好画面里,父母、导师、亲戚、朋友都提到了,唯独没有陪伴照顾了他10年的冯希。
这说明了什么?
对于冯希,从李响考上省重点大学起,她就开始定期地主动把自己送上门去,她以为这就是爱情,为了自己所爱之人奉献自己。
对于李响,年少懵懂时,他喜欢冯希的漂亮和单纯,对于既能挣钱贴补自己,又能解决自己生理冲动的冯希,他没理由拒绝。虽然他一路念到博士后,但毕竟还只是个穷学生,在北京这样的地方,他就是个典型的凤凰男。
冯希一直对爱情充满着美好的期待,她爱李响,她的生活完全围着李响打转,虽然她等结婚等了那么多年,可是她相信李响会实践他的承诺。
而李响一边心安理得地享受着冯希的一切,一边拿一直往后推迟的结婚承诺来拖住冯希,在他还没有能力找到比冯希更好的伴侣之前,他不能失去这个不用费心思的女朋友兼保姆,他需要有人照顾好他的生活。
二人虽是一对恋人,但他们的心理地位是不同的。李响高高在上,冯希低位迎合。
当李响在德国跟冯希提出分手时,他美其名曰不想耽误冯希,可冯希的质问让他哑口无言:
"我们俩在一起10年了,你现在说不想耽误我?"
"你当初追我的时候怎么不说性格不合?我陪你从初中读到博士后的时候,你怎么不说性格不合?我跟个老妈子一样伺候你的时候,你怎么不说性格不合?你钻进我被窝不想出来的时候怎么不说性格不合?你现在是高精尖人才了,你现在才说性格不合?"
直到此时,冯希才发现,她付出了10年感情的那个对象有多差劲,是个典型的渣男!
其实,尤珊珊早就提醒过冯希,只是她坚持活在一厢情愿的自己编织的梦想里,不愿意醒来。
当局者迷,女人尤其容易迷失在感情当中,既无智慧也无理性,但凡愿意跳出来站在旁观者的位置上审视一下,很难不发现问题所在。
爱情不是人生的全部,爱情在人生中只占很小的比例,人生那么长,亲情和友情才是生活中的主角。
女人很容易把爱情理想化,其实爱情是最脆弱、最经不起考验的,千万不要为了爱情放弃自己,否则,最后受伤的只有你自己。
2.为什么相爱?是要享受爱情的过程,还是一定要以结婚为结果?
前些年有一句话很流行:凡是不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓。
这话对于那些惯于玩弄感情的骗子来说,是一种警告,但对于普通人来说,有些太绝对了。
戴小雨和澎湃谈了5年的恋爱,一直感情很稳定,就在小雨试过婚纱准备结婚之际,澎湃突发疾病,在医院抢救时险过鬼门关,在小雨的悉心照料下,终于很快康复。
某一天,戴小雨在澎湃的电脑里偶然看见律师发来的邮件,里面赫然是财产分割文件和遗嘱,小雨这才明白,原来一直宣称自己单身的澎湃居然有老婆和孩子!
恋爱5年,都要准备结婚了,澎湃居然一直在欺骗自己,自己被小三这么长时间,澎湃口口声声爱自己,可是他把遗产全部留给老婆和孩子。戴小雨一怒之下不告而别,返回北京。
单从结果上来看,戴小雨和冯希都没有得到她们希望的婚姻,她们在付出了多年的青春后被渣男欺骗,伤害了感情,她们的内心都充满了对男方的怨恨。
尤珊珊作为旁观者,她的观点代表了那种"女性当自强"的一类大女人主义者:
"5年也好,10年也罢,那都是你们自己的选择,有谁拿枪顶着你的头逼你选择他了吗?"
"5年是你的5年,也是人家的5年,时间对你们俩来说最公平了。"
"我们不能拿青春明码标价,对不对?现在你要了他的钱,那就等于他为你的青春买过单了,他就会变成心安理得的那个人。"
"你的生命很宝贵,不值得为这种人再浪费任何1分钟。"
这些话有的看似冷血,但其实正是这种清醒和冷静,使得尤珊珊能够取得事业上的成功,她不纠缠于过去的恩恩怨怨,着眼于当下,反而赢得公公婆婆的尊敬和好感,婆婆还上赶着想让儿子跟她复婚。
生命本身就是一个体验的过程,一个人的一生中要经历很多事情,有的能达到目标,有的半途而废,有的还会带来灾难和严重的后果,无论是什么,都需要我们去经历,去面对。
爱情和婚姻也是一样的,爱情本身可以是美好的,也有可能带来伤害,我们不应该因噎废食,不敢投入感情去爱,也不应过分注重结果,对过程本身完全否定。
爱情本身应该是一个美好的情感过程,所有的交换条件和功利性都是人们自己附加的,如果没有那么多条件,只是单纯地看待它,那无论相爱的人最后是否能走向婚姻,双方都不会有那么多痛苦和失落。
3.感情这件事,如人饮水,冷暖自知,没有标准答案。
虽然我个人欣赏尤珊珊对待感情的态度,但观其表现,生活中这样的人不一定讨人喜欢。
她太喜欢指点江山、指导别人的生活了,这种好为人师被她自己解释为"看不得自己的朋友受苦",往好处去想,她是抱打不平,但如果别人并没有请她去主持正义,她这样主动地表现就相当于入侵了别人的地盘指手画脚。
这样的人在生活中挺常见的,动不动就打着"我都是为了你好"的幌子,不请自来地干涉别人的生活,还觉得自己挺高尚的,是好人,也不管别人是否愿意。
其实人性是最复杂的,世界上就没有完全相同的人,也就不会有一模一样的感情,拿自己的标准去套别人,肯定会有偏差。
白静慧老太太评价鲍雪和戴小雨姐俩时说:"水土、温度、营养都一样,可是结的果却南辕北辙。"
冯希和戴小雨都遭遇了感情创伤,如果把全部的责任都归咎于男方,未免不太公平。
失去的青春已然流逝,不可再来。但这就是人生旅途中绕不过去的坎儿,抱怨是没有任何意义的。
尤珊珊的提醒非常有道理,对两人都分别提供了帮助,在这一点上她值得夸赞。
但冯希和戴小雨之后的路怎么走,恐怕还是要看她们自己了,毕竟感情属于最内在的感受,外人谁也看不清楚。
人生旅途本来就是充满了未知的冒险之旅,不能因为怕有危险,就裹足不前,那我们怎么成长、怎么进步呢?犯错是必然的,我们都是在犯错中积累经验教训,犯过的每一个错误都能令我们成长、成熟。
无论生命中出现了什么事,遇到什么人,可能都是我们有意识或无意识的选择,重来一次也不一定会改变,最好的方式其实就是:面对,接受,放下。不纠缠,不后悔,继续往前走。
所以,爱情本应该是——愿赌服输!
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