最近,因为孩子小学要举行运动会,她要参与跳绳比赛,于是每天晚上我都会陪她去广场上练习一会儿。其实这娃从开始学跳绳到终于能跳一两个,再到现在一分钟跳100个以上,真是只有完整地陪伴着她经历了整个过程才懂这其中的酸甜苦辣。 第一天去跳绳,我"天真"地以为这很简单,教一教就能学会,岂料最开始她总是get不到要点,无论我怎么讲解、示范,绳到了她手里就不听使唤了,整整一个晚上,那是一个都没跳过去啊,我都开始怀疑是不是基因出了问题,强忍着骂人的冲动,而娃也两眼饱含泪水,问我她是不是永远学不会跳绳了,听了她的话我把差点喷涌而出的"你怎么回事"、"怎么还学不会"、"换个人早会了"......之类满满贬义的话吞了回去,我知道一直学不会她已经开始丧气、开始怀疑自己,我这时候再送上几句否定的话,必定是火上浇油。 我尽量按压住内心的郁闷,然后让她自己找感觉,并告诉她,今天我们只是让跳绳和你的手脚熟悉熟悉,先交个朋友,可能跳绳和你的手脚还不够熟,所以不愿意那么轻易让他们过关吧。 我给接下来练习跳绳打好了伏笔,跳绳跟手脚熟悉需要时间,这样第二天我才好找理由劝孩子继续练啊。 第二天继续跳绳,当她终于成功跳过了人生第一个时,我简直激动坏了,可能只有当爹妈后才有这种体会吧,一件屁大的事到了自家孩子身上堪比放了火箭一般。趁着孩子自己也有点小成就感、小喜悦时,赶紧表扬+鼓励。 然后为了鼓励她跳得更好,我跟她约定一分钟能跳过50个就奖励5元钱,以后每增长10个,都能得到5元奖励,等一分钟突破100个时奖励10元,再突破120个奖励20元,150个奖励50元。这个钱她可以拿着买自己想要,而我一直不同意买的零食或玩具。 就这样大概练习了一周左右,某天她终于突破了50个,拿着奖励来的5元,兴奋地直跳,二话不说就冲进超市买了一根雪糕。吃得小心翼翼,露出难以掩盖的小激动表情。我当时就在想,一直鼓励她,让她继续突破自我,不仅能帮她跳绳更熟练,以后这个不断突破的过程还能用来鼓励她做其他事情。 事实证明我当时的想法是正确的,后来她学习打羽毛球,一开始也是不会发球、不会接球,然后我就让她回忆跳绳最开始是什么情况,然后是不是经过坚持不懈的努力才渐入佳境,这样的引导式鼓励总能取得一定的效益。 然而我今天要说的主题却不是鼓励孩子的事,反而是打击孩子的事。 当三土练习跳绳近两个月后,某天我们偶遇另外一个妈妈带着她女儿学跳绳,那个孩子就像三土最开始学习时一样,手脚并用、各种慌乱,脚总是先于绳落地。那个妈妈看见三土在旁边一口气跳百十来个以后,更是受到各种刺激,于是非常生气地吼那个女孩: "你怎么那么笨?你看看人家怎么跳的,再看看你自己!我怎么生了你这么个蠢货?!" 挨骂后,女孩开始低着头掉眼泪,那个妈妈更生气了: "你还有脸哭?我要是你,我一头撞树上撞死算了!丢脸的东西!" 女孩从低头低声哭转为了嚎啕大哭,妈妈也骂得更加起劲: "不跳了,不跳了!看见你跳我就生气!你反正也学不会,啥也不要学!你这辈子注定了就这么没出息!" 然后骂骂咧咧地扯着女孩回去了。 我细细回忆着刚才那个场景,想起当初三土才学跳绳的场景,我很庆幸当初我选择了鼓励她,而不是否定她。 某次跟一位妈妈聊起孩子没自信的问题,这位妈妈说自己从来没有说过一句表扬孩子的话,她说自己夸自己孩子的话她说不出口,而且担心夸孩子会让孩子骄傲,以后就不会进步。说到这里,这个妈妈还补充了一句,我们小时候不都是这么在打击中成长起来的吗? 这个逻辑看似奇怪,实际上却是很多家庭的实况缩影。 