学生盒子父母越勤快,孩子越失败!无数爸妈后悔看晚了
01
中国式巨婴,到底有多可怕?
妈妈群里分享了一则小动画,看罢大家都陷入沉默。
片子的主人公是一个大号巨婴,虽然长大成人,但是还过着衣来伸手,饭来张口的生活。
不管是穿衣服还是吃饭,他只要大喊一句"妈",头发花白的母亲就会赶来帮他动手,他只要打游戏就好。
爸爸在家里的作用,就相当于一个提款机,只给钱对其他的都不闻不问。
日子这样过着还算平静。突然有一天,爸爸遭遇车祸去世了。
家里陷入经济危机,但是巨婴男还是像小时候一样,看到新鲜的东西就跟老母亲要钱去买。
但是没有了经济来源,家里渐渐入不敷出。"巨婴"大哭大闹,老母亲唱起小时候的童谣,也没能安抚他。
为了给他买一副VR眼镜,老母亲竟然把肾脏掏了出来,送到儿子面前。"巨婴"赶紧去卖了换钱,继续败家。等他饿了在想找老母亲做饭,才发现妈妈早已咽气多时。
动画的最后,"巨婴男"身无长技,无法继续生存。他只好扒开老母亲的肚子,重新钻进去成为一个"婴儿"。
如果这只是动画世界的荒诞,那你就错了。现实生活中也不乏这种"以身饲子但未有善果"的例子。
一个44岁无业儿子每天把83岁母亲送到火车站乞讨,以养活自己。一位老阿姨走在路上突然被儿子暴打,原因是拿不出2万元为他还债。
中国少儿出版集团少儿研究室主任徐国静,通过采访大量孩子和家长,指出孩子的心理障碍、情感缺欠、人格扭曲等问题,都源自于"爱的匮乏"。
不是家长不爱孩子,而是因为不懂得如何去爱,因为不得法的教育扭曲了爱,导致孩子得不到父母真正的爱,古人说:"虽曰爱之,其实害之;虽曰爱之,其实仇之",这正是对"溺爱"一词好的注解。
为什么在物质生活极大丰富的今天,还有越来越多的祖国花朵会被养成"熊孩子"?
02
你也是"直升机式父母"吗?一个7岁的女孩对她的家长怒气冲冲地吼道:"我的iPad没电了!你竟然没充电!"
一位母亲对他垂头丧气的10岁儿子说:"我给他妈妈打电话告状吧,就说她儿子不和你一起玩。"
一个4年级的小女孩变得恐慌不安,因为她突然想起自己还没有复习考试的内容。她爸爸却说:"我给老师打电话问问,看能不能让你晚一天参加考试。"
作为一名高校教育者,我们也经常会收到来自家长的电话,请求能不能给已经错过各种报名或者考试的孩子,争取一次"宽大处理"的机会。"对不起老师,我知道是孩子的错,但是你们能不能……"
更有甚者,会背着孩子和学校联系,给已经大三、大四的子女选课、查成绩,理由怕孩子问不清楚。
我们的家长,到底怎么了?
可怜天下父母心,父母总是不忍心看到孩子遭遇挫折,也希望能够即时满足孩子的一切要求。久而久之,这种父母变成了"直升机式父母"。
"直升机式父母"的总体表现就是对孩子过度关心,造成孩子对父母的依赖心理,过度付出,反而成为孩子成长和亲子关系的障碍"。
亚洲一直是直升机父母的重灾区,新加坡教育局甚至出了一个"直升机式父母"的小册子,来描述此类父母。
那么,"直升机式父母"一般会掉入什么坑里呢?怎样才能让孩子真正获得成长呢?
03
5个家长陷阱:你是否也深陷其中?
1. 解救陷阱
举这样一个例子:一个学生由于没认真复习,所以理所当然没通过测试。孩子妈妈联系老师,咨询如何才能提高孩子的分数。老师回答是学习。
妈妈继续问,说孩子可否获得额外学分,但被老师根据孩子没有参加额外学生的课程婉拒。孩子妈妈没有放弃,又问是否可以不修学分,被老师否定。
妈妈的问题转了一圈又回到原点,问怎么才能提高孩子分数?老师还是同样的回答,说需要孩子学习……
家长的出发点肯定是好的。但是她没有从孩子身上出发,督促孩子认真反思与学习;反而一味地想要解决眼下分数不高的问题,错失了让孩子从失败中汲取教训的机会。
这就是父母容易陷入的"解救陷阱",他们迫不及待地要给孩子解决问题,却让孩子想当然地以为:总会有人替自己收拾残局。这无形中让孩子丧失了责任感。
2. 火速陷阱
有多少父母,不知不觉中会把孩子的要求当成"圣旨",收到之后马上满足的?
