婆婆不是妈，你还没明白吗？

　　婆媳的最大问题，在于强行把彼此当成母女。
　　昨天我在后台接到一个小仙女温温的诉苦，最近和婆婆闹了矛盾。
　　温温是一个职场妈妈，孩子两岁了，婆婆帮忙带。前几天忙着出差，只能把孩子尿湿的床单裹一裹放在脏衣篓，走之前着急的跟婆婆说了一句：＂妈，我出差去了，帮我洗一下床单吧。＂
　　两天之后回来，床单依旧在脏衣篓里，孩子的尿渍已经发黄，干掉，散发阵阵尿臭味。
　　温温当时有点生气，就说：＂妈，你怎么没帮我洗啊，这都臭了。＂
　　婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不配合，本来也有点急躁。一听这话，重重的把碗撂下，气呼呼的说道：＂我凭什么洗？我又不是保姆。＂
　　就这样，两个人彼此谁也不理谁。
　　温温跟我诉苦：＂我哪敢把她当保姆，从老家来帮忙带孩子，吃的穿的都买好的，我跟自己说，要把她当亲妈一样。＂
　　我听了一乐，告诉她：＂你的问题，就在于太把婆婆当亲妈了。＂
　　温温不明白。
　　我解释道：＂要不是太当亲妈了，你怎么敢使唤她洗床单。＂
　　婆婆不是妈，最好的婆媳，是有边界的。弄明白这个问题，很多生活中的矛盾就释然了。没有高期待，自然也不会失望了。
　　现实中也有很多婆婆，喜欢把媳妇当亲女儿。
　　我的同事柚子的婆婆就是这样，柚子经常跟我吐槽。柚子的化妆品到了，婆婆问都不问，自己拆开快递，拿去用了。周末早上柚子爱睡懒觉，婆婆也大早上就喊她起来一起去买菜，进房间门也不会敲。
　　到了过年过节，只要柚子买的东西两边不一样，就会冷嘲热讽的说：＂亏我平时教你做家务，我还把你当亲生女儿...＂
　　这样的教育方式，柚子真的吃不消，自己的亲妈都舍不得说自己，凭什么婆婆来训自己？有时候柚子甚至想，两个人要生分点就好了，就不用每天添堵了。
　　太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。
　　从结婚开始，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，是应该把彼此当成亲生母女。
　　我身边的很多朋友，刚结婚也是这么做的，心里满怀期待，我把她当亲妈，我们就一定能相处融洽。
　　但是过一段时间，就会哭唧唧的找我诉苦，婆婆哪里像亲妈？
　　自己上班累的要死，亲妈会心疼自己，承包一切家务，婆婆只会责备你，家里都乱成什么样了。
　　生病发烧了，亲妈会鞍前马后伺候，吃药还得做好吃的，婆婆只会把孩子抱走，不要传染给我孙子。
　　这个月超支了，亲妈会偷偷给你钱，婆婆会暗暗埋怨你又买了几双鞋子，劝你要节约。
　　终于意识到婆婆不是妈的媳妇们，忿忿的在心里埋下了婆媳矛盾的种子，我对她这么好，她怎么还这么对我？
　　对于婆婆来说，又何尝不是呢？
　　总有一些长辈，谈起儿媳抹眼泪，觉得自己巴心巴肝的照顾孩子，连一句感谢都没有，还要被嫌弃做饭不干净，味道不好吃。
　　你看，婆婆不是妈，你也不是亲生女儿。
　　你们刻意建立的亲近，最终都会换来巨大的失望，因为从一开始，双方的期待值就太高--一个毫无血缘的人，又怎么能跟你情同母女呢？
　　她不是亲妈，没有义务一定要帮你做饭，洗衣服，带孩子，也不会心疼你。这是很正常的，你何必生气呢？
　　如果她愿意帮你，你就算赚到了呀！
　　婆婆也是一样，她如果想通了你不是她亲女儿，她自然不会随便动你东西，也不会动不动训你一顿。
　　一个毫无养育之恩的人，愿意叫你一声妈，过年过节还愿意给你包红包买衣服，多好啊！
　　这么一想，是不是就没什么矛盾了。
　　每个人都有自己的边界，你和父母尚且有自我的领地，何况要刻意亲近，营造一种＂亲如母女＂的感觉，不出问题才怪。
　　亲妈是忍受你睡到12点起，不梳头不洗漱在家溜达一天，任劳任怨给你收拾房间做好饭。
　　亲闺女是又懒又馋，不做家务还跟你使小性子。
　　你真的想要这样的亲闺女吗？
　　我们最好的一面，礼貌又疏离的给了外人，最坏的一面，往往留给了最亲的人。
　　婆媳关系，最好也就只是婆媳，它太脆弱，不足以承担这一切。
　　一个晚辈，一个长辈，晚辈尊重长辈，长辈爱护晚辈，仅此而已。
　　婆媳关系的特殊之处在于，你们都深爱着同一个男人。
　　想要有良好的婆媳关系，把握好边界，谁也不要觉得欠谁的，和老公相亲相爱，自然就更加稳定和谐了。