那些经常被父母打击的孩子,往往会陷入强烈的自我怀疑与自我否定中不可自拔,因而表现得缺乏自信。而喜欢打击孩子的父母呢,他们会一边"不厌其烦"地打击孩子,一边又企盼着有那么一天,那个不断被打击的孩子突然"醒悟",然后奋起直追,成为一个"优秀者"。 多么滑稽!多么可笑! 父母采用打击孩子的育儿方式到底是伤害孩子还是"变相"鼓励孩子?我特意上知乎查了一下那些经历过的人是如何谈论自己的感受的。 父母天天都会根据自己的臆断责骂自己,然后有一天自己惊恐地发现,自己正朝着他们责骂的方向滑去,而且越长大越想逃离自己的家。 从小到大总是被否定,循序渐进地越来越自卑,告诉自己不能这样对待自己的孩子。 父母总说自己没用,说自己笨,因此极度悲观自卑。 为了得到母亲的认同而筋疲力尽,以至于对她关上了心门。 不自信,不敢当众讲话,从来没有得到过肯定,甚至考上大学都被认为是凭运气。 母亲和别人聊天时对自己的否定,一直伴随着自己,以至于自己一直不自信,甚至经常陷入沮丧中。 经常在梦中梦见父亲的责骂,而自己在责骂中一次次地想要求死。 在打击教育中成长起来,担心自己抹不掉原生家庭的痕迹,干脆不要孩子,生怕自己也会用同样的方式对待孩子。 我们常说家是一个人心灵的港湾,可是看看这些网友讲述的自己的经历,这样的家真的会伤人。 就连姜文这个号称最有个性的演员兼导演,看上去牛X哄哄的人也曾坦言不被母亲认可是自己心底最大的痛。 有一次在《十三邀》中,许知远问姜文,你的人生有什么失败吗,本以为这么一个事业有成的人再谈人生失败会显得矫情,岂料姜文却说自己一直努力地讨好母亲,看到的永远都是母亲一副不在意、不高兴的样子,深深地刺痛了他,并且直到母亲去世,他也没有得到过母亲的亲自认可。 即使是事业有成的人,他也希望得到自己最亲的人的认可,然而却有太多的父母,吝啬到舍不得夸自己孩子一个"好"字。 全球儿童安全组织Safekids曾发布过这样一则海报,把父母常对孩子说的指责的话刻在孩子的身上: 父母对孩子的负面定义,犹如刻在孩子身上的字,永远挥之不去,甚至在孩子成年后,也一直伴随着他、影响着他。 这样的父母普遍具有一个特点:太看重孩子是否"成功",他们一直遵循的育儿理念就是"你要比别人强"。 因此,他们不断用语言来刺激你,希望在他们的刺激下你能"绝地反弹",他们不在乎你是否快乐,也不在意你心理是否健康,更不会考虑会不会让你失去感知幸福的能力。 所谓打击式亲子关系的核心就是:我现在打击你,是为你将来有出息! 而与打击式教育相反的育儿方式又会产生如何的结果呢?前段时间,王菲在《幻乐之城》里花式夸窦靖童,就曾引起网友热议。看见女儿的演出,王菲化身"小迷妹",为自己女儿的表现疯狂打call,一句一句"太牛了"、"我非常满意"...... 且不论窦靖童这次表现到底如何,但是得到妈妈认可,得到妈妈的夸奖,势必让她心里甜滋滋的。 说起"女儿迷",傅园慧的爸爸一定要算一个!傅园慧被称为是"一个笑着长大的运动员",就是因为她有一个认可自己、任何情况下都愿意花式夸自己的爸爸。 随手翻翻傅爸爸的微博,不是说女儿是自己的骄傲,就是说女儿美得冒泡,他的生活基调就是:吃饭睡觉夸女儿。 正是因为有认可自己的父母、有不断鼓励自己积极向上的父母,你才在窦靖童、傅园慧身上看见满满的自信之光! 当然夸孩子并不是说没有原则地把他捧上天,而是你要看见他的努力、付出,在他需要鼓励的时候及时给予鼓励,在他通过努力取得进步的时候及时认可他的进步。这样的孩子才可能一生温暖纯良、不舍爱与自由。