文 | 小嗲 本文首发小十点 前几天,朋友的公司进行了一次公益活动。 朋友是这次领队的负责人,我跟着她一起为偏远地区的孩子捐赠学习生活用品。 正在土操场上玩得开心的孩子们,一见到我们就围了过来。 带他们来的,都是他们的爷爷奶奶。 我不解地问朋友:"为什么都是老人家,孩子的父母呢?" 朋友沉默了会儿说:"这些孩子的父母都外出打工了,他们都跟着爷爷奶奶一起生活。" 活动结束后,朋友问我:"你说,那些把孩子放在老家的妈妈,真的不会后悔吗?" 很简单的一个问题,却让我说不话来。 因为我知道,很多事情其实没有感同身受。 我们看到的是孩子身边没有父母,可是却永远感受不到他们的父母心里有多痛。 他们会后悔吗? 红姐,女儿5岁"她有多疼,我的心就有多痛" 我是在孩子两岁的时候,把他交给老家的婆婆。 我也很想要把孩子留在身边,可是不行。 我和老公一直在广州打工,从女儿出生后,我就辞职在家。 那段时间,家里只有老公一个人在赚钱。 他的压力也很大,为了多赚钱经常加班找外快,很晚才能回家。 现在女儿也到了快要上学的年纪,我也需要开始上班挣钱,一起支撑这个家。 所以想了很久,最后还是决定把女儿送回去了。 女儿回家后,每次和她视频,她都要问一句:"你们什么时候回来?" 要结束的时候总是要折腾很久,我各种保证,婆婆各种哄,女儿才肯挂电话。 看着女儿嚎啕大哭,我很想告诉她"你别哭,妈妈抱不到你。" 可其实,屏幕这边的我,早已卸下伪装哭成了泪人。 什么赚钱养家,什么教育条件,在孩子的眼泪面前,都是那么不堪一击。 我们也想陪着孩子,可是摆在眼前更多的是家庭的责任、还有残酷的现实。 而回家,只会让孩子的将来更苦。 今年国庆的时候,我好不容易请了几天假回去看女儿。 回去的时候,女儿正在门口玩。 看到我的时候她先是愣了一下,然后朝我飞奔过来,那个惊喜的眼神我一辈子都忘不了。 那天晚上帮女儿洗澡,我发现她的膝盖上有一块很大的伤疤。 我很心疼地问她:"是怎么受伤的?" 可女儿只是低头看了一眼,然后回答:"就是玩的时候摔倒了。" 也许那个伤口早已痊愈没有知觉了,可我却心如刀绞。 她该多疼,又哭了多久。 我不知道当初把她送回老家是不是对的,但是我别无选择。 每一个父母,总想要为孩子做点什么才敢担起这个称呼。 所以,女儿,不要怪妈妈太过狠心。 爱有的时候,不是用陪伴才能解释。 而是,即使前面的道路再艰难,我也想竭尽全力,给你更好的生活和未来。 张霞,二胎妈妈"再苦再难,我也要把孩子带在身边" 应该很多妈妈和我一样,小的自己带在身边,大的放在老家。 我们夫妻精力有限,只能照顾一个。 弟弟还小,离不开妈妈,而姐姐已经到了"懂事"的年纪,所以最后决定把姐姐送回老家。 当时想着,等经济条件好一点,等弟弟大一点,就把姐姐接回来照顾。 其实这个期间,我们也经常回家。 姐姐除了脏一点、黑一点,总是在外面疯玩,并没有表现出太大的问题,老人也说孩子一切都好。 直到一次回家,听到周围的人对她说"你妈妈生了弟弟就不要你啦""你妈妈把你扔了吧"。 听完这些话,我的气直冲脑门。 我知道他们没有恶意,只是想逗一下姐姐。 但他们可能永远也不理解,这些话会对我的女儿造成多大的伤害。 也正是因为这样,即使老人再怎么劝阻,我也坚持把姐姐带回去。 姐姐回来以后,我才发现问题远远不止这些。 以前的她,懂礼貌、会分享,也会经常帮我做一些小事情。 可现在的她,各种坏习惯,也不愿意刷牙,写字头眼睛能凑到本子。 