被群嘲的女海王背后，有多少成年人还在玩这个把戏？

　　＂我抑郁了＂
　　娱乐圈今年真的是一瓜未平，一瓜又起。
　　＂女版时间管理大师＂的事不知道大家听说没？
　　简单来说，就是一个CEO发现自己的网红女友项某，突然成了另一个富二代的新娘。而且吧，除了他们两人，女友还周旋在多个其他男人之间。
　　说白了，就是一个＂女海王＂。
　　事情曝光后，引起了网友的群嘲，而项父对此的回应，非常耐人寻味。
　　他说，自己的女儿是受害者，因为这事抑郁都加重了，之后会动用法律手段维权。
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　　评论区有人留言＂啥事都往抑郁症靠，抑郁症这词儿快烂了＂。
　　确实，这个借口被用的有点＂通货膨胀＂了。
　　之前火遍全网的女主播乔碧罗也是如此，在被揭穿＂真面目＂以后接受采访，说自己抑郁症十年，还在事件发生后，遭受了网络暴力。
　　你看，只要把自己塑造成一个可怜巴巴的受害者形象，问题就迎刃而解。
　　它背后隐藏的信息是：我都已经这么惨了，你怎么还好意思指责我呢？
　　这其实是一种典型的 ＂受害者心态＂ ——不要以为这种心态离我们很远，普通人虽然不至于拿抑郁症当幌子，但也常常有相关经历：
　　＂分手是因为另一半很渣。＂
　　＂工作不顺心是因为领导看我不顺眼。＂
　　＂跟朋友吵架是因为他脾气不好。＂
　　……
　　类似的事情还有很多，可能在不经意间，我们就把原因都归结到了别人身上。
　　这么做不仅会带来负面情绪，更得不偿失的是，并不能解决问题。
　　好在，这并不是一个无解题。
　　这本 《蛤蟆先生去看心理医生》 里，就藏着这个问题的答案。
　　书中的主人公蛤蟆先生，就是每一个普通人的真实写照。
　　得了抑郁症以后，他去看心理医生，对方问他，为什么会感到不快乐？
　　蛤蟆先生得出的结论也是＂别人对待我的方式太可怕了，我是个被人欺负的可怜虫。＂
　　他还非常有理有据：
　　差点淹死时，他被河鼠救了，紧接着对方就劈头盖脸训斥起了他。
　　长辈獾，总是不分青红皂白严厉地指责他。
　　面对这些，他都无力还击。
　　心理咨询师苍鹭却不这么认为，只是问道：＂在这些事件发生的时候，你处在什么状态下？＂
　　一切，并没有看上去那么简单。
　　＂赢了游戏，输了自己＂
　　在解释具体原因之前，让我们先来看这样一个问题：
　　幼儿园发生了一起小朋友打架事件，通常情况下，哪一方会被老师和家长更加护着呢？
　　答案很容易就能得出——受伤更重的那一个。就算他是主动发起攻击者，也不会改变这个结果，因为他＂很可怜＂。
　　女网红和蛤蟆先生，都利用了这一点。
　　苍鹭指出，这是很多人都很擅长玩的一个心理游戏，名字叫做 「PLOM」 （poor littlle old me）——意思是＂可怜弱小的我啊＂。
　　这么做有问题吗？
　　其实也不算有，甚至有可能在选择的当下，对个体来说还是个最优解，能让他不被剧烈的自我攻击搞垮，并享受到额外的照顾。
　　但问题也在这。
　　每个硬币都有两面。
　　人是有惰性的，当发现一个方法奏效，就会尽可能地重复使用。哪怕长期来看，这种做法其实会损害更多利益，也在所不惜。
　　以蛤蟆先生为例，他说自己抑郁是源于别人的恶劣对待，自己明明很生气和受伤，但为了迎合他们，还得要装作一副没事的样子，这让他更感到难过。
　　苍鹭透过这些事实看到了更本质的东西，一针见血质问道：
　　＂为什么你总是遇到类似的事情？到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事？＂
　　共谋这个词很有趣。
　　很多人听到以后第一反应可能都是：啊，怎么可能？
　　其实，这个词是指人会＂偷偷或无意识地配合对方，来给自己制造不快＂，借机来不断巩固自己的受害者形象，并把责任推给对方。
　　蛤蟆先生就会这么做。每次被别人训斥后，他都会附和对方，并保证今后一定会改。这无疑是在强化对方对自己的攻击。
　　甚至可以说，他是在刻意训练对方始终恶劣对待自己。
　　他的抑郁就因此而起，可谓是因小失大。
　　而且，这个游戏还会诱发一个新的游戏，名字叫做 ＂不论我做什么都要爱我＂ 。
　　具体玩法大概是这样：＂有些人生活一团糟，或者有意无意惹上麻烦，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，什么时候会排斥他们。＂
　　然后等到自己被讨厌的时候，又在痛苦中产生一种确认感：＂我果然是对的，我不配被爱，大家都不爱我＂。
　　在这两个游戏里，游戏者都会输，或者变得弱小可怜，或是失去他人的爱意，但是他们又都通过输本身，成了游戏本身的赢家。
　　是不是很匪夷所思？
　　就像开头举的例子一样，这是孩子擅长且喜欢做的事。
　　每个成人，都可能在某种情境下，变成＂大号的孩子＂。而在这种心理游戏里，游戏者往往会赢了游戏，输了人生。
　　＂成人就是大号的孩子＂
　　好端端的，为什么有人要把自己变得这么可怜兮兮呢？
　　要理清这一切，还得先回到童年。
　　以蛤蟆先生为例。
　　他有着一个十分严厉的父亲，总是用自己的高标准要求蛤蟆先生，并且常常狠狠责骂他。
　　作为孩子的蛤蟆先生，无力反抗，只是感到恐惧和难过，但同时，他还需要依赖父亲的照顾。
　　这就好像你是一个婴儿，发现自己咬了妈妈一口以后，她就不再拥抱你，也不再提供食物。
