摆脱我为你好的人，终结以爱为名的情感操控

　　琼瑶创作爱情剧是一个时代的回忆，然而琼瑶本人却是一个被爱控制的受害者。
　　毕淑敏在《心灵7游戏》中讲到：琼瑶的小说处女作《窗外》发表后，大获好评，并搬上银幕。父母在电影公映的第三天去看了电影。
　　看完之后母亲狂叫：＂为什么我会有你这样的女儿？你写书骂父母不够，还要拍成电影来骂父母！你这么有本事，为什么不把我杀了？＂
　　琼瑶下跪认错，泪如雨下，为什么博得你的欢心这么难？
　　琼瑶剧
　　母亲并没有因为琼瑶的认错饶恕，而是用自虐绝食的方式表达对琼瑶的愤怒，绝食期间琼瑶双手捧碗跪在母亲床边，哀求母亲吃点东西，母亲理都不理，直到第四天琼瑶六岁的儿子跪在奶奶跟前，说：＂奶奶，你不要生妈妈的气了，我端牛奶给你喝！＂
　　母亲依然不理，直到大家一起跪下，母亲一边掉眼泪一边喝了牛奶。
　　母亲通过自虐的方式，引起琼瑶的罪恶感，从而达到自己的目标。
　　《情感勒索》一书指出，这种亲情绑架对我们的杀伤力是最大的，情感控制者总能利用我们的弱点来达到目的。
　　作者苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中，对情感勒索的根源做了详细的剖析，归纳了勒索者和受害者的类型、心理状态，指导我们通过专业的方式摆脱情感勒索，坚持自我的完整性。
　　苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，畅销书作家和演讲家。经常作为嘉宾出席脱口秀节目，她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。
　　《情感勒索》给迷失在被爱绑架的人一些方法，终结以爱为名的操控游戏。
　　一、 为什么情感勒索者屡屡得手
　　情感勒索者通常都是我们生命中一些重要的人，他们会根据我们的弱点来攻击我们，即使他们的目的并不是要攻击我们，而是想要达到自己的目标。
　　为什么情感勒索屡屡得手，而我们毫无还手之力呢？
　　因为情感勒索者的方式是引起我们内在的情绪键。
　　1. 恐惧感
　　我们有着与生俱来的恐惧感，还有成长期外界带来的恐惧感，适度的恐惧感可以保护我们，但过度恐惧会造成我们无法思考以及感受。
　　像我自己，小时候经常被否定，不被认可的恐惧使我一直处在惊慌中，在与朋友相处几乎都是讨好的样子，不敢提自己的期望，面对别人不合理的要求也不敢拒绝。内心苦闷。
　　2. 责任感
　　同事朱莉特别喜欢文字，想去北京闯荡一番。
　　母亲哭诉：＂我辛辛苦苦的养大你容易吗，现在指望着你养老了，你却要离我这么远，女孩子考个公务员稳定些，别乱折腾。＂
　　朱莉纠结过后，选择回老家，毕竟母亲只有一个，工作还可以再找，回老家后按照母亲的要求考取了公务员。工作稳定下来之后，又在母亲的安排下，相亲、订婚、结婚。
　　只是内心压抑，总是活在母亲的感情债中，其实赡养父母是我们的责任，但是过度的强调责任那就是扭曲责任。
　　3. 罪恶感
　　罪恶感是一项必备的人格要素，正常状态下，我们会避免罪恶感产生的不舒服与自责的感受。
　　然而过度的罪恶感会让我们无法辨别＂欲加之罪＂。
　　最近张扬在医院里照顾受伤的女友，面对女友的责怪，他内心煎熬，只能无限制的满足女友的无理要求。
　　几天前女友想去看电影，正巧他有其他的安排了，就跟女朋友商量明天一起看电影，女朋友答应了，结果当天女朋友意外撞车受伤了。
　　躺在医院里的女友满脸泪说哭诉：要是我们一起去看电影就不会发生这件事了，都是你的错。
　　其实女友受伤不重，撞车的起因是女友闯红灯引起的，只是出事后，女友称，张扬拒绝与她一起看电影导致她心情不好，才会闯红灯。
　　对于情感勒索者来说，制造罪恶感最快的方式就是：推卸责任。这样一来我们不仅默默的承担，还会觉得自己充满罪恶感。这个时候只有让情感勒索者称心如意，我们才能释怀。
　　恐惧感、责任感和罪恶感三感常常交织出现，像迷雾一样操控我们的生活，使我们无法正常的思考，让我们迷失在情感勒索者的关系中。二、 哪些人容易被控制
　　1. 追逐认可者
　　自我价值感低，用他人的认可衡量自己的价值的人。
　　2. 和平主义者
　　害怕和别人发生争执，避免出现冲突，可以做任何让步。
　　3. 自责者
　　遇事习惯从自身找问题，认为自己必须为自己和他人生活中遇到的一切问题负责，即使这些问题与他们一点关系都没有。
　　4. 圣母心
　　毫无底线的怜悯与同情心，为其他人放弃自己的感受。
　　5. 自我怀疑者
　　面对别人的批评，没有自己的判断，依赖他人的意见为自己做决定。
　　这便是为什么有些人无论有多聪明、多理智，就是无法抗拒他人的情感勒索。三、 如何做自己