一不如意就大声哭闹,不管你说什么她都听不进去。 很多东西,都得从头教。 更严重的是,她对弟弟有很大的敌意。 会抢弟弟的玩具、零食,甚至还会打他、欺负他。 我有时候气急了忍不住揍她,她也不反抗,就咬着嘴唇默默流泪,看得我又很心疼。 我是不是真的很失败,明明是我缺席了她大多数的成长时间,让她没有了安全感,又怎么能对她要求更多? 可是现在说什么都没用,只能慢慢和她重新建立亲密感。 后来,我经常带她去游乐场,也会单独两个人去逛街,陪她睡觉,想把失去的时间和一切都补回来。 好像跑题了,但就是特别想说点什么。 我很感谢老人帮我带孩子,但也很后悔让女儿有过这么一段经历。 但直到现在,我还在庆幸自己当初的坚持。 以后,我们再也不会分开了。 小婉,留在老家的孩子"爸爸妈妈,你们听得到我的哭声吗" 其实,这个问题的真正主角应该是孩子。 我是跟着爷爷奶奶长大的。 小时候,我总喜欢跟在奶奶屁股后面转,她走到哪里我就跟到哪里。 于是,奶奶逢人就打趣说,我是一个跟屁虫。 那时候的我,听到这句话是笑的,可是现在却想哭。 在现在看起来不甚宽敞的房子,对于当时小小的我来说,却很大。 每个房间都是空荡荡的,窗帘也永远都是拉上的。一年四季黑暗、阴沉,不见一丝光亮。 那么大的房子里,只住着三个人。 我怕呀,不跟着奶奶能跟着谁啊。 印象最深刻的一次是小学一年级的时候。 有一个晚上不知道犯了什么错,爷爷惩罚我想让单独待在小黑屋。 我哭着喊着不肯去,最后的结局也想得到,一顿打和我的再三保证。 后来那个晚上是怎么度过的,我已经忘记了。 只记得第二天醒来,我的的早饭是一碗白开水就着一个饼。 当邻居家的小姐姐来领我去上学的时候,看到桌子上我的早饭,脸上很诧异。 然后什么都没说,只是很温柔地牵着我的手出门。 但其实现在想想,只觉得那时候自己很可笑。 不过是听多了农村的传言,还有奶奶说的那些鬼神故事,所以才害怕的吧。 可是那个晚上,我哭了很久,爸爸妈妈,你们听得到吗? 现在回想起来那段时间,给我留下的阴影也不多。 爷爷奶奶待我也很好,吃穿用度都不差。 小孩子总是很容易满足,很容易忘记,也很容易快乐。 但可能给我带来的最大后遗症就是,我越发地害怕孤独和恋家,那个有爸爸妈妈的家。 总是在期待他们能多回来,想在他们身边久一点,再久一点。 只是这种感觉,越到后来越失望。 所以渐渐不再期待,这种需要的感觉也就慢慢减弱了。 但如果,能回到当初那个时刻,我还是很想抱抱那个孤独哭泣的小女孩。 告诉她:"怕黑也没有关系,你可以不要那么勇敢。" 对于孩子来说,他们的世界很大,将来还会遇到更多的人和事。 但他们的世界也想小,小到只想要和爸爸妈妈在一起。 亲爱的爸爸妈妈,你们不在我身边,我过得很好。 我已经长大了,会听爷爷奶奶的话,也不再怕黑了,你们什么时候回来。 其实,每个父母都在用自己的方式爱孩子。 他们心中坚持的信念来自于孩子,无数的离别也只为了孩子。 他们会抬头看一眼桌子上孩子的照片,然后转身投入繁忙的工作中。 也会在夜深人静的时候,因为思念孩子而独自掩泪。 但所有的失与得都是选择的结果,没有人知道生活正确的答案。 而今,又是一年年关将至。 有父母陪伴的孩子,早已欢呼雀跃提前感受新年的气氛。 留守在老家的孩子依旧守候父母的归期,在日历上认真地画着圈圈,静静等待。 他们始终相信,在约定的日期,一睁眼就能看到爸爸妈妈守在自己的床边。 所有的别离,都是为了更好的相聚。 愿所有家庭都能平安团圆。