孩子想要什么,家长赶紧双手奉上,一丝一毫都不敢耽误。家长以为这是爱孩子,其实这只是助长了孩子不愿意为任何事情而等待的不良习惯。
棉花糖试验是关于"延迟满足"最著名的一个例子。
20世纪60年代,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔进行了这样一个实验:让幼儿园的孩子们待在一个小房间里,桌上摆着棉花糖,他们选择马上吃掉棉花糖,也可以等研究人员回来,得到双倍的棉花糖。
诱惑面前,大部分孩子没能忍住。但是那些等待了更久的孩子,不仅得到了更多的棉花糖,还被发现他们之后在学业上的表现更为出色,并且具有更强的责任感和上进心。
总而言之,孩子们一提出要求,家长就忙不迭地满足,只会让孩子无法培养照顾自己的能力与习惯。
3. 压力陷阱
家长真是一种很奇怪的生物,他们一方面为了孩子可以赴汤蹈火,给孩子更好的物质条件;另一方面,他们被竞争压力所裹挟,不顾一切刺激孩子向前冲,生怕他们输在起跑线上。
从本质上来说,父母督促孩子向前的目的,是想激发孩子的潜能。但是表现出来,却只会让孩子感觉自己无法满足家长的期望"你表现得不够好,需要再上一层楼"。
重负之下,岂有完卵?如果家长不顾一切地控制孩子,去选择自己不喜欢的活动或课程,只会让孩子丧失自我。
4.给予陷阱
还记得那个巨婴男小动画吗?小男孩从小就习惯了伸手向家长讨要各种新奇的玩具,到长大逼着老母亲卖肾换钱去买VR眼镜,是个不折不扣的"寄生虫"。
孩子习惯索要一切,父母习惯有求必应。表面上其乐融融,其实只会让孩子丧失自食其力的能力与心气。
曾有人笑谈,赚学生党的钱最容易,因为他们不挣钱,但是舍得花钱。最新的智能手机、笔记本电脑,孩子们的跟风潮流不要太过。家长可以节衣缩食,孩子绝对不能将就。
以前的孩子,可以利用课余时间打工赚钱,去买心仪的东西,更会体悟父母赚钱不易。但是现在的许多孩子,在被父母第一时间给与的行为的"暗示"下,只会明白自己不需要努力,做"伸手党"就行了。
5. 负罪陷阱
奥地利著名精神病学家,心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说过,孩子特别擅长从父母的不和中获取好处。
这些小人儿其实很狡猾,他们会利用家长的负罪感,让大人以为自己的不快是因为家长引起的,从而"逼迫"父母就范,满足自己的愿望。
这样的例子在忙碌父母的家中,比比皆是。家长因为工作忙,疏于对孩子的照顾,所以心生愧疚,就会倾向于满足孩子的一切要求。
识别家长陷阱的目的,并不是为了让家长自怨自艾,而是为了更好地掌握避开它们的方法。
下面,我就结合中国国情,谈谈父母该做些什么。
04
子女成龙还是成虫:
完全取决于家长的做法
1. 放下焦虑
"每一个焦虑的孩子背后,总有一个更焦虑的家长。"
为人父母,总是担心孩子经验少,面对困难会做出错误判断。所以总是想要伸长手,对孩子管东管西。
其实孩子遇到的任何危机,都可以被视作一次转机。从错误中汲取经验,从绝望中寻找希望,这才是应对挫折的最好方法。
2. 何妨做个懒父母,让孩子学会等待与提供帮助
随着社会的进步与发展,下一代们总是习惯了要求即刻被满足,受不了一丝一毫的等待。如果孩子的期望没有被满足,他们就会气急败坏。久而久之,亲子关系只会变得浮躁不安。
与其这样,我们何妨做个懒父母,让孩子学会等待,并且可以训练他们放过来帮着家庭做事呢?
父母要让孩子懂得,自己也是家庭的一员,父母同样也需要他们的帮助。这不仅提高了他们的动手能力,也会培养他们的责任心。
3. 过程比结果更重要
有些孩子不愿意、不敢于独立面对问题的原因,也可能也是父母只看重结果,从不重视孩子在过程中的努力付出。
作为家长,要让孩子懂得,胜败乃兵家常事,不要因为糟糕的结果就否定自己的付出与努力。
4."只有一种爱指向分离"
著名心理学家西尔维亚,说过这样一句话:
"这世上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱指向分离,那就是父母对孩子的爱。"
是啊,我们的每一点付出,都是希望自己孩子的人生道路顺遂。但却忘记每一天的养育,都是为了孩子某一天的独立做准备。
世事常新常变,纵使我们拼尽全力,也无法保证孩子不会遭遇挫折、深陷困难。何不只在旁边默默引导与支持,而不是妄想为他们铺平道路。
"父母之爱子,则为之计深远"。"直升机式父母"的最大问题,是把孩子视作自己的所有物,而不是平等的人来看待。
把自己变成"直升机式父母",不是本事;把孩子培养成能展翅高飞地"直升机"才最厉害!
真正爱孩子,是让他们能过学会独立思考与自我选择,让他们过上自食其力的生活。
"父母能给与孩子最好的爱,是懂得体面退出的爱,父母对孩子最真切的关怀,除了手牵手,还有放开手"。共勉!