在《请回答1988》里有一句经典的台词:好不容易到了要安慰妈妈的年纪的时候,已经太懂事,真不好意思开口说"谢谢妈妈,我爱你"。 这大概是成人世界里,难以攻克的相处之道。 在许多电视剧都强调冲突,制造高潮的时候,韩剧《请回答1988》却反其道而行,平平淡淡地描述了一场日常生活,真实,温暖又感动,就像生活中的你、我,还有他。 比起剧里朦朦胧胧的爱情,我更喜欢的是其中意义深刻的亲情。中国人不擅长向喜欢的人大胆的表达爱,亲情更是如此。而1988将点点滴滴的爱用一种生动的方式表现了出来,直击我们心底最柔软的地方。 我们不是不爱,只是太腼腆了,但仔细想想,爸妈真正需要的无非就这几点:被需要,是父母得到的最大甜蜜 看过《请回答1988》的人绝对对这个情节印象深刻:在第5集"过冬准备"这一主题里,正焕的妈妈豹子女士因为正焕外婆扭伤了脚要回娘家,而平时一直都是她在操持家务,照顾家里大小三个男人的饮食起居,所以特别担心自己不在的这段时间这几个父子不能好好生活。 结果她走之后,父子三人虽然过得不讲究,但是随心所欲,很开心,而且赶在她回来之前把家里整理得井井有条。本来以为妈妈回来了会很欣慰,没想到她却更加郁闷,并且开始甩脸子。 "人生导师"娃娃鱼告诉正焕:因为家人过得太好了,妈妈不在家人还过得很好。 于是正焕回到家故意烫伤了哥哥的手,摔碎了蜂窝煤,假装找不到内裤把房间捯饬的乱七八糟,然后大声求助妈妈出来料理现场。原本还冷着脸的豹子女士立刻唠唠叨叨起来,一边收拾烂摊子,一边碎碎念你们离了我还真是一团糟啊。 现在想让妈妈高兴的话,就说"我现在需要妈妈"这一句话足够了。 被需要是人的基本需求,能够给孩子解决难题,是给父母最大的肯定。如果能够让他们开心一点,"麻烦"一下又何妨呢? 刷抖音的时候看到被一个视频感动了。 在视频里,一位88岁的老母亲带着自己做的鲅鱼圈,独自从百余公里外到鞍山看望52岁的儿子,因为儿子意外摔骨折了。 虽然老儿子对妈妈的行为哭笑不得,说妈妈不是给自己"惊喜",而是"惊吓",但想必不管是孩子还是母亲的心里,都是满足的。 被需要,是爸妈得到满足,从而肯定自我的一个条件。在心理学上有一种马斯洛需求层次,理论的第四层是尊重需求层次,是希望别人注意自己的能力和价值并意识到在世界上的价值。我们从别人那里收到的反馈信息,证明我们是得到别人肯定的,我们是重要的,是被需要的,这是一种自信的心理。 所以让爸妈感到自己是被需要的,也是一种孝顺的方法。像《请回答1988》里的正焕一样,时不时制造一些小小的麻烦,让妈妈仿佛超人一样被需要,她才能找到存在感,觉得自己有价值。 被理解,是爸妈最需要的礼物 互相关爱,但又木讷嘴拙,说的就是围棋天才阿泽和他爸爸。 在双门洞,阿泽父子家里没有女主人。爸爸在家看电视的时候,声音小到根本听不清,因为他怕打扰儿子练习下棋;儿子没回家他就热水泡冷饭凑合,被撞见就慌忙解释"只是今天来不及做而已";阿泽出国比赛,新闻里传出他乘坐的航班失事的报道,向来泰山崩于前而面不改色的父亲疯了似的跑回家,颤抖着徒手砸开锁着名片本子的抽屉,哆哆嗦嗦按下了号码,可当儿子接到电话时,他却只淡定的对他说天气不好多穿点衣服…… 在这个家里爸爸一直觉得亏欠阿泽,觉得没给他完整的家庭,也没能让他像其他孩子一样无忧无虑地读书玩乐。 因为过早地进入成人的世界里,所以阿泽看惯了人情世故和需要遵循的规则。围棋让他成为光芒万丈的孩子,也让将他打磨成善解人意的大人。 当善宇妈妈和阿泽爸爸决定在一起的时候,比起善宇的难以接受,阿泽表现得更加冷静。