　　这时，你就会下意识示好，比如冲着妈妈笑一下，以重新赢得她的喜欢。
　　听着有点悲哀，但这就是现状。
　　＂父母若是严厉挑剔，孩子就必须学习如何应对他们，他会将自然行为调整为最能适应现状的行为。＂
　　蛤蟆先生采用了类似的做法，他会在被父亲训斥后道歉，并变得格外顺从，甚至会主动取悦，以重新赢得父亲的喜爱。
　　长大后，他延续了这种模式，对待训斥他的河鼠以及獾，也是如此。
　　有人可能会感到疑惑：那时候的蛤蟆先生不过是个小孩，没法反抗父亲，现在他是个大人，怎么还是这样？
　　罗伯特·戴博德在《蛤蟆先生去看心理医生》中指出：
　　＂某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。＂
　　而＂童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受＂。
　　也因此，时不时的，蛤蟆先生就会回归＂儿童自我状态＂，不得不像个孩子一样面对这个世界。
　　在一次次的心理咨询过后，蛤蟆先生也发现了这一模式。
　　他开始觉得，人生就像一个舞台，而他在不断地重复着自己在儿时就已经书写好的剧本。
　　就像艾瑞克·伯恩在心理学书籍《人生脚本》中所说：
　　＂每个人在幼年时就决定了自己将如何生活，如何死亡。无论走到哪里，他都会在头脑中把这个计划带到那里，这就是所谓的＂脚本＂。对一些不重要的事，他可能会理智地决定，但对一些重要的事，他其实早已决定好了。
　　一旦进入脚本，无论他感到自己在挣扎，还是感到自己很自由，都有一种心理力量，推动他走向命运的结局。＂
　　人生脚本对命运的影响是以很微妙的方式实现的。
　　最初，它会决定我们设置怎样的人生坐标。
　　这是什么意思呢？
　　罗伯特·戴博德认为，我们在童年时期（大概4-5岁时），会试图回答关于人生的两个基本问题：
　　1，我是怎么看自己的？我好吗？
　　2，我是怎么看别人的？他们好吗？
　　对此的答案，将决定我们处于怎样的人生坐标。
　　一般来说，答案会有以下四种：
　　1，我好；你也好。
　　2，我好；你不好。
　　3，我不好；你好。
　　4，我不好；你也不好。
　　比如蛤蟆先生选择的，就是＂我不好，你好＂。
　　在他看来，自己是残缺且坏的，别人是完整而正当的，因此，自己需要获得他们的爱，也能随意被他们伤害。
　　人生坐标，会推动着我们去实现某种＂自证预言＂，比如＂我不值得被爱＂，＂这个世界都是坏人＂等等。
　　＂自证预言＂实现的方式，正是每个人都在玩的心理游戏。
　　发现了吗？
　　心理游戏制造人生困境，人生困境加强心理游戏。 仿佛给关在一个剧场里，周而复始用同样的情绪，去演同一出戏。
　　和环形蛇一样，成了一个永无止境的轮回。
　　跳出人生脚本
　　在整个心理咨询过程中，苍鹭问了蛤蟆先生很多问题，但要我说，最直击灵魂的还是这一个：
　　＂你总是怪别人让你不快乐，你面对的选择是：你还要继续这样多久？＂
　　这句话的核心其实是想说，你要到什么时候才愿意为自己的人生负起责任来？
　　其实，蛤蟆先生的咨询一开始并不怎么顺利。
　　走进苍鹭办公室时，他指望能像治疗失眠一样，拿到医生的＂药方＂，就立马好起来，而且，他觉得自己之所以来治疗，是因为＂朋友们让他来的＂。
　　得知这点以后，苍鹭很坚决地告诉他，在他没有搞清楚受访者是谁之前，咨询没必要开始。
　　最初，蛤蟆先生还是按照固有的模式，认为心理咨询师是在故意伤害他，但这种冷漠反而倒逼他开始思考，要做出改变的人，究竟是谁？
　　这是他第一次开始为自己的人生负责。
　　也是从那时开始，他在试着渐渐跳出自己的人生剧本。
　　在循序渐进的心理咨询过程中，蛤蟆先生终于开始意识到： 自己也是问题的一环，一切的开端不一定是他的错，但能为之负责的人只有自己。
　　而且，他意外发现，自己的能力是要比想象中更强的。
　　这之后，他开始反抗獾的＂专制＂，从容应对河鼠的不礼貌，而不是一次又一次回到儿时的状态里，认定自己是个什么都不能做的小可怜。
　　他的人生，开始有了更多可能性。
　　在此之前，你会发现，蛤蟆先生对于自己的人生是很无力的，他把自己看作受害者，同时也把生活的好坏完全依赖于别人的反应上。
　　但一旦决定要为过去的事情负责时，他就能从这种无助的＂儿童自我状态＂里跳出来，进入＂成人自我状态＂。
　　罗伯特·戴博德指出： ＂成人自我状态指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。＂
　　正像那句＂小孩才分对错，成年人只看利弊＂一样，我们会就此做出对自己有利的事情。
　　＂在这个状态下，我们能计划、考虑、决定行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。＂
　　你看，我们并非看起来那么无助与可怜。
　　如果非要玩心理游戏，不如去玩一个名为 ＂我能为自己的人生负责，并作出改变＂ 的游戏。
　　毕竟，在这个游戏之下，赢了游戏的人同时也会赢得人生。
　　最后，把心理医生苍鹭的这句话送给每一位希望做出改变的人：
　　＂我不保证事情一定会变好，但我相信你有变好的能力。＂
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