亲密关系吵架是一种能力，很多人都不会，你呢

　　#「闪光时刻」主题征文 二期#
　　曾经我以为婚姻中最大的杀手是第三者，两个人之中一定有一个人变了心，才会走到曲终人散的地步。
　　年岁渐长才发现，很多夫妻离婚不是因为婚外情，而是两个人的相处出现了问题。频发的矛盾和不断升级的争吵将彼此搞得筋疲力尽，感情也一点点毁灭殆尽。
　　可争吵是一个贬义词吗？
　　以前我会毫不犹豫地说是，直到我读了这本《亲密关系》，我对争吵这个词语又有了全新的认知。
　　我们为何会吵架？
　　吵架的常见误区有哪些？
　　吵架的正确姿态是什么？
　　今天这篇文章就围绕这三个问题深入地谈一谈吵架这回事。如果你也有情感方面的困惑，希望你花费一点时间和耐心读完它。01亲密伴侣为何会争吵？
　　情侣夫妻之间明明是很亲密的关系，为什么会争吵呢？
　　《亲密关系》一书给出的答案是：因为我们对伴侣抱有期望。
　　其实，我们最初被某个人吸引，往往是出于情绪上的需求，我们渴望被重视、被理解、被呵护等等，而这些需求大多来源于幼年时期未被满足的需要。
　　在恋爱之前，我们已经在心里绘制出了一幅理想伴侣的画像。然后，我们会在潜意识当中以此画像作为寻觅恋人的标准，最终在茫茫人海中选出相似度最高的一位。
　　但绝大多数人并不会就此止步，他们会用明说或暗示的方式对伴侣开展改造计划，期望把对方变得和理想伴侣一模一样。
　　作者指出：期望＝愤怒的前身。
　　现实情况是伴侣并不会心甘情愿被你改造，当改造对方的期望一次次落空，灰心、失望、痛苦、愤怒等负面情绪就会涌上心头，进而导致矛盾和争吵。
　　虽然人们普遍认为争吵有弊无利，对感情的杀伤力很大，但作者却提出了一个颠覆性观点：争吵是好事还是坏事，要看当事人怎么对待它。如果我们在争吵发生时，能够运用一些技巧去处理，就会发现其中蕴藏着宝贵的礼物。02争吵时的常见误区
　　《亲密关系》中指出无论你和谁恋爱，与谁结婚，你们的情感发展都跳脱不出以下四个阶段：
　　①月晕：情人眼里出西施
　　②幻灭：我怎么会和你在一起
　　③内省：以对方为镜审视自我
　　④启示：体验高层级的灵魂关系
　　随着月晕的结束和幻灭的到来，争吵也随之而来。
　　作者以理论结合实例的方法列举了破坏亲密关系的多种吵架模式，最典型的是以下两种：
　　第一种，恶言恶语攻击对方
　　《金婚》中有这样一个片段：佟志上完夜班回到家里，没有洗漱没有脱衣服就躺下睡了，文丽想让他洗洗再睡，佟志不愿意，两个人就吵了起来。最后，文丽半夜离家出走，佟志到处去找她。
　　这原本是一件再寻常不过的小事，为什么会闹到这种地步呢？
　　原因是两个人都只是站在自己的立场上考虑问题，忽视了对方的需求。
　　文丽的点在于我让你洗洗再睡是为你好，你不听就算了，还这么凶我，我觉得很委屈。
　　佟志的点在于我加完夜班已经很累了，我就想好好睡个觉，你一个劲儿地唠唠叨叨，纯属没事找事。
　　更糟糕的是，他们还不断找出对方的短处加以批评、指责和攻击，不停地火上浇油，使得这场争吵愈演愈烈。
　　文丽指责佟志：＂你打呼噜打得跟雷一样，我天天晚上睡不着觉，你那脚臭的能熏死一头大象，你吃饭还吧唧嘴，我都不好意思说你，你说你戒烟，你才戒几天，你就抽上了，你不刷牙不洗脚，你都臭死了。还说你爱看小说，结了婚之后你看了一篇小说吗？＂
　　文丽把佟志的毛病数落了一个遍，佟志也不甘示弱地吼道：＂你行了吧！我不想说你了！你臭美臭讲究，碰你一下能拿半块胰子洗手，你不怕洗秃噜皮了你！＂
　　多像现实中的我们，每次争吵都拼尽全力要说服对方，都千辛万苦要证明自己是对的，对方是错的。
　　但事实上，吵架这回事吵输了是输，吵赢了还是输，只有双赢才是真正的赢。
　　第二种：以消极冷漠的态度回避问题
　　和第一种模式形成鲜明对比的，是冷战回避型，也就是情绪抽离，拒绝沟通，无论对方说什么，都摆出一副无所谓的表情，或者干脆离开现场，把自己关在房间里。
　　电影《前任3》一开场就是孟云和林佳因为一点小事在闹别扭。孟云跟好哥们抱怨每次都是自己低头认错道歉，主动哄对方，这一次绝不能低头；林佳跟好姐妹说以前吵架，两个小时之内他肯定来哄我，这都一天过去了，他就是腻了，不爱了。