爸爸小心翼翼地征求阿泽的意见,说:"爸爸我想和善宇妈妈最好朋友,互相有个聊天的伴,在一起度过余生,如果你不同意的话,我就不跟她做朋友了。"阿泽回答:"爸爸,我希望我不在的时候你也能吃上热乎乎的饭菜,这是爸爸的人生,我希望你能幸福。" 他并非毫不介意,只是很清楚父亲心里的歉疚和付出,希望人到中年的父亲还能有再幸福的机会。 《奇葩说》里曾有一个辩题"父母要和我不喜欢的人再婚该不该阻止",陈铭说了肖骁的例子:曾经全力阻挠父母再婚的他,在28岁的时候忽然理解了,他明白过来,年轻人为什么要结婚,很简单嘛,因为爱彼此,要和对方厮守终身;那中老年人呢,为什么要再婚呢?因为"撑不住"了,妈妈又不是神奇女侠,她拿什么力量来撑住一个沉重的家庭重担啊! 人是有感情同时又兼具理性的动物,我们尊重自己的感情,同时也要能理智对待其他人。关于如何对待爸妈的人生决策,看上去是一种心理博弈,实际上不过是两代人之间的一种沟通与观念碰撞,我们认为的最好并不一定适合爸妈,但给他们最需要,就是最好的孝顺。 被原谅,是爸妈最想拥有的 在双门洞里,德善家的生活条件是最差的,妈妈作为家庭主妇,操心3个孩子和老公的日常饮食,起居生活;爸爸有限的工资除了要还债,还要养活一大家人,实在是吃力。 做为家里夹在中间最没存在感的老二德善,一直在被忽视的边缘:想吃煎鸡蛋,但上面有姐姐,下面有弟弟,只好自己不吃;爸爸给余晖买星球杯和冰淇淋,却不给自己买;妈妈分炸整鸡,只给姐姐和余晖鸡腿,自己只能吃肉少的鸡翅…… 德善的18岁想单独过一次生日,而不是把姐姐蛋糕上的蜡烛吹灭了再点一遍,在过了第N次和姐姐一起过生日后,她终于忍不住歇斯底里,痛诉自己的不满! 别的孩子控诉父母,最难的是得不到回应,大多数家长都会尴尬一笑表示过去,假装没发生。但是因为二女儿的发泄,德善爸爸终于知道了她所受的委屈,他坐在商店门口等德善回来,为她准备了专门的生日蛋糕,让二女儿也过一个属于自己的生日,请她原谅自己。 那一句"爸爸也是头一次当爸爸",不知戳中了多少人的泪点。 最后,善良的德善原谅了爸爸,和他一起吃下了只属于自己的蛋糕,然后手拉手回家了。旁白说道:"最终消除隔阂的,不是无所不知的脑袋,而是手拉手,坚决不放手的那颗心。" 生活不像电视剧,有这么多的情感外露,但是我相信,在许多时候父母都在"求和"。我们很多人都有这样的经历,上一刻还因为被爸妈教育泪流满面,一边流泪一边扒饭吃,而桌上唯二的鸡腿都进了自己的碗里。那对"鸡腿"就是求和的讯号。 很多人错误地认为,原谅对方这件事情是件错事。从理智的学术上说,父母对我们来说是"安全关系"的存在,适当的宽恕有利于关系的缓和。因为宽恕的适应性功能在侵犯者是有血缘纽带的个体时,能帮助受害者维持关系,增进互惠、共生,存在一种适应性的权衡。 席慕容说,所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。 因为对温暖的趋向性,每当我在遇到十分沮丧的事情时,都会看看这部治愈的电视剧。短短二十集的电视剧,用丰满、有层次、有深度的感情触碰到一个人所能拥有的全部感情体系,像一面镜子,照耀出被我们忽视的力量。 我们几乎是在不知不觉地爱自己的父母,因为这种爱像人的活着一样自然,所以总是会不自觉地忽视很多相处之道。 如何成为父母是是一门学问,如何做好孩子更需要琢磨,今天我谈论的"三被"只是特别浅的一部分。外出打拼,一只年匆匆聚几天,莫只做生命中的"过客" 。