　　情感勒索者想来都是从一件小事开始，当你面对压力或者是不适的感觉低头时，你就开始帮助情感勒索者伤害自己。
　　面对情感勒索最重要的一点是：下定决心改变，并且不断的练习。
　　01、 停下来
　　当情感勒索者对你提出要求的时候，你可以使用拖延话术，给自己思考的时间，不管情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面几句话回应对方：
　　※我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
　　※这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
　　※ 我不像现在就做决定。
　　※我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
　　不过对于情感勒索者来说，当你不能立即表态，就会制造紧张气氛，无论如何请你一定要保持冷静。
　　当你决定改变自己，与以往处理问题的态度大相径庭，情感勒索者就会施压或者是恐吓。这个时候需要你学会忍受痛苦，否则还是无法进步。
　　02、 冷静观察
　　面对情感勒索者，你可以尝试做一位旁观者，发掘问题的本质。
　　冷静的思考一下：
　　1.对方到底想要什么？
　　2.对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、带有威胁还是不耐烦？
　　3.如果你没有马上妥协，情感勒索者会有什么反应？
　　思考完以上问题之后，你再回想一下自己的感受，感受是一种情绪，你的情绪如果是愤怒或者怨恨，那就意味着你可能是被迫答应对方要求的。
　　03、 制作策略
　　明白了情感勒索的本质以及手段之后，我们开始制定策略，与情感勒索者沟通与表达。苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中给出了三个策略。
　　策略一、非防御性沟通
　　情感勒索者通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责的方式来达成目标，我们要在心中筑起一道道墙，来隔绝他们的行为引起我们心中的责任感、恐惧感和罪恶感。
　　那么我们该如何面对情感勒索者的行为。
　　那就是用不具防御性的一句话回应：你没错，你有权利这样做（即使你不这样认为）。
　　不否定对方，依然坚定表明自己的立场。
　　策略二、化敌为友
　　当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题已转移谈话方向。
　　当你向对方请求帮助、建议或是信息，可能会发现从未想到的可能性，而且人类的本性决定，他们一旦参加了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。
　　艾伦和朱是一对相爱的夫妻，艾伦要出差几天，可是朱不停的纠缠艾伦，苦不堪言的艾伦找到苏珊·福沃德。
　　苏珊·福沃德建议艾伦：你在做决定时，可以问问如何做才能减轻她独处时的恐惧。
　　＂朱，我必须出门带旧金山几天，在你生气之前，能不能告诉我为什么只要我离开一下子，你就那么紧张？＂＂这样说可以吗？＂艾伦问。
　　＂这样问是给人贴标签，你的目的是获得相关的信息。＂
　　苏珊·福沃德示范：＂朱，我必须出差几天，我知道你会因为和我而焦虑，但是这次公差真的很重要，因此我很想知道要怎么做，才能让你对我出门这件事释怀一些？＂
　　艾伦这样将自己进退两难的状况告诉朱，既能对朱的感受了解更深，又能摆明自己要走的决心，还能把朱发展为盟友，并肩解决问题。
　　策略三、条件交换
　　当你希望对方改变行为时，你也要改变自己。
　　艾米和马特是一对夫妻，艾米觉得马特忽略了她：他几乎无视我的存在。晚上下班回家不胡搜一句话，吃完饭就看电视。
　　马特则说：是艾米的体重问题。
　　艾米的想法：如果你不能表现得爱我一些，我就离开。
　　马特说：如果你不减肥，我就继续用无视来惩罚你。
　　他们彼此攻击，指责对方。
　　苏珊·福沃德提出他们进行条件交换。艾米从明天开始节食，而马特每天下班回家后必须花半个小时和她说话，以重建双方关系。
　　条件交换是一种相当有效的方法，因为双方都能获得想要的东西，从而避免大部分冲突和相互指责。
　　改变需要一个过程，在这个过程中，你可能会感觉过去那种罪恶感、责任感和恐惧感依然对你有着很大的影响，你可以尝试将注意力放在你要如何改变这些经历的反应上。
　　情感勒索不是独角戏，而是双人舞，如果没有你的主动参加，情感勒索是无法发挥出来的。因此《情感勒索》告诉我们：不要坐等别人的改变，而是从改变自我行为开始。