　　那晚，林佳从卧室到客厅拿了三次行李箱，每一次都是在抛和好的橄榄枝，只要孟云肯服软说一句＂我错了，对不起＂，他们一定能和好如初；但反过来看，如果真是林佳耍了小性子，跟爱人低个头有那么困难吗？
　　五年了，两个人明明很在乎对方，但非要用冷战的方式在彼此之间竖起铜墙铁壁，装作毫不在意。一个以为不会走，一个以为会挽留。不吵不闹不和好，结局只能一拍两散。
　　所以说，两个人在一起如果连架都懒得吵了，就离分手不远了。
　　作者在《亲密关系》中还提出了非常重要的一个观点：伴侣之间越亲密，分享越多，就越容易发现平时不易察觉的旧伤，如果你总是用争吵和愤怒掩盖旧伤口，就无法让痛苦的根源浮出水面，更无从谈起疗愈伤痛。
　　如果我们能对自己诚实一些，能多一些勇气和决心面对幼时的伤痛，每次争吵都可以转化为拉近彼此的一个契机。
　　书中有这样一个典型事例：
　　约翰和玛丽同居一年多了，两个人感情挺好的，但最近约翰越来越无法忍受玛丽把浴室搞得一团糟了。
　　某天清晨，事情还是爆发了，约翰冲着正在准备早饭的玛丽抱怨道：＂玛丽，我到底要跟你说多少次，用完浴室要收拾干净！＂
　　＂我本来是要收拾的，可你急着进去洗澡，我就给忘了。＂
　　＂把牙膏盖上，把化妆品放进柜子要花多少时间？＂
　　＂我已经说对不起了啊，我就是没有足够的时间。＂
　　＂那你可以早起五分钟啊，只要该死的五分钟……＂
　　＂我能起来就不错了，你昨晚把音箱开到最大声，一直吵到三点。＂
　　＂我才没有吵到三点，你根本是在转移话题！＂
　　＂我才没有！＂
　　＂就是有！＂
　　表面上看起来，两个人在为收拾浴室而争吵，实则不然。
　　玛丽在一个家教严格的家庭里长大，如果她没把玩具收拾好，父亲会没收所有的玩具；如果没有把衣服收拾好，母亲会去责罚她；如果牙膏没有盖好，父母都会对她唠叨个没完。
　　时间久了，玛丽觉得自己对父母来说一点都不重要，她只能做个隐形人。如今，约翰又向她提出类似的要求，这让她觉得很痛苦，所以她宁愿用争吵来逃避儿时的创伤。
　　而约翰小时候在饭桌上说话，总是没人理睬；他发表的意见，也不被家人重视；父母还有两次忘掉了他的生日。现在，他多次提醒玛丽收拾浴室，可对方就是不听，这让他觉得幼年时期的痛苦又回来了，为什么总是没有人在意他的想法呢，他就是一个可有可无的人吗？
　　解决问题的前提是正视问题的存在，像这样踢皮球似的吵下去，问题非但得不到解决，还会对亲密关系造成很多伤害。03论吵架的正确姿势
　　在看这篇文章之前，也许大多数人会认为自己是一个懂吵架的人，但能坚持看到这里的朋友应该已经意识到：吵架也是一门学问，必须讲究技巧和方法。
　　第一，放下立场
　　我们在和伴侣争吵时，通常会采取一个立场，可一旦你采取了立场，也就意味着把对方放在了对立面。
　　吵架时大家都拼命让自己看起来很有力量，都想获得这场战争的主控权。你批评我，我指责你，没完没了。
　　只有当你学会放下立场，充分感受自己的负面情绪，并尝试对它们负责的时候，你才能发现痛苦的根源。
　　第二，建立信念
　　前文中提到，引发争吵的真正原因往往是幼年时期留下的旧伤口。
　　因此，真正有效的解决方案是双方都愿意对自己诚实，对伴侣坦诚，尽量让深层次的伤痛浮现出来，再以健康的方式来处理它。
　　第三，有效沟通
　　如果你愿意放下立场，并建立了面对伤痛的信念，最后一步就是做到真正有效的沟通。
　　避免用这样的句式＂你总是＂、＂你就不该＂、＂你就不知道＂、＂你早该听我的＂，尝试用这样的语句＂我想＂、＂我们一起＂等等。
　　如果你愿意卸下心墙，把内心深处的无助、茫然、失落袒露在对方面前，相信对方也会随着你的改变而做出改变。
　　这样一来，你们便有机会获得双重奖励，一来疗愈了自己的旧伤痛，进一步完善了自我；二来，拉近了心与心之间的距离，加深了彼此的感情和亲密度。
　　天底下没有免费的午餐，感情世界里也没有坐享其成。与其傻傻地奢望上天给你指派一个完美伴侣，不如用心学习亲密关系的经营之道。