别再对孩子无效表扬，真正激励孩子的方式是这些

　　1、
　　最近，由于疫情的原因，儿子的绘画老师一直在线上给孩子们上课，
　　昨天，课程结束后，老师特意给我们家长们开了个小会，主要内容是讲父母要以培养孩子的内驱力为目标来夸奖孩子。
　　她说，常常能听到家长这样夸孩子：宝宝，你真棒！
　　给妈妈看看，你画得真不错。
　　你这么厉害呀，能画出这么好看的东西。
　　在孩子的心里，来自父母的赞美是最动人的情话。
　　但其实这很多时候，家长说完＂你好棒＂之类的话语，往往就词穷了，都是一种无效的表扬，很难帮助孩子继续产生持续学习和研究的精神。
　　在低龄孩子绘画启蒙中，表扬和赞美的是为了让孩子在绘画中，自发的涂鸦天性转变为独立的自主绘画意识，爱上创作这一行为。
　　我们的目的是用语言激励孩子的绘画热情，形成继续画画的内驱力，＂我爱画画是因为我想努力画好＂是孩子有了内驱力的表现，而＂我爱画画是因为可以得到妈妈的表扬＂，只是孩子喜欢画画的外在动机。这两者有着本质的区别。
　　2、
　　老师说的内容瞬间引起我们这些家长的共鸣，因为我常常就用＂无效表扬＂来夸奖儿子的绘画作品。
　　儿子花了两个小时完成的大作，殷切地盼望着我的点评，可是我却从乱糟糟的线型图案中解读不出任何东西，但是又怕打击孩子的自信心，只好敷衍一句：你画的真棒，宝贝。
　　虽然被夸的孩子乐颠颠地，极其满意，我却总感觉心里空空的。
　　外在的表扬也许短期内可以调动孩子的积极性，但长期使用，反而抑制了ta原有的内在动力和积极性。
　　3、赞美不等于鼓励，不当的赞美对孩子有害而无用首先，如果孩子知道自己的表现如何，一旦听到我们说＂这是我见过最好的画＂之类的话，孩子会觉得我们不真诚，孩子便会对自己产生怀疑，认为这样做没有任何意义也达不到目的，失去动力。
　　而且随着孩子的长大，他会接触到很多比他更优秀的人，那时候我们的赞美，只会让孩子产生更大的心理落差。甚至开始怀疑自己，变得不自信。其次，赞美往往是我们自己的想法，代替孩子的想法，当我们对孩子说＂我以你为骄傲＂时，也是在无意中让孩子适应别人的判断，而不是遵循自己内心的标准，这样孩子无法形成自我评判的能力。正确的说法是：你一定很为自己感到骄傲吧。再次，在父母的赞美之下长大的孩子，在遇到生活中难以避免的挫折时，往往缺乏独自应对困难的能力，对于那些习惯了父母赞美的孩子来说，一旦在学校或社会中受挫，就会觉得自己受到了不公正的待遇，从而心生怨恨。
　　斯坦福大学曾做过一个实验：研究赞美对孩子的影响。
　　孩子们被分成两组完成智力拼图任务，第一轮拼图大家都一样。一组孩子得到的是对天赋的夸奖：＂你对拼图很有天赋，很聪明哦！＂ 另一组得到的是鼓励：＂你刚才一定很努力去完成，接下来你一定能表现地更加出色。＂
　　第二轮，孩子们可以自己选择拼图任务，受到赞美的孩子中大部分选择了更加简单的任务，而受到鼓励的孩子，90%选择了难度较大的任务。自认为聪明的孩子，并不愿意面对挑战。
　　德韦克教授的研究报告中说道：＂当我们在说一个孩子聪明时，就是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。＂
　　第三轮拼图任务难度非常大，没有选择权，所有的孩子都没能完成。受到鼓励的孩子认为，失败的原因是他们还不够努力；而曾受到赞美的孩子则认为，是他们不够聪明，才会失败的。
　　觉得天赋是成功关键的人，会不由自主地看轻努力的重要。
　　内驱力鼓励才是我们真正应该给予孩子的。不管他们现在做得事情是优秀还是很糟糕，都值得被鼓励，哪怕只有一点点的进步，鼓励是促使他们发挥自己潜能的方式。
　　家长更关注的点是孩子有没有足够的勇气去面对困难；在某件事情中有没有获得收获；是否今天的自己比昨天更强。内驱鼓励，是为了帮助发现更好的那个自己。
　　4、如何通过内驱力鼓励孩子？
　　不管他们现在做得事情是否做得优秀还是糟糕，都值得被鼓励，哪怕只有一点点的进步，鼓励是促使他们发挥自己潜能的方式。
　　可以提升内驱动力的三种心理需求
　　心理学家Deci Edward L. 和Ryan Richard M. 对于动机理论曾提出观点：孩子都有三个最基本的心理需要：归属感、自主感和胜任感，这三者是促使孩子形成内在动机的关键，如果可以得到满足，内驱动力也就可以提升。
　　归属感：在孩子做任何一件事时，不管结局怎样，都能感受到尊重、被接纳和爱。
　　有次孩子画画，准备了很久，我看见她一直在玩蜡笔盒，非常不专注的样子。我想批评她，但孩子跟我解释，她在看蜡笔盒上的小兔子，很可爱，她在想能不能画下来。我就允许她可以再玩一会儿笔盒再开始画画。
　　孩子每个举动的背后都是有原因的，如果他们能得到尊重，也会更听话。
　　自主感：关注行为而不是结果，孩子可以通过主观上感受自己有主动选择权。
　　当孩子再次拿画着＂乱糟糟＂的作品给我看时，我不再纠结于她为什么会画成毛线的鬼样子，也不劝她该怎么画，而是耐心地听她跟我说画画时的心路历程。
　　她的画就由她决定来画什么，能把自己的想法呈现出来，那就是一幅很棒的作品。
　　＂这些都是你的成果呀，可以画出自己想画的东西，你一定很为自己感到骄傲吧！＂
　　＂你画的小人真漂亮，是怎么做到的？＂
　　让孩子表达自己的感受比让他倾听我们的意见更有利。
　　胜任感：这是很重要的一种心理需要，孩子主观上认为自己可以很好地完成这件事。
　　当孩子帮助妈妈扫完了地，如果是这样表扬ta：＂你扫得真干净，真是个乖孩子。＂
　　这样的赞美内容过于表面，就像是上文所提到的＂无效赞美＂，不带评价的陈述事实是更好的方式，孩子更需要的是＂被看见＂而不是＂被表扬＂。
　　对于孩子需要被称赞的行为，我们细心观察并向孩子反馈我们所看见的信息，对孩子来说就很有力量了。
　　＂我刚看见了你很努力地去扫沙发下面的灰，扫完地还把自己鞋底擦了下，很细心呢，下次再加油哦！＂
　　这样具体的描述更能让孩子体会到我们的关注。
　　鼓励的作用是长期的，而赞美的作用只是一时的。
　　以培养＂内驱力＂为目标来鼓励孩子，用事实来夸ta，针对过程和态度，才能让孩子不沉醉在＂甜言蜜语＂中，美滋滋地长大。我是两个孩子的妈妈，多平台优质育儿领域原创作者，专注研究儿童